很長時間以來，我覺得自己不正常。
不久之前，具體來應該是在一個星期之前，我的二大爺死了。當然，死的一點都不突然，他在醫院的床上等死好一陣子了。
按照我們這裏的傳統，人死了，輩們總是要披麻戴孝的。
靈堂已經準備好，堂姐在我二大爺已經毫無知覺的身體旁邊哭的死去活來。不知道哪個不長眼的作家過一句話，哭死人其實哭的是自己。
就是因為這句話，我心裏麵不知道有什麼東西被一下子釋放了出來，的文藝點就是被醍醐灌頂了，那感覺其實跟高潮是一樣的感覺，都是什麼東西被憋了很長時間，然後一下子逃脫了牢籠的束縛。
一點都不避諱的，我們兩家老輩之間的關係一點都不好，看到堂姐哭的呼搶地的，我心裏麵卻並沒有什麼特別的感覺。哭死人其實是在哭自己，我心裏想，堂姐是在哭自己，而我，還不到為甚是或者生活悲哭的時候。
同時，因為我的一滴眼淚都掉不出來，心裏麵不禁為屍骨未寒的大爺而有一點點的憐憫。人活一世，死後連自己的親侄子都不能夠真真正正掉一滴傷感的淚水，是不是有點可憐呢。
其實，可憐的是我自己，因為我不正常，我不是一個正常人。
奶奶去世的時候我哭了，可是當別人都聚在一起嚎啕大哭的時候，我反而也無法流出哪怕一滴的淚水，反而在細細感覺，今的風要比昨的涼一點，邊的火燒雲這麼紅，明應該要下雨了吧，你在我旁邊那些哭的鼻涕一把淚一把的人，有多少人是在表演呢。
想完了這些，送走了奶奶，回到家裏躺在床上，淚水從才又一次的從眼睛裏麵流出來。因為我想起來了，奶奶的手，雖然很粗糙，但是很溫暖，大母手指上總是纏著一塊透明膠布，因為他的手總是皸裂。我總是想要給她買醫用膠布，但又總是忘掉，就像我總是想著好好跟她老人家話，卻每每自己忙為借口經常不回家。
哭死人就是哭自己，從那以後的很多個晚上，我都會因為想到了奶奶而流淚。我覺得是為她流的淚，後來想想，其實是因為自己再生前沒有好好照顧她而為自己流的淚。
16年，奶奶去世，二大爺跟著他一起離去。讓我一次又一次的麵對死亡，很多時候我覺得自己還很，隻有麵對死亡的時候，我才會想到，我的老輩們在老去，我的孩子也在一長大。
二大爺去世了，出殯的時候我沒有掉一滴眼淚，我知道在以後的無數個夜晚，我掉的眼淚不會比那任何一個人掉的眼淚少，可沒人看見，不過這也不是我所在乎的。
我在乎的是，我也是別人的二大爺，不知道我百年之後，有誰會真真正正的為我留一些眼淚，在我的葬禮上，亦或是在寂寥無聲的黑夜裏。