每個人都有自己喜愛的事物，可如果你所愛的事物因各種原因傷害或使你失去了最重要的人，你還會繼續喜歡它嗎？
…………
我還記得我讀的第一本課外書刊裏有一句話讓我記憶深刻‘我已經失去了作為一個人的資格’。
作為一個人是需要資格的嗎？若是需要，那該是一個什麼樣的資格呢？我有那個資格嗎？
這個問題困擾了我數年，直到那我的命運被徹底顛覆我才知道。
啊！原來我也已經失去了作為一個人的資格啊。
那麼失去了為人資格的我也該於這個世界消失了吧。
可我與爺爺有所約定。無論我怎樣去做，在他們留給我的遺產為我自己而花完之前必須活著。
我實在想不通為什麼爺爺要與我做一個這樣的約定。讓想活著的人活著不就行了嗎？我已經不知道自己到底是為了什麼而活著了，那為什麼不能選擇死亡呢？明明人是有選擇活著的權利的。我實在想不通這個問題。
可我卻不會去破壞這個約定，因為雖然我已腐爛不堪，但我依舊是一個會遵守約定的人。
我想，一定有許多人會羨慕有此遭遇的我（失去了所以的一切，隻剩下了自己和錢）但我自己卻無法享受這一事實。
因為我生孤僻、慵懶，沒人督促的時候我懶得動、懶得呼吸、懶得睜眼、懶得花錢以至於懶得活著。
我記得爺爺留給我留的信裏開頭的第一句是‘我從軍三十年自認閱人無數，而你比我見過的任何人都要善，你善到了極致以至於夏日的蚊蠅都不舍得殺死，但物極必反，人也一樣，你那極致的善念下必定藏著極深的惡’。
他的是對的，以至於引起了我的羞恥心，那種感覺就像珍藏多年的秘密被人公之於眾似的。在羞恥心的作用下，我撕毀了那封信件。
這是他們留給我唯一一件帶有感情的東西，就那樣被我無情的毀掉了。
我沉浸在失去他們的喜悅裏恐慌，最終墮入了深淵。
啊！我終於成為了一個不知為何而的活著的生物。
但因為約定我現在還要活著，於是我決定忘記所有的感情、停止沒所謂的思考，作為一具空殼活下去。
……
自由，多麼高尚的詞語，被人的花亂墜，被人捧的高聳入雲。
可那些敬仰自由、高呼自由萬歲的人往往並不自由。
那在蔚藍的空下輕飄的白雲是自由的嗎？我想不是，它不過是隨聚，隨風散罷了。
我是自由的嗎？現在是，我可是想去哪就去哪，想做什麼就做什麼甚至可以完全不考慮後果，可我卻發現這兩個字對我來根本毫無意義。
我喜歡空和大海，他們的寬廣映射出我的渺，能讓我覺得自己不存在一樣。
可我也討厭他們，他們的寬廣又包容了一切，連一個不該存在的我都在其中。
春，萬物複蘇的季節，被人稱之為希望之季，這應該是一個很美的季節吧？現在想想好像有好多詩句是讚美它的呢，那它一定很美好。
不過我似乎無法與它好好相處呢。
實驗樓的樓頂邊緣圍了兩米多高的護欄，極大程度的降低了樓頂墜物的可能性，台上放了長椅供人休息。
這所學校幾乎所有的教學樓的台都是這樣的設計。
我經常坐在實驗樓樓頂角落的椅子上看書（絕不是因為這裏是誠哥戰鬥過的地方我才喜歡這裏的。嗯！決定不是，不過不是資深宅迷的話，也沒人知道誰是成哥吧）因為這裏幾乎不會有人上來，而且微風吹來的時候會讓人覺得很舒服，所以我喜歡呆在這裏。
人少是因為其他的樓頂，學生們都可以上去休息，但是唯獨這一棟隻有老師可以上來。
但老師們大多都不會上來。
具體原因我不清楚，雖然很多老師看到過我在這裏但他們也沒過多的管過我。
我現在看的這本書講的是三個人的青春成長戀愛故事，這樣的設定似乎總會現在故事裏。
青春？我現在正是青春之時，不過在我這種腐爛的人身上似乎也不會發生什麼關於青春的故事。
雖然我的高中生活剛開始，但我能看到我的未來用兩個字就能概括，孤獨。
不過，所謂孤獨，除了個人自帶的某些特質之外更多的是自己作出來的。
就像別人主動對我示好而我卻敷衍了事，而我又從來不會主動去搭理別人一樣。
這才是我轉學到這個學校一個月依舊獨自一人的根本原因吧。
這個世界有那麼多的人，像我這樣的人又有多少呢？
“不要跳，張成浩你下來，有話好好，你下來！”
嗯？什麼聲音？回過神往下麵的操場看去，偌大個主操場站了非常多的人，這怎麼也有萬人以上了吧。
他們在抬著頭看什麼呢？看我？不太可能，我經常在這裏坐著沒有引起過這麼大的轟動啊。
“好，我下去，現在就下去！”聲音離我很近，抬頭看，就在我前麵不遠處，一個人翻過了圍欄，站在台的邊緣一隻腿已經跨著到了半空中，做出了要跳下去的姿勢。