隻是，我又私心了一次，我求我媽找借口叫她來看我，最後見了她一麵以後，我卻沒有告訴她真相。我隱瞞了治好的事實，裝出最痛楚的一麵。我希望她能看在我已經得到報應的份上，原諒我曾經的過錯。我是那麼的奢求她的原諒。
我寧願她看到我最不堪的一麵，從而記住我的苦痛，記住我。而不是恨我，乃至於漸漸忘記我。
最後一次見麵，她為我擔心過，為我流過一滴淚，就算真的從此無能，我也真的心滿意足了。
直到我走，都沒有讓史小珊來見我一麵。對於這個女人，除了剛剛被欺騙的惱火，還有後來的痛心，我也不知道我應該以怎樣的態度來麵對她。我也害怕我有一天會受不了了砍了她。
我對史小珊，除了一開始的憤怒、不滿，安靜下來的時候，也是有過愧疚的。我愧疚的是，初戀的時候，十七歲的年紀，我竟然輕易的放開了她的手，造就了她不堪困苦的一生。
史小珊害了我一生，可是我卻不敢堅定的說我會恨她一輩子，我感激過張欣悅的善良，我知道我深愛的是張欣悅，我也知道，這兩個女人，我都忘不了了。
在此後漫長的一個人的時光裏，我慢慢的檢討我自己。若要問我此生最愛的是誰，我真的說不清楚。我害怕一不小心脫口而出的，我最愛我自己。
是的啊，那兩個女人，或先或後，我都是真切的愛過的吧!可是，我最愛自己，這卻也是事實。
我愛欣悅嗎？無疑是愛過的。
時至今日，我仍然記得，我與她的初見，白T恤背帶裙的女孩，長發齊肩的模樣，是如何俘獲了我的歡心。
欣悅很美，卻不是那種美的很奪目的女孩子，她的樣子很耐看，越看越好看。她的青春活力，曾經感染過我，給予過我無盡的快樂。
她漂亮柔美，她年輕、活力、青春、幹淨、單純，她是我記憶深處的瑰寶。
十八歲的情竇初開，兩年的追求，二十歲的抱得美人歸，我與張欣悅，牽著手兒，淌著月光，完成了我們彼此對於大學聖潔愛情的美好幻想。
也許，那個時候的愛情還不叫愛情，隻能稱之為濃濃的喜歡，可是，之後幾年的相知相守，我知道，夠了，都夠了。
與欣悅結婚的時候，我的誓言，關於一生一世的誓言，都是真的。那個時候的我，從來沒想過，史小珊會再次出現，會獲得我全部的同情。
史小珊是以弱者的姿態出現的，實話說，從男人的角度來說，對於楚楚可憐的弱女人，都是無法抗拒的。
我敢拍著胸脯說，一開始我真的隻是同情她，可憐她，幫她。以至於就連後來我們怎麼突破關係舊情複燃走到一起，我都說不清楚。
婚姻剛剛出現危機的時候，我是後悔過的，是想過懸崖勒馬的。可是我卻不知道，有時候，偷情這玩意兒啊，就想能毒藥，一旦沾染了，真的就無休無止了。
我知道結果可能會撕破臉皮兩看相厭，可是我卻堅守著僥幸，不肯撒手。
我從來沒有不愛她過，哪怕後來我跟史小珊真的被戳破了我也沒有不愛她。追究出軌的原因，沒有原因，沒有不愛，隻是覺得退卻了那份狂熱，昔日激情難以為繼。
長久婚姻後的兩個人，每日做的做的不過就是從前做過很多次的事，。