1、媳婦怕我在廣州花酒地，我在廣州都是很陌生的好不好。這裏又不是西安火車站家屬樓，東莞大嶺山，包頭太平寺，廈門集美後溪。山東膠州電器城後巷。北京清河大學城。莆田仙遊4米。廣西玉林學旁車站。雲南文山蓮花路口。怎麼會這樣誤會自己的老公呢?我怎麼會去廣州番禺南村那邊呢?滴滴打車都要0多塊錢好！
、酒吧裏，一個大漢侃侃而談：“我們出來混社團，最重要的就是信用二字!”旁邊幾個年輕趕緊上前，崇拜的為他點了支煙問：“哥，不知您混的哪個社團?”大漢吸了口煙，眯著眼睛答道：“鐵嶺農村信用社。
、閨蜜是個韓劇迷，她老公是個球迷。某晚上有球賽，他倆因為搶電視機遙控器打了起來。她一氣之下找我哭訴，我問她：“電視遙控器最後歸誰了?”她邊哭邊：“老王。”我疑惑道：“這個老王是誰呀?我怎麼沒聽過。”她哭的聲音更大了：“一個修電視機的
4、網上聊了一妹子，今見麵。問老媽要了二百塊錢，老媽問我幹嘛用，我約會，她高高興興的就給了。剛出家門，老爸就把我拽到一邊“子，二百塊錢給我一百，半個月不知道煙的滋味了。”我“爸這是我和女朋友的約會錢，不能給你。”老爸了。“你約什麼會，那是我剛建的號，為了抽顆煙我和你聊了半個月了，快拿來。
5、這幾和同一宿舍的女生一起去找工作，在火車站，碰到一個大姐，帶著一個四五歲的男孩侯車，男孩總是粘著我，要坐我腿上，同宿舍的女生很是羨慕我有人緣，我得意的問男孩：“你為什麼老是喜歡坐姐姐腿上?”
男孩用稚嫩的口氣回答：“姐姐腿上肉多，坐著舒服。我：“尼瑪，這是誰家嗶崽子，快點領走!”
6、兩口子吵架吵得很凶，鄰居進來勸架，夫妻倆平時都很愛麵子，便掩飾道：“因為我老婆是演員，有吵架的戲，所以我們正在排練。鄰居疑惑地：“不太像吧?”丈夫馬上對妻子：“我你演戲不投入吧?看!連鄰居都看出來了，再重來一遍!
7、有一同事特別摳，一日聊起此話題。旁邊一同事：“你原來是個鐵公雞。現在升級成不鏽鋼雞啦，都不帶掉渣的!
又一同事走過來：“人家是膠做的，你碰上了還粘你一層皮呢!”
8、第一次去女友家裏，很緊張，因為女友告訴我今她所有的家人都會在。我心翼翼地按門鈴。門開了，是一位女士，我想都沒想。張口來了句：姐姐好，我是娜娜的男友，女士優雅一笑：夥子，不錯，有眼光，快進來。然後我就聽到女友的聲音：媽，是不是他來了！
9、我朋友的腿工作時砸折了去醫院。醫生：咋折的?朋友：咂折的。醫生：問你咋折的?朋友：就是咂折的。醫生：問你的腿是咋折的?朋友：我的腿就是咂折的。留下我在風中淩亂
10、明：“我這裏有一個好好笑的笑話!”麗：“是什麼笑話啊?來聽聽!明：“但是很黃。麗：“那到有黃色的地方，你就跳過嘛!明：“跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢!
11、馬棚裏住著一匹老馬和一匹馬，有一，老馬對馬你已經長大了，能幫媽媽做點事嗎，馬連蹦帶跳的，怎麼不能，我很願意幫您做事，老馬高興的，那好啊你把這半口的麥子托到磨房去吧馬托起口袋飛快的往磨房跑去，跑著跑著，一條河擋住了去路，河水嘩嘩的流著，馬為難了，心想，我能不能過去呢如果媽媽在身邊，問問她該怎麼辦那多好啊可是我現在離家很遠了馬向四周望望，看見一頭羊在河邊吃草馬噠噠噠跑過去問道羊伯伯，請您告訴我這條河我能淌過去嗎?
1、孔子問：您最近可好?老子：不過爾爾。孔子問：您的學問研究得如何了?老子：陳陳相因，不甚了了。孔子：聽您還給人講課?老子：以其昏昏，使人昭昭。孔子。聽，老子是高人啊，每句都是疊字成語。於是孔子：願與君飲酒暢談!老子：咦，我的杯杯呢?
1、記者：請問您這些奶牛能產多少奶呢?農夫：您是那頭?黑色的還是棕色的那頭?記者：棕色的吧。農夫：一也就幾升奶吧。記者：那黑色的那頭呢?農夫：一也就幾升奶吧。記者：好吧。。。那你都喂它們吃什麼呢?農夫：那頭?黑色的還是棕色的那頭?記者：黑色的。農夫：它就吃草。記者：那另一頭呢?農夫：吃草。記者：你為什麼總問我哪頭哪頭?!答案明明都一樣。
14、老婆生日我問她想要什麼?她：“想要上的月亮”。我牽著她的手來到院子裏，用臉盆接滿水。她：“我不要用水接的月亮!”我：“不是”我微笑著搖了搖頭，然後把水往她頭上一潑!“你腦子壞了?想要月亮!?
15、表妹讓我幫找個公司實習，前提是帥哥比較多的!兩個多月的實習，表妹穿上班的衣服都沒重樣的，終於成功的吸引了一位帥哥的注意，開始追求她!那公司的同事們不解，帥哥：你不知道那，她車子沒停到位，她硬是用屁股將她的蘭博基尼平移了十多厘米停好然後開心的笑得像兩百多斤的孩子，別提多可愛了
16、東市買駿馬，西市買鞍韉，南市買轡頭，北市買長鞭。將軍：木蘭，你是女扮男裝吧?木蘭：臥槽你怎麼發現的?將軍：直男是不會為了買這點東西連逛四個集市的。