生活中，總有許多困惑，使你煩惱，使我鬱悶，然之也就是這些煩惱卻占據了我們生活的大部分。
我是自由的，卻又禁錮在枷鎖中。我本生而為人，卻隻好聲抱歉，這又是怎麼個法呢？好像是我過的並不是我想要的生活罷了。我時常在堅持與放棄之間猶豫，我陶醉於那放棄之後的安逸閑適，我又不甘於慵懶的放縱隨意，是不是我們當中也有許多像我一樣的人呢，自己過的不如意，然後開始抱怨這個世界的不公，各種的給自己找理由以掩飾內心的仿徨與無奈。對於現在，我感到了很舒適的自由，可是在這份舒適之後的思考卻讓我更加的痛苦。我滿足於一日三餐的美食享受，我滿足於每清晨的自然睡醒，我還滿足於我現在可以不去考慮我未來的生活。慢慢的，我思想也開始於如我肉體一般，慢慢的接受了並承認了現在的生活就是自己想要的，可是不安的困惑，那放縱過後的仿徨，又使我突然的清醒，我該幹什麼，我要幹什麼，我能做什麼。三五的思考無果之後繼續自己的任性與心安理得。看見周圍的人比自己優秀就開始尋求回避與找自己繼續享受的無端借口，不著急，不要緊，都沒事，就好像太陽每都會升起，又會落下一般，隨意就好，何必給自己找麻煩呢，要活在現在，要驅除所有的煩惱的傷心的絕望的，要保留快樂的自由的隨心的自己，實話，我很矛盾，一方麵的我渴望優秀，另一方麵的我又選擇繼續迷茫，貪圖享受又能有什麼好的收獲呢，整無所事事還各種嫌棄那些過的比你好的人，我很自由，可是我又陷在自我的枷鎖中不願醒來，我想終有一日，我會扼住命運的喉嚨聲:你好，過去，現在，不好，往後，都好。鬧鍾永遠叫不醒一個裝睡的人，理想從來不是口上的言語，可笑輕言語，熟知幾不為。
那些過去了的和即將過去了的，如果不能記錄下來，那就會像風兒一樣消失的無影無蹤。我驚恐於自己的記憶流失嚴重，以至於今的我可以把昨發生的事忘的幹幹淨淨，更有甚者，上一秒某個人對我了啥，下一秒我也會口齒不清。不知道是什麼時候開始的這種以自我為中心，不問世事事的狀態，大概記憶中好像是初三下學期的某一的下午自己莫名其妙的就開始釋懷，開始了放任自己的懶惰生長，開始了忘記的步伐。初三，記憶總是記住那些悲傷的痛苦的，而那些美好的瞬間現在回憶起來竟然寥寥無幾，是在那個叛逆的年紀，做了許多現今看來愚鈍的事，但又仔細思考，如果不是那些的隨意衝動，也不會有如今的理性穩重，過去了的，總是忘記的最快的，讓我防不勝防，我總是很努力的去嚐試記一些東西，才發現自己早不是當初那個整本書隨便記憶的人了，我愈發的困惑，愈發的迷茫，就好像丟失了生命中最重要的東西一樣，而事實也如此，記憶本無價，奈何我以隨性忘記，最最寶貴的東西就在我手中如煙消散，想抓住，卻隻有流動的空氣對自己再見，我想如果我在這樣下去，我可能有一我會將自己也忘記，忘記世間還有這麼一個人，忘記我的名字，忘記我的年齡，忘記我的出生，活在一個不為人知的角落，繼續做著自己妄想著的白日夢，記憶，總是美好的，如果不能記住，那就要讓自己留下能夠記憶的東西，就像照片，物件等等。