在記憶裏我不得不把我和K的第一次見麵記在一中操場，盡管我知道那並不是我們第一次見麵。按K的法是，我和她第一次見麵是在星光，她跑來問我怎麼寫影評，聽完後我一臉懵逼，記憶中完全沒有的事好嗎。於是那她和Y一起來看我就被我當做第一次見麵了，那次Y剪了齊肩的短發，她也短發，陽光正好，好得很溫暖。她們從校門口走進來的時候兩個人都特別美麗，我聽著K她一眼就看出了是我站在那裏，我穿藍色外套戴著帽子，在她們來之前剛發過自拍。我自戀的原來你默默關注我，然後忍不住地笑，看到她們的時候就覺得特別親切，好多話想，好多話想問，然後我們仨就在操場上聊了一個自習，再然後就是班主任莫名路過操場。再然後……不提也罷。所以對那的印象特別深，不僅因為Y和她是唯一跑去學校看我的，也因為老班一句“你咋不跟著她們去上大學呢”給我造成了成噸的傷害。
雖然星光學傳媒的時候就認識了，但我注意到K還是因為Y，學完傳媒後她倆就莫名成了特別好的朋友，Y是我心裏最特別的存在，而K成了Y最好的朋友。有時候就是這麼不能理解，兩個城市的人，一個月的共同學習外加藝考的那點相處時光，怎麼就讓兩個人好得如膠似漆呢？也正因如此，K也成了我的好朋友。有段時間我特愛寫點感想啥的，那時候稱它們是故事，現在回頭一看覺得特幼稚，但並不妨礙有些人覺得寫得有趣。K就是覺得寫得有趣的一員，然後有她就跑來和我，幫我寫個故事吧。我在屏幕的這端覺得特別奇怪，還有人要別人幫忙寫故事？再一問更覺得很懵，雖然平常找我幫忙寫劇本啥的還是有人的，但要求寫自己的愛情故事的，K真的是開了先河。那會兒K和我的關係已經挺好的了，平時聊也特別走心，於是我，好啊。
其實一點也不好，我完全不知道她和男朋友之間的故事，就她的描述而言，我覺得完全沒辦法構成一個故事，更像是向朋友訴失戀的苦楚。後來為了能寫下這個故事，我跑去她的留言板一條一條地看她男朋友給她的留言。幾千條刷下來，我看到了很多很多她自己在留言板上寫的話，看到了很多她朋友的話，看到了很多她生活得痕跡，也突然覺得這世上不隻有自己一個人心思複雜。對生活所帶來的蓄意傷害，也並不是隻有我才練就了多愁。那是我第二次那麼認真的去看一個人走過的路，哪怕隻是冰山一角隻言片語，沒辦法形容那種感覺，像是悲戚的共鳴，也像是深刻的痛心。後來我和K的心情有了很多很多的相通，她偶爾不開心了也會跑來和我，可能是因為Y，也可能是因為別的，我也把心裏藏了很久的東西告訴她。我們聊過很多莫名其妙的東西，聊過愛好，聊過要去看她，聊過要一起去看Y給她驚喜，聊過她扔下她的前男友，他們曾經有過那麼美麗的故事，有過那麼多美好的祈願，卻終究敵不過畢業敵不過分離。我想心死的人都是一樣的，對一些事，一些人，一些看起來很美好的東西，再也提不起曾經激動的，熱情的，澎湃的心情，隻放任時間流逝，放任心緒自流。過著的生活也就像楊宗緯唱的那樣“因為單身的緣故日子，過得比較素”，卻也對什麼都忍得住，都忍得住了。
最後她的愛情故事我沒有寫下來，準確是沒辦法寫。我給她，等我忙完了，我會還你一個故事。後來就真的忙了很久，也沒了心思去寫一句話，甚至不想再寫一個詞。高考像一座山壓在那裏，而我心態全線崩盤，因為遇到的人，因為經曆的事。Y生日的時候，我問K我該送什麼好，她，裙子吧。後來我看了很多款裙子，長的短的，豔麗大方的，文藝樸素的，我千挑萬選，卻一直眼睜睜的看著日子過去，心裏突然覺得特別難過。以前Y生日我也不算到場，但至少就在同一片土地上同一片空下，我能很快的知道她是不是開心有沒有難過。而那次生日，讓我突然意識到以前那個坐我前桌觸手可及的Y已經變得遙不可及。最終禮物沒送出去，我也用忙著上課的借口漸漸淡出她倆的世界。
和K，更多的是精神上的友誼，我們沒有一起吃，沒有一起玩，沒有一起看過電影，沒有一起唱過歌……但我想K能理解我那種心情，看著一個人從身邊一點點地遠去，想挽留卻不知如何開口，想開口卻已經不是時候。也正是這樣吧，我對K一直很感激，是她的出現讓我能在一些場景裏麵繼續扮演。
生活就像一個大染缸，我們在裏麵泡著，染上各種各樣的顏色，有些人染得特別漂亮，有些人卻染成斑駁不堪。他們本都能成為這世上最美的色彩，卻被染料染髒了內心，原本純淨的世界沒有了，原本透徹的心扉沒有了，隻剩下斑駁陸離的軀體，就像我。
我如今遠遠的看著Y和K的生活，用最喜歡的態度，最真誠的願望，希望她們都活出各自的精彩，希望她們都經曆美麗的故事。而我，仍然會做個寫故事的人，寫一些沒人能看懂的心思和不明所以的故事。