再一次有記憶的時候，是從我和殷沝媱分手開始。
分手的理由，也不是我無法容忍那份過去，太多的東西在我和殷沝媱之間變得沒有意義。
忘記是暑假的哪一天，殷沝媱告訴我，其實那個肚子裏的孩子和她的前男友沒有任何關係，那個孩子是她現在同學的。
可我不知道該相信她什麼，麵對她，好像什麼都是假的。我突然明白了我對殷沝媱的意義，她對我也許隻有欺騙，那這樣的生活還有什麼意義呢？
那時候我突然就不再恨她的前男友，我突然覺得他和我一樣可悲，分手了還被殷沝媱利用。
也許隻是他比我更早看清楚，所以離開的才那麼的灑脫。
很久以後，雖然我和殷沝媱已經分手，但還是會有偶爾的聊天，她還是把我當作欺騙的對象，但我卻從來不願意再去揭露她，甚至強迫自己去相信。幾次下來，也許她也發覺無趣了，或者已經尋找到了新的欺騙對象，反正她不再來煩我。
時間回到那年暑假結束的時候，我還想給她最後的機會，或者說給自己最後一個機會，給我所謂的愛一個重來。我告訴殷沝媱，如果她能來火車站送我，那我就是她的，做牛做馬都可以。
最後她還是沒有來，即使理由非常的合理。
那一天我終於有了藤原拓海的灑脫，也許是因為那天的風比較和煦。一路向北，原來可以走的這麼的瀟灑。即使沒有180的個子，也可以活得很帥氣。
之後的生活，我開始和一個正常的大學生沒有兩樣，把之前因為殷沝媱而失去的，都補了回來。
雖然這樣的生活我也不覺得有多開心，但為了能走出那段陰影，我還是不斷的去嚐試。
如果說和殷沝媱在一起的我是巨蟹座的男孩，那現在的我就是個徹頭徹尾的獅子座。
有時候，還是會被很多熟悉的感覺所觸動，會犯賤的去想殷沝媱。然後再強迫自己，去告訴自己，我不能去傷害對我好的人，也決不能對傷害我的人好。
愛，不是為了讓一個人變得很賤，而是應該去感受幸福。很顯然，我和殷沝媱之間不是。
可我也發現，愛過一次後，再愛，永遠都沒有以前的激情了。就好像處女，一旦失去處女膜了，再緊，感覺也變了。
最後一次和殷沝媱通電話，她問我是不是真的喜歡《多啦A夢》？我沉默了，因為我真的不是很喜歡這種動畫，之所以不討厭，也都是因為她喜歡。
可現在說這些還有什麼意義呢？曖昧一旦起來，就是一堆的麻煩。
“你說如果多啦A夢沒有口袋了，大雄還會愛它嘛？”殷沝媱很認真的問著，這種認真超越了和我在一起的所有時候。
“我想他們之間是沒有愛的，隻是習慣性的依賴！”我突然什麼都明白了。
電話那頭沉默了好久好久，兩個人都沒有再說話，就這麼安靜的等著，等著沒有結果的結果。
畢業那年的清明節回家祭祖，走到曾經那個她的墳前。我終於有勇氣微笑的麵對。
如果我和她在一起，會是一個怎樣的結果呢？會不會有一場永不分手的愛情呢？
當網上開始傳一個段子：我想談一場光明正大的戀愛！我媽同意，我爸同意，你媽同意，你爸同意，我們的大伯二姑媽四舅五嬸六姨都同意！每天我們毫無顧忌的在一起！當我想你的時候，我爸我媽會說，讓她來咱家住幾天唄！當你無聊的時，你爸你媽會自然的說，去給那臭小子打電話，讓他帶你出去玩去！
看完後，總覺得分外的溫馨，可也分外的失落，如果這都是一種奢望了，那愛情還有什麼意義呢？