我叫劉亮，一個普通的不能再普通的宅男。每除了遊戲就是看，聽歌，每幻想著世界末日，我要去殺喪屍的英雄夢。當然如果真的有喪屍的話，估計我也不夠人家吃的。
我的力氣不大，經常在電腦桌麵前坐著的原因，我的胃不好，身材也臃腫了起來，雖然不至於讓成豬，但是也是個胖子了。
好懷念初中時候的自己，那時候我身材苗條，長得不算一表人才也算對得起觀眾了。再看現在鏡子裏的自己，我都想抽自己一個大嘴巴子，一點也不知道自律，成了如今的模樣。
多麼想回到過去，回到時候，再擁抱一次我的姥姥，她很慈祥和藹。上學前我幾乎一直都在姥姥家，那時候我很調皮不聽話，耍性子。
很多人都了是慣的，沒錯就是慣的。那時候姥姥家隻有我一個孩子，爺爺家隻有兩個姐姐，可能是農村那時候重男輕女吧，在爺爺眼睛裏我就是命根子。
隨著漸漸長大，父母在我10來歲的時候終於離婚了，為什麼我盼著他們離呢？不是我傻，是因為我真的看不下去，一個喝酒隻會打老婆的男人，整抽煙喝酒，在外麵沾花惹草。沒錯，他就是我爸，一個除了愛幹淨非常混蛋的男人。
從我變成了單親家庭後，我一直跟著爺爺奶奶，偶爾去姥姥姥爺那裏。我的媽媽是世界上最好的媽媽，記得學的時候有一個電影叫做≈l;世上隻有媽媽好≈g;還有同名的一首歌，每當聽到那首歌的時候，眼睛裏的淚水總是忍不住的流出來，我的命跟電影男主角差不多，從就體弱多病，一個禮拜掛6吊瓶，算命的我是我媽求來的。
記得那是我學三年級的時候，外婆去世了，我那時候什麼也不懂，以為她隻是睡著了。我傻傻的看著閉著眼睛的外婆，當時好想叫醒她，可是她卻再也沒有醒過來。記得在姥姥辦後事的時候，舅媽還在我媽麵前姥姥偏心，對我好不對舅舅家的妹妹好，隻給我織毛衣沒有給妹妹。我媽當時就隻知道哭，一個懦弱性子的人，總是被欺負。
其實我當時很想大聲的告訴舅媽，妹妹也有姥姥，為什麼不讓她姥姥織。但是我始終沒有開口，隻是默默承受。
坐在靈車上，看著姥姥身上的白布。我沒有哭，但是我心裏特別難受。我不是一個擅長表達的人，有什麼事都喜歡藏在心裏。
學五年級我轉校留級一年，到了新的環境，沒什麼朋友。本來就自卑的我，越來越不愛話。
六年級上半學期，記得是奧數比賽給班級拿了唯一一個全年級第一，那也是我唯一一次拿到獎狀，後來給了一個初中女同學，估計已經不知道丟到哪裏去了吧，我還留著她的紅色p呢。
在我學期末考試結束的時候，有一個噩耗傳來，我的爺爺因為腦出血去世了，那時候我才知道，人死了真的回不來了。這一次我也沒有哭，但是我病了，也許這就是憋出病來吧，掛了兩吊瓶後才好轉。
我還記得，爺爺去世的那三下了整整三大雨，我想肯定他也不想就這麼離開，還在擔心著這個家吧。
我爺這輩子真的很累，我家不是本地的，是我太爺太奶帶著年幼的我爺，大姑奶，二爺爺居家搬到這裏的。聽我奶奶剛到這地方的時候總被欺負，我爺一個人跟好幾個年齡相仿的人打架，被打了也不服就是幹。後來娶了我奶後，親戚也多了算好點了。再後來又了我大姑，大伯，二姑，三姑，我爸，老叔。生活的重擔都壓那瘦弱的肩膀上。最讓我爺不省心的就是我爸，現在我還記得爺爺的臉皺紋好多。
初二的我輟學了，那時候一門心思想學廚師，其實就是找個借口不讀書，因為我媽真的太累了，我爸基本不管我，我花著我媽的血汗錢心裏不得勁。
後來我學了幾個月廚師，覺得學不會就去做保安，保安幹了快一年裁員了，自己租房子住，又去幹汽車內飾件做原料，那東西灰塵大，還有毒，不過那時候也沒得選。
後來姥爺得了癌症去世了，我的第三個隔輩親人就這麼走了。下葬那蒙蒙細雨，不過在我們下車的時候雨停了，跟爺爺去世的時候有點像，主持殯儀的先生直這老爺子有緣。
我個人不是個迷信的人，但是我仿佛感受到他不想離開的情感。。
時間就這樣過著，我的奶奶被大姑接走了，期間親人們很多的不愉快都是因為錢，而我卻沒有想那麼多，我奶跟著我大姑我覺得挺好，這樣她可以活得很好，不得不我奶奶命也不好，早年在地裏幹活腦出血雖然人活著半邊身子卻沒了知覺。我大姑伺候她也挺累的，希望她可以活到百歲，有時候不需要老人怎麼樣，隻要她還在就是一種幸福。
在這裏希望大家多多孝順父母長輩。不要失去了才懂得珍惜，那時候已經沒有機會了。