第一章 噩夢(1 / 2)

已經不記得這是第幾次我在可怕的噩夢中醒來,深夜就像一個黑色的使,盡管讓我感到有些許恐懼,可是他用一條黑色的綢帶把我裹得嚴嚴實實,無法讓人們注意我,以及我的那顆快要破碎的心。

我起身去拿餐桌上的紙巾擦身上正在流的汗液。此時窗外的涼風也來湊熱鬧,吹到我的身上。它吹幹了原本粘在衣服上的汗漬,讓我身上唯一溫暖的地方變得冰涼。那種感覺就好像有一種神奇的力量將你的思想捆綁,讓我隻能無奈的接受它帶給我安於現狀的一瞬間。

每次噩夢過後,我的身體都好像被一個人用錘子重重地砸一下,把我的心擊得粉碎,而那個人就是殘酷的現實。

你或許不知道我又多麼的不想麵對這一切,不想回到現實。也許隻有夢境的麻痹才可以給我的心些許安慰,它會讓時光倒流,把我帶回一年前,我真想找到以前的自己然後狠狠地甩給她一個耳光,告訴她在不久的將來她會得到人生中的一個重大的打擊,那件事要比她現在所經曆的痛苦一百倍,並讓自己愛的人受道很大的傷害。如果現實中真的有可以穿越時空的機器,我願意付出一切去得到它。可是幻想終究不能成真,我也隻能在淚水中悔恨。

回到臥室,我聽見隔壁父母的房間傳來幾聲歎息,原來他們也沒睡著。是啊,今終究會是一個不眠之夜。我躺在床上思考,我在想我究竟為什麼會淪落到現在的地步,曾經被稱為學霸的我為什麼會為學習苦惱,以前父母心中的乖乖女為何總是把他們氣哭?……幾聲苦笑過後,我努力的回憶起以前的事,腦海中像過電影一般把我從到大所經曆過的事全部重現了出來。我回憶起了我是如何被他們當做校園暴力的目標,又是如何自己親手荒廢了學業,毀了中考,又是如何一步步讓最愛自己的父母對我心寒……

越想越心煩,索性蒙上被子,不在讓自己回憶痛苦。

我叫陳曼娜,是一名重點中學的高二學生,準確的是一名休學在家的重點中學學生。看到這裏你也許會把我和那些被學校開除的混混們相提並論,沒關係,這幾個月來我已經被很多人這麼認為,親戚、朋友,以及最愛我的父母。

讓一個最愛自己的人失望會是一種什麼感受?也許很多人都沒有過這樣的經曆,可是我,在這短短的四年裏,一次又一次地讓我的父母失望。我,真不是個東西。

我知道自己很沒用,也知道自己根本就沒有資格去要求些什麼,可是在我的心裏好像住著另一個人,她虛榮、軟弱、冷血,也沒有自知之明。她會在我扛不住太大壓力的時候給我指出一條捷徑,我自己知道那些捷徑長滿了刺,可是還是一次又一次的聽了她的話,最後望著那雙紮滿刺的雙腿,撫慰著這顆鮮血直流的心。

如果可以從新來過,我寧願在一年前自己被校園暴力整得更慘一些,因為這樣隻是自己痛苦,沒有讓其他的人搭進去。如果一年前的校園暴力是我人生中的一個低穀,那麼現在我正在經曆著第二個。現在的我,是我從未想過的。我從未想過我會和父母起很大的衝突,我從未想過我會因為學習而休學,我從未想過我和別的學生不一樣。這樣的我,真的很討人厭。

你問我為什麼會休學在家?這件事情不是一兩句話就能清楚的。不過主要責任在於我,我的性格。我從到大獨自走過最遠的地方就是從我家到初中學校,大概隻有五千米的距離,學更近,就開在區裏。不瞞你,我直到初中二年級才和媽媽分開睡,我必須抱著媽媽睡覺,這樣會讓我覺得很有安全感。也是,雙魚座,這個星座的女孩都是這麼沒有安全感。可是就是將這樣一個十五年來都沒有獨立生活經驗的孩子放到另一個城市的寄宿學校裏,可想而知結果會是什麼樣子。