她到底為什麼自殺？不都如她所願了嗎？她最在意的哥哥不是陪著她去她想去的地方了嗎？
他們在大理又發生了什麼事情？
人命的逝去，總是讓人感到悲傷的，無論是誰？
我想著此後人間在也沒有這個人，不由也感覺比從前她與針鋒相對的樣子更為難受一些？
我似乎理解了莫一路待天涯的情感，明白了他為何能夠拋下一切帶著她去大理旅行？
隻要活著，就有無數種可能，但是，命沒了，一切可能也就沒了。
如果我知道她會這麼快的“消逝”，我多多忍耐一些又何妨呢？
蒲葦韌如絲，磐石無轉移？
我瞧著手機上掛著的吊墜，想到喬楚說的話，他說天涯其實是個內心世界非常豐富與美麗的人？
我想到她開心的樣子，那永遠如少女般的模樣？
不管她多大的年紀，她似乎總是個孩子，我竟然跟個孩子計較了這麼久？
我心中一陣陣地抽搐，恨不得時光可以回到兩月前，我該大大方方地讓他們兩個去旅行，這樣也許她會更高興。
可是，一切都太晚了。
夜晚，陳曦遞給我一封信，乳白色的信封印戳著郵票，一周前就已經寄到了陸家，隻是當時我搬到方家，沒收到，也沒人替我拆開。
那娟娟字體如同亭亭玉立的少女，都說見字如見人，我似乎從未了解過天涯。
信紙上，有著一個電視劇書信中千篇一律的開頭。
不知道為何，淚水已經滴在了信紙上，不敢往下看下去，不知道她會寫些什麼？是怨還是恨？
【當你看到這封信的時候，我想我已經不在這個世界上了。
其實，我一直都懷著感激的心活著，我從出生的那一刻起，就被醫生判定為是個要常年依靠藥物生存的人。
每活一天，我都認為是上天對我的恩賜。
我從不害怕死亡，但是，我害怕孤獨。
愛我的、疼我的、在意我的人，一個連著一個的離去，讓我覺得自己如同風中飄絮、無處停息。
哥哥是我唯一能夠抓住的希望，所以，即便你再厭惡我，我依舊選擇纏著他，即便知道他給予我的隻是同情與憐憫，我也不予理會。
因為，在我這裏，沒有什麼比孤獨更可怕。
我從未憧憬過愛情與婚姻，因為我不相信我這幅樣子可以得到男人的青睞與疼愛，我也不願意去拖累別人。
生命於我，正如我日益殘敗的身體，早已經不堪負重，死亡於我，是最好的解脫。
我想在我失去哥哥之前，讓哥哥失去我，至少，這樣我的人生不至於一無所有。
我想在我還清醒的時候去死，我害怕在重病裏苟延殘喘、奄奄一息，害怕死在孤獨又冰涼的病房裏。
我想死在我最青春燦爛的歲月裏，留住我最美麗的容顏，我害怕皺紋爬上我的臉。
我很清楚，我真正的哥哥已經不在了，但是，我寧可糊塗著，至少，他的臉還是我哥哥的。
我看見他，就還能夠感受到，曾經爸爸媽媽還有哥哥是怎麼寵愛我的？
那天，我是想要跟你好好談談的，我希望你可以把他借給我一段時間，我想讓他陪我去看看遠方的風景，體驗一下不一樣的人生。