風扇響著噪音，不過吹過來的風還沒有從窗外偶爾閃進來的風來的清涼。
打開音樂播放器，都是一些以前的曲子，聽著或悠揚、或憂傷的旋律，一瞬間竟然有種驚慌的感覺，對於那個未知的以後我有了不確定的害怕。
她們有父母作為依靠、有男友作為依靠，我沒有。
現在的我什麼都沒有，我隻有自己，我隻是固執的在心裏堅信著，自我驕傲的不成樣子。
也許這樣偽裝出一種一往無前的氣勢才會讓我沒有太多的餘地去恐懼這個陌生的世界，我走出了那個用力十餘年的努力換取的象牙塔。
英子和豆豆都在說我傻，最基本的畢業以後就會擁有本科的學曆，而我就這樣莽撞的選擇了離開。
傻嗎？我真的不清楚，我隻知道，我在自己以前無比崇敬的大學校園裏看不到一點的希望。
每天隻是呆在寢室和琴房，我甚至不知道是什麼磨去了我的激情和向上，那裏在我眼裏就是一個可怕的地方，會不知不覺的把人改變的麵目全非你還會自得其樂的那種可怖。
我隻是趁著我還有勇氣離開而做了一個讓我回不了頭的決定，我想就算是經曆最冰冷的現實也比那種死氣沉沉的隨遇而安來的踏實……
感覺頭腦清醒的我還是清醒的睡著了，不過也沒有睡幾個小時就起來了，如果不是生理的需要我不喜歡睡覺基本上隻要睜開眼睛就會起床。
新一天的開始……
我一個人在以前沒有來過的城市，很短的時間內和一群說起來我都不知道多熟的女孩成了朋友，或者說這個時候隻是類似於朋友。
盡管於此我們各自的成長環境和生活習慣也大不相同，所以這段時間裏我沒有聯係以前的朋友，和現在的朋友保持著絕對安全的距離，大部分時間我把自己留給了自己。
真正的開始想我以後要做什麼養活自己，具體的實施要從哪一步做起……
或許過早的考慮這些問題，對於同齡人的那種風花雪月似的玩鬧，我徹底的沒有了心情。
日子一天天的過，其實過來不久我就知道我隻是從一個困境跳到了另外一個困境，但是這次我沒有給自己留後路，隻能惶恐著在這條也望不到盡頭的地方努力的往前走，盡管我從來沒有想過走不出去的結果。
男人婆的生日到了舉辦的很熱鬧，還邀請了很多學校裏、學校外的朋友。
我抽空到最近的銀行查了一下餘額，努力的算了幾遍才空閑出能買一件拿得出去的禮物的資金。
不過還好我運氣不錯，酒店預定的席位少了兩個，禮物還沒來得及買，我就主動的退出了狂歡的派對。
下午放學走在一群不認識的學生後麵，不遠不近也不突兀的距離，恰巧會讓人誤會我適合她們一起的，也不會讓我自己一個人走在歡鬧的外麵有那麼的突兀。
我不害怕孤單，我隻是不想讓自己看起來那麼的奇怪。
回到宿舍這次隻是放下背包，拿著零錢去了附近的網吧。
也許因為地方偏僻，網吧也就那麼幾十台很古老的機子閃著幽藍的光，煙霧繚繞的汗味謾罵聲交織一片，我走了進去。
應該有將近一個月沒有上網了吧，有點不可思議。看著有點陌生的頁麵，熟悉的頭像下慢慢的留言。
停頓了幾秒，還是默默的移開了手指關掉了消息，我不知道我現在應該說些什麼。像是突然走到了另外一個世界，我能走出來但是回不去了……
帶著耳機，把音量開到最大，心髒都震到微微的發疼。
真是令人討厭的現實，為什麼要騙這些還什麼都不懂的孩子呢……
看她們多可憐啊。