我蹲在院牆外的角落裏，將自己的臉全部埋在裹著了凡的衣服裏，我在顫抖，我能清晰的感受到自己的顫抖，不管是身體上，還有來自心裏的。
我不是第一次看染諸的舞，然而卻是唯一一次有被抓住靈魂的感覺，那幾乎就要得以解放的壓抑的欲望，讓我感到了靈魂深處的膽怯。
我隱在黑暗裏，不願去想那火紅身影帶出的種種記憶，我害怕著，抗拒著想起那個踟躕的自己，原來那才是我的本來麵目嗎？瘋狂，踟躕，自私，不堪…
我不知道我藏了多久，隻記得似乎有人群熙熙攘攘的來到然後又離開，當眼睫終於承受不住露水的重量使露水跌落臉頰的時候，我終於清醒過來，似乎經曆了一世那麼久，樓中已經再沒有一盞光亮。
我回到了湖邊，看著石桌上有些淩亂的棋子，突然覺得無所適從。身後是幹淨的湖水泛著被風絞碎的點點月光，而眼前卻是被自己的影子籠住的黑暗。
我終不忍再看一眼棋局，抱著懷中的包裹，拖著麻木的腿向自己的房間走去，然而每一步都是那樣的沉重，那樣的艱難，也許麻木的不單單是雙腿…
我依然每日清晨抱著了凡醒來，為他忙碌一日，依舊每晚抱著他入睡，祈求能在夢中能夠遇見。
唯一不同的是我再也沒去過後院，也沒再去看過染諸。我想我是害怕了，然而置於害怕的到底是什麼我卻不願細想。
我一直排斥著心中不一樣的聲音，我一直壓抑著心中變了的感悟。
我不知道這樣是否正確，與不想知道我所做的一切正確與否，我隻是以味的做著手裏的工作。
漸漸的骸骨有了完整的手臂，雙腿，漸漸的我拚湊起了那一直向往的胸膛，那曾經因為隻裝著佛法而讓我嫉妒的發狂的胸膛，然而終究還是有什麼不同了。
我趴在那裏，不理會咯的生疼的臉頰，妄圖再一次聽到那曾經震動我心的有力的跳動，然而卻徒然的隻聽得見自己的呼吸。
然而我卻依舊癡迷，看著漸漸完整的骸骨，我經常一看就是一個白天，我會和他說話，不求他的回答，我會為他煮茶不求他的讚賞，我會為他擺弄棋局，不求他輕易點化，我會為他試遍所有的衣物，不求他的認可。
所有人都以為我日日有客夜夜笙歌，然而我自己卻很清楚，那每一分交出的錢財，不過是幾年來自己的積蓄，我知道即便他有錢也絕不會花在這種地方。
我開始購買佛經，迎請佛像，甚至換掉了慣用的熏香換成了線香，樓裏人都說遠音終於飄渺的要飛升了，然而我卻知道，我不過是做著以前做慣了的事情，隻為討他開懷…
我經常坐在對麵為他誦讀他常讀的那些經文，那些晦澀的字眼我從來讀不懂不懂，隻是機械式的發著音，然而我還是日日如此從不間斷，不為超脫隻是覺得如果我這樣做了他或許會快樂。
我常常一讀就是一夜，點著線香與他共處在煙霧繚繞裏，恍惚間似乎又看到了他笑的慈悲。
於是我更加癡迷，從夜幕到黎明，隻為那偶爾一眼的仁慈…