我和鄧春花真的不是一家人不進一家門。我們都是那種喜歡口是心非的人。
其實在那個讓人悲傷的夏天，在我和王勝之間的事情覆水難收之後，她曾經有那麼一天，依靠在門口，目不轉睛地看著我。
等我抬起頭用空洞洞的眼神對著她，她的嘴裏罵出各種汙言穢語，她說：“就這麼一點小事就要絕食？那你把這些年吃掉我的米飯的錢算給我了沒？老娘當年像你這樣大的時候，遇到的破事更是一堆一堆的，老娘要就那樣死去，你今天會出現在這裏？說不定早就車站餓死了！”
其實我願意相信她最想說的是：“對不起，我錯了。你千萬別想輕生。”
她的一生充滿著悲劇，被最愛的人背叛，撿了一個來曆不明的小孩，最終因為這個來曆不明的小孩而害得自己的父親中風，她眾叛親離，一無所有，無依無靠。
或者她在想丟掉我的時候，也接受了良心的譴責，她的丟棄也並非就那麼堅決。所以才有我的今天。
我知道，我所謂的恨，所謂的不原諒，所謂的不再聯係，其實一點都不堅決。
其實無數次的夜晚，我掏出電話想打給她和她說說話，說一說我終於明白了其實人生有時候很無奈，我們接受了生活的考驗就必須按照生活的規則活下去。我也想說說我忽然理解了她的暴躁，我理解了她對我的愛恨交織。
她不過是不得不接受了時代的糟蹋，變成了最現實的人。她曾經付出真心去對待一個人，最終那個人將她的真心玩弄。她無法恨他，無法去毀掉他的生活，而將那份恨轉嫁到了我的身上。
因為，我們是同一類人，我們為愛生為愛死。是的，沒錯，我們就是同一類人。唯一不同的是她已經接受了光陰的改造，變成了那種她最痛恨的人，她的真心裏麵排位第一的肯定是她自己。僅此而已。
如果她非要選擇最愛的那個人是她自己，那我們又能怪她什麼？怪她自私？怪她冷血無情？怪她不能給我分出多一點點的母愛？
她沒義務對我好。
當年我不過是在車站被當成小貓小狗般隨意丟棄的棄嬰，她被動收養我，最終養大我，這十幾年的養育之恩比起生母的臨產疼痛更是重如泰山。我感恩她，我恨她。
最重要的是，我早已把她當成血濃於水不能分拆的家人。
可是我的電話還沒撥打出去，我就忍不住回想起那些灰暗的過往，我就會跳回去那暗無天日的回憶裏麵不能自拔。
我唯一不能原諒她的事情是，在她在天虹的洗手間無意間爆出我的秘密的那一刻，其實她的心裏也受著巨大的煎熬，她手足無措，她悔不當初。但是她卻倔強地沒有蹲下來抱抱我說：“對不起，那一切已經過去了，我不應該再提。”
而是就這樣冷不丁地甩給我一巴掌，對我像是惡狠狠確實是意味深長：“鄧七七，孬種嗎？你不是恨不得殺了我嗎？怎麼？連摑我一巴掌都沒有勇氣嗎？我鄧春花最後悔的事情，就是養大了你這個孬種，不敢打我嗎？那我可打你了。”
我更願意相信的是，這是她以她特有的方式去教會我如何表達自己的憤怒。
可是，不代表我就能在心裏真正地放下芥蒂，給鄧春花打一個電話，和她聊聊人生。
我不是離經叛道，可是我也不是聖母附體來到地球的奇怪生物。我過不了自己內心的那一關。
我很明白李波的心意，他這一生和王紹東一樣，自小到大沒吃過什麼苦，他們不懂我內心的苦難已經把我變成了一個作出任何決定都需要各種權衡的人。
我知道，隻有我的理性能駕馭我的感性，我就可以把自己淡然安放。我畏懼著的是我的感性有一天會把我進退維穀，前方是萬丈深淵，後麵又有窮追猛打的追兵。
不可能再回到那樣的日子裏麵。我的內心決意不讓我再回去鄧春花帶來的昏暗生活裏麵。
就當我自私吧。就當我在遠離鄧春花的路上又邁進了一大步吧。反正我肯定也會像她一樣不得不接受時光的洗禮和糟蹋。
於是我直視著李波，冷酷地說：“我今天蠻開心，不想談論一些破壞心情的人。“
李波自然是懂極了我的口是心非，他給我扯了扯圍巾，歎了一口氣說：“好了，我錯了，我不該提。”
過了一會兒，李波像是下了決心，緩緩地說：“七七，我收到了周佳給我送來的結婚請柬。。我想。。”
我瞥了他一眼，淡淡地說：“你自己決定去或者不去。”