生來的一副軀體，住著一顆純白的心靈。
軀體就是一個感受器，是一個載體，是靈魂的外殼，是水杯。
靈魂就是水，水的多少和水的深淺沒有任何的關係。
每個人都是第一次活，隻有一條路，我所憧憬的路是看的到終點的路，是可以一直走的路，不用多餘的休息，但是現實是這條路看不見未來，水很深，我想看水底的風景，我想要明明白白的活著。
但是每個人都是第一次活，沒有絕對的對錯，遺憾和錯過以及得失都在必然的過程之中。
我想要明明白白，想要有始有終，想要走一條路，做一個一直不會忘記的決定……
二個周過後……
19年11月18日。早上八點四十。教室。課程結構力學。
在過去感悟的二周之中，我沒有任何一可以拿來向人們展示，無聊的低級的不值得道。
這不是正常的生活，不屬於我正常的生活，如果生活有正負之分，那麼我一直在負麵，及時偶爾能夠看見少數的陽光，那對於我來最後也是不光彩的。
我想的太多，這是一個缺點，偶爾想一下過去，有必要但是沒必要回味，直覺就夠了，直覺會告訴你一切。
想象，行動，感知，一樣的都是光陰的影子，保護好大腦，填飽肚子，睡前讓身體變得幹淨，早上讓身體清醒。白讓頭腦吸取食物，晚上讓肌肉保存身體最佳形態。調理之中，調整，變化之中。
這種自我的規定對於看來一直都是二麵的，一麵是約束，一麵是自在。而我常站在自在一邊而譴責約束。我喜歡放任本性，因為本性可以帶來一直興奮刺激的體驗，但是我發現我忘記規定了時間和約束條件，最後造成的就隻剩下自我感覺不好的生活。
這是重點，我沒有安定於這種狀態，並且對此感到愧疚。
誇張點可以我困在自我編製的牢籠之中，在這教條和倫理之中，沒有絕對的法律和自然的恐懼。
這種性使然一個人的試探。這可以成為一種樂趣，但是背後的知識是，你願不願意繼續接受這種無知的快感。
很多時候人都有快死的感覺和憂慮，這是自我的後怕。原因是自我理論的懷疑和行事的度差。
如果活在自我滿意的理論之中，加上有度的行事。那麼憂慮也許隻有一種自在的豁達。
精致的生活應該盡力使其簡單，用盡一切的方法讓其變得飽和。有範圍的經營自我周邊凝結的物質，這不是無情，我以前有段時間總是要求自己看得更遠，做事更加堅定，。周圍的環境我自在自我的處世於其中。。
我不應該動搖，一棵樹也不應該連根拔。
如果從零開始變得十分艱難，那麼不敢開始那將永遠遺憾和懦弱，這不是我的正常的性格，也不是我所堅持的東西。如果沒有人在道路上奔跑，那我還是願意跑，這是我的處世習慣，也許這也是自我品格的一部分。