哎，過去：你還好嗎?
我的心裏一直鯁著一些東西，出來給你聽聽吧。
16歲，16歲的我，懂什麼愛情呢？
14歲的我遇見了他，15歲的我以為我是那個一生守候在他身旁的女人，16歲的今，他不願意給我發一條消息。
就像所有沉溺於愛情中的孩子一樣，我也是覺得能癡癡地望著他就是莫大的幸福，可是，我終究是懵懂的孩子，愛情是一趟很深的渾水，我過早地踏了進去，也過早地栽了進去，摔得不像樣。
是呢，要是沒得到他就好了，得到了再失去，是人世間最大的疼痛。
我也許能對著地大罵：男人沒一個好東西，隻是罵完之後，夜深屋裏一人，還是沒來由地、不自主地想到那個人，想到與他曾經的過往，眼淚呀，我就難以控製了——
他是那麼帥，帥到我心裏去，學習也好，簡直是萬人迷。但是，他為什麼要來找我呢？我的樣貌，平平庸庸，沒有什麼吸引人的地方，他看上的不應該是我吧。
“我覺得你唱歌的聲音很好聽。”命運的齒輪轉啊轉，偏就轉到了我的頭上。
之後我們越走越近，我好像在親曆偶像劇的流程，一切是那麼難以置信。我就落進了他的懷抱。我也深深地愛上了他，情比金堅。
可是，離別總是快的讓人頭皮發麻。
他去武漢讀書了，兩座城市，相隔幾千公裏，我們的愛情好像隔了一層厚障壁，觸不到對方了。
我們隻能依靠視頻聊來維係我們的溫度。
沒有手機，我可以找別人借，沒有他，我感覺我呼吸都困難。
深夜裏，別人早已熟睡，我還盯著屏幕傻傻的笑著
寫字的手在顫抖有些回憶呀，隻能偶爾閃現一下影子，越往深處想，疤痕的撕裂感就越強烈。
我何嚐不想立刻飛到他的身邊?一段段文字，一幅幅躍動的畫麵，哪裏有一個擁抱來的更甜蜜一點?
於是我定了一個計劃，現在想想，倒是萬分同情那時的自己。
我想，我可以通過空閑時間外出打零工，日積月累，賺得的錢，足以買一張飛去武漢的機票。
然而事實上，最後還是不了了之了。
也許，回憶如果就停留在這，就不會有痛苦了。
那一，好像世界都變了。他我們分手吧，如同晴霹靂一般在我心裏炸裂。
沒有人會把這種苦往心裏咽。
為什麼？為什麼?我反反複複，想不清楚。
他的理由就兩個字，“學習”。
難以信服。
那一晚上，我過早就上床了，卻沒有任何睡意，四周黑黑漆漆，不經意間，枕頭已經濕了一大片。怎麼辦呢，嚶嚶嗡嗡，感覺眼中流出來的都是血。
曾經那些豐滿的幸福，如今都變成痛苦的根源。
他不要我了嗎？他看上別人了嗎？
被拋棄的感覺像巨石堆壘在心上，壓抑著我，不能喘息。
從那時起，在那一段連呼吸都會痛的日子裏，搜集到他的隻言片語，都是謊話連篇。
我，該何去何從?
也許多年以後，差不多已經淡忘的一些東西，又會在某一月的某一日，忽然磕出一陣傷痛來。
可能我終生都忘不了他吧。
那一句兩句組成的對話，截作的幾百張圖片，就像當初一滴兩滴的淚，收集成的幾十瓶晶瑩液體，都分分明明地存在著。
現在的我們，像阡陌上兩個互不相識的人，他不再聯係我了，我也不再聯係他，我們之間沒有任何瓜葛。
可是，為什麼為什麼我還是那麼想他呢？
我想，他那張英俊的臉龐啊，笑起來暖人心脾；我還想牽手時啊，那怦然心動的感覺；還想我的種種期盼啊
如果能再體驗一次就好了。
呐，過去，問你啊，16歲的我，還能等到那艘曾經給我安全感的船嗎？