很少有如此安靜的時刻，我也是緩了好久才寧下神來，這種時刻是一種享受的過程，隻是很少情願它出現，也並不是抵觸它的到來，是身藏於聒噪之中太久而難以脫身出來。
夜色悄然降臨，冬日的陽光總去的早些，饑餓感也來的早些，看看時間已是八點多了，我總會忽略時間的存在，在這段不上班的獨居生活裏，時間如影隨形，又悄然消逝。
一件秋衣外套棉襖，踢著拖鞋出門，冬向我發出抗議，刺骨的涼風鑽進我的身體，證明它的存在。真的是冬了，國際莊又一個冬了，不知不覺得中，我已經在這裏經曆了一場四季輪回。
刷視頻看到裏皮稱中國是畏手畏腳，沒有上進心，毫無責任感。我覺得這話就是給我的。
電影《激戰》裏彭於晏飾演的兒子的父親訓斥他時的：我三十歲的時候已經有了一片，你三十歲了還不知道自己想要什麼，你失敗啊！我覺得那話也是給我的。
電影《我是路人甲》一對青年群演夫妻中妻子責備丈夫：你覺得這個那個角色不好，你不去做，整個家都得靠我養著，你每隻做一件事，那就是什麼也不做！我覺得這是像在罵我。
某遊戲視頻中一姐姐問一哥哥為什麼不談女朋友，哥哥獨白：我覺得我不適合搞對象，隻適合一個過，不擅長交際，情緒又很不穩定。我也很有同感。
在最應該奮鬥拚搏的年紀裏，我卻變得佛係、懈怠、頹廢。
記得有一次和店經理去區駐守，我突然問他：你我是廢物嗎？他很詫異我為何如此發問，是因為一同齡的同事不見外的給我的苦口良藥，他出來了，我也便開始懷疑了，我真的是個廢物嗎？
一年前的一個巧合，我和我心心念的一個女生相遇在另一座城市的出站口。她叫出了我的名字，她認出了我，我反應了很久，我們聊了不少，我很珍惜能陪伴她的僅有的一段時光。她不允許我或寫她的故事，她我們的關係很奇怪，我也很奇怪。
老安排的機緣能讓我們再次相遇，很多藏了很久的話都可以有了歸宿，提起過去積極向上的日子，往事如煙，已隨風飄散。
什麼都可以聊，除了回憶。
相別時她了我的一些缺點，我我雖然感受不到，但有一我會懂得。
她還頗有些正式的跟我了句對不起，我知道，她錯就錯在她出現了，我求而不得，我難受，這讓她也有了壓力，所以才會有這莫名的一絲愧疚，其實我應該對不起。
其實，後麵的路還長，我們不該再次停留，所以你再次刪掉我，不打擾是我最後的默契。
我媽初中及以前的我，是一個很上進的、努力、自信的人，後來就不知咋了。
為什麼就萬劫不複了呢？
朋友圈常能看到這個領證了，那個要成婚了，還有些總是曬娃，曬曬挺好的，又不還以為是那個青蔥年少的少男少女呢。
想想曾最大的任性就是從大學退學複讀，其實並不是什麼個人意誌，有一種反抗叫做順從，而順從到對方絕望，也同樣算是達到了目的。‘
到如今，雖然自己一無是處、百無一用，可跟父母還是上下一心的。老媽讓我防人，我再也不怕別人我不好了；老爸著各種的無所謂，支持著我僅存的明誌借口。
一直以來的想法：三十五歲前結婚就算正常。可以是我現在太隨緣，也可以是我現在生活太窘迫，明年，爭取明年試著去交往。
我很是羨慕年少的自己，少不經事、充滿驕傲。。
現在的我，就是一渣渣，廢柴！廢物！一事無成！一無是處！啥也不是！
可有些事還是要做的。