第二十二說我擔心，有一天會變成自己最討厭的人
開心和悲傷兩種對立的情緒界麵。
我總想著，總是想著。
已經很久沒有過情緒的波動，也許是因為把自己放在另外一個世界裏太久，不知道從什麼時候養成的習慣。
不工作的時候絕對不在外麵做再多的停留，回到自己的小角落裏，敲敲打打的看著自己的東西心裏很滿滿的成就。
隻是以前隻是很少接觸這些在很多人眼中都是正常生活的世界。
長期的自我封閉，在工作沒有幾天我就感到了由心底發出來的疲憊。我甚至不懂得與人交流的方式，我不想說話。
和想象裏截然不同的，什麼都不同的。
直到這個長達兩個月的工作結束後很久，我都無法釋懷的經常回想到那些因為少年無知而帶給別人的麻煩。
因為是第一次進組我是沒有酬勞的，每天都是時間很長的工作。
我不喜歡聊天，離開後所認識的人也基本上沒有了任何的交集，隻是偶爾看看朋友圈的時候知道一些別人的近況。
離開的那天下著雨，已經是天氣很冷的時候聖誕節已經快到了。
整個城市裏都在下著小雨，我像是來時的一樣拉著自己的箱子，走到最近的公交站。
兩邊不斷有枯黃的梧桐樹葉落下然後被空中地上的雨水打濕，在文字畫麵裏很是詩情的場景，沒有戴眼睛的站在還是陌生的城市裏。
隻是會莫名其妙的冒出‘我為什麼現在此時會出現在這裏’的想法。
再一次來到上海，已經是第三次來到這個城市。
按照手機上發來的地址找到接下來一段時間的新住處。
房間很小，不過房租對於我來說也可以說的上昂貴，誰能知道我現在已經算得上身無分文了。
手機在口袋裏翻騰了很久，最後還是沒有給父母打電話。
真的有種走一步算一步的頹廢和絕望，但是不想承認，走出了校門真的很多事情都不是想象中的模樣。
上海的冬天有種濕濕的幹冷，你說不出來的寒意往骨子鑽，我在狹小陰暗的房間裏打開電腦，唯一的安慰不過是這些文字。
有時候我真的很慶幸，在那段時間，遇到的都是一些很好的人，室友幫我找了一個兼職，還是不喜歡說話，但貴在勤快，所以盡管老板不僅一次的提醒我要多給客人介紹菜色我都沒有說出口的情況下，都沒有被辭退。
我想是真的有點累了吧。
臨近春節的時候上海下雪了，很小的雪，就是幾片白色的飄絮從灰蒙蒙的天空中飄下來，甚至還沒有落在地麵上就已經融化在空氣裏。
下午的休息時間，還沒有到客人過來吃飯的點，我擦拭好桌子，愣愣的透過窗戶看著外麵來來往往的車輛，誰都不知道，這一年、這個夏天、這個秋天以及這個冬天，我去到過那些地方，經曆過什麼樣的人和怎樣的事。
我沒有想過很早回家，也許是因為臨近春節的緣故，沉寂了很久的同學都開始出來冒泡，我沒有想過他會給我打電話，而且接下來的日子裏還有源源不盡的信息。
我想我是一個自私又任性的人吧。
其實一直都是。
一個口口聲聲的說著喜歡我，一直喜歡了很多年的男生。
其實沒有多少感覺，唯一的有點得意的虛榮感算嗎？
但是這個時間，這個點，我總想著找點不一樣的東西。
他的大學放假比較早，他過來上海來看我，來之前每天都會給我打很久的電話，像是有說不完的話，他應該很開心。
他來的那天天氣很好，我看到他的第一眼就知道我做錯事了，他很好，我不行。
去了外灘，他一直在看著我笑，我卻是一路的愧疚，但是一個女孩子的一輩子又能遇到幾個可以這樣一直喜歡自己幾年的男孩子。
不是說得不到自己喜歡的，就找個喜歡自己的嗎？