我非常感謝一直陪伴我的你們，從去年六年到今年一月，衷心感謝，接下來將近2000字的自述，感興趣買下來的人可以看一下。
我會講述一下我進文圈的經曆，可能你們會覺得很假，覺得我在裝，但你們知道嗎，現在和你們接觸的我，已經在為你們改變，所以我已經的經曆會顯得格外的假。
我加入網絡寫作的時間，並非2019，而是2014年，在2014之前，有過兩年手寫稿，但棄坑的寫作經驗。
在2014年之前，我的生命裏最珍貴的是，親情，友情，。
到了2014年，我的親情變得支離破碎，因為家裏的種種原因，媽媽離開家不和我們住，父親（他隻能被我尊稱父親了）常年在外工作，家裏掌財從我媽變成我哥，我哥也年幼不懂事，拿到錢就胡亂用。
我被我媽指定，要我看管去我哥花錢的範圍，同時擔當起我媽在家當家的責任（除掌財），我也從懵懂無知瞬間變成了家裏唯二的支撐人。
除去當家受氣之外，我也更加執著友情，但似乎是生給我開了一個玩笑，在我認為我還有永恒不變的友情，卻被我們四人團體裏的一個女孩子，利用我去對付另外一個女孩子的行為，搞碎了。
她的滿嘴謊言，讓我對友情產生了隔膜。
但很幸運，我在2014年遇到了網絡和我生命第一次出現的愛情，在這兩年裏，和他，是它們支撐著我活下去的，但我不能幸免的有點社恐。
2015年6月，我到了初三的分水嶺，麵對從事，和學曆之間，我選擇學曆，隻為更優秀的站在他身邊，我放棄了，選擇能逼自己活成開朗活潑的學前專業。
但，我發現，在我的情感，我總是在落這個字無法拜托，在我和他認識的時間裏，近四年裏，他提了四次分手，我挽回三次。
第四次，我選擇不挽回了，我的社恐（有可能隻是社恐，有可能已經得了什麼心理疾病，我不想去醫院）好像一夜之間就成了重度。
每次分手之後，我都更加沉迷之中，我試圖從其中了解我是不是做錯了什麼，讓他選擇分手，慢慢的，我產生了不信任，對自己沒有把握，同時也因為自己自卑，覺得自己一定握不住他，所以我選擇不挽回，不糾纏。
後來，他回來挽回了我，可能是因為我內心在作祟，我同意了，卻發現，經過分手到複合的這幾個月，我已經不信任他了。
我已經到了不想把我的任何情緒表現給他，我開始瘋狂分析他給我發的每一句話，然後脾氣很暴躁的捏著手機，不知道回複什麼，然後，我們就從無話不，變無話可。
在經過了幾個月的煎熬，和在我上任的實習幼師工作有了四個月的精神折磨，我忍不住跟他提了分手。
分手之後，我因為幼師工作，壓力很大，是因為龐大的，非我們剛畢業的學生工作量，和工作環境造成的壓力。
在短短的四年裏，我從淚腺發達的女孩子，變成了在一個月走一個同校同班，一起在這幼兒園工作的同事離職，都不會哭的人。
我在工作期間，深深懷疑過自己是不是變成了沒有任何感情的人，但我在看的時候，發現我並不是沒有感情的人，而是把感情藏了起來，變成了文字之後，我才能做出哭等等的情緒。
所以我平日裏靠和一些歌撐著，後來到了2019的一月份，那家幼兒園以不需要那麼多實習生，解雇了我和另外一個同校的女孩子，留下了最後一個同校的實習生。
我並沒有因為被解雇而難過，我反而更加開心，因為我離開了那壓抑的地方。
我在那裏因為壓力太大，還染上用吃來發泄的習慣（沒猜錯，吃壞身體了），我被解雇之後，在家修養了將近6個月，期間身體各種毛病也出來了，比如左邊尾椎到大腿側，會有一種神經累到痛，運動更痛，用熱水暖都無法消除的感覺，這個我沒有去醫院看。
後來吧，我媽嫌我在家裏煩，就逼我去找幼兒園，我對幼兒園已經產生了恐懼，我心裏執意不肯去找，後來我媽要趕我出去，我去找了一份舞蹈培訓。