我想是時候該和大家永別了，和我生活息息相關的每個人，勿念。
不僅僅是今，一直以來我覺的自己的身體狀態相當不錯，抑鬱和疾病並非殺死我的凶手，惶惶不可終日才是。我對大部分的事情沒有不滿，嗯……我是大部分的，稍稍還是因一些問題無法解決而感到棘手。
類似於，對每吃飯的餐具缺乏清洗的積極性，對雜亂無章的人際關係有點些許厭煩，對毫無條理性的規則感到束手無策，對本應出現的東西，最後卻沒有出現，產生了一種莫名其妙的絕望感。
自覺看透了世間本質的愚蠢也總是形影不離，漸行漸遠而不得不去感受的這份孤寂，我一個人獨享。然而，最最重要的是，我自身開始厭煩了，這樣的無聊的世界以及我自己。
彷徨不及等待，我的心情如同惡魔，與我如影隨形，無法擺脫，這令我十分沮喪。
總有人我隻是個無聊人，讓我感覺悲哀又可笑。悲哀的是，我的確是一個無聊人，可笑的是，大部分的無聊人總喜歡這麼別人。明智的他們為什麼到現在才看出我的本質，我並不想將話題扯向實現個人價值那個方向，可不得不，如果人生是個遊戲，我已經輸給我自己了。
毫無體驗的遊戲，怒退遊戲，刪除賬號不是常有的事，沒有什麼值得驚訝的。如果有人問，你是不是玩不起。我想，對，是的，我玩不起。
突然想起身後事，據現在墓地也不便宜，手續可能也很麻煩。的盒子要裝著我人生剩餘的全部嗎，我就隻值一個盒子嗎！？
我可能會得幽閉恐懼症，所以禁止那麼做。可以的話，我想海葬。
追悼會也同樣禁止。我活了這麼大，從沒見過有人能體會我的生活，能懂我的心情。開個追悼會，讓不熟悉的人互相之間講冷笑話嗎。實在的，我討厭那種氣氛。善解人意是奢侈，看清場合則顯的多餘。
也可以不用燒紙錢，反正活著就受金錢束縛，歸之後難道還要繼續為了金錢打拚？冥界興許是不用錢的……大概吧。
萬一是用錢的，我會托夢告訴你。
可以的話，順便把我想看的電視節目也捎給我。我等不下去了，不管怎麼等，不會更新的永遠都不會更新。等到更新的時候，我想我早就入土了。你應該知道我喜歡看什麼，實在想不起來，可以翻翻我電腦上的收藏網址。
至於對不起的人，我想隻有我的侄子了，我很想聲對不起，但這沒用。我哥不是什麼好人，可我一樣不是，最後還是把你丟下了。你叔沒什麼勇氣去麵對應該麵對的東西，是個懦夫……。
這麼自己，還是有點太過了，自己誇自己總沒問題吧。你叔是個追求自由與真理的戰士……所以必須去追求自己的自由，我果然需要這個世界的救贖
我的財產還算不少，你可以全部繼承，繼續生活下去，盡管隻會剩你一個人。