XXX陰
放學後，我跟著漫兮一起回宿舍，路上瞥見那條不常走的小路，我忽然很想從那邊看看。於是我拉著漫兮說換一條路順便換一個心情。漫兮隻是笑笑，說我是不是抽風了，卻依舊陪著我拐了彎過去。
路上我說我會想念這裏的，真的會想念，漫兮笑我變得婉約起來，竟學會了“感時花濺淚”，我隻是笑了笑說我神經抽風。最近總會覺得很累，很疲倦，上課也是無精打采的，漫兮和豔子都說我是浪費青春，我告訴她們我的青春早已經褪色，浪費這個詞語現在對我來說已經沒有什麼意義了。豔子很是不屑的說我神經質，而漫兮……她雖然也會笑我抽風，但我總能感覺到她會對這句話有所理解，好像青春已經褪色的人也算她一個。
我一直不知道青春的顏色是什麼樣子的，我看不到，也領悟不了。在我的眼裏，仿佛他們的青春都是燦爛的，陽光的。也許每個人都會隱藏自己陰鬱的一麵，就像我一樣，隻是看到他們我依舊不忍不住這樣想。“籬笆外的草總是青的，別人的看起來總是最好的。”這個道理我明白，可是明白不代表就能看開。
我一直都不否認自己看不開，放不了，所以我才會過的那麼辛苦，那麼無奈。我守著自己的時間，看著它將我的青春一點一點的漂白，直到最後一片蒼白。我看著它在一點一點的枯萎，卻無能為力，也許我就是一個天生悲觀和被動的人，不懂的主動出擊，隻是主動了又能如何？有些事情注定無奈，有些事情在一開始就已經標明：你無能為力。
XXX小雪
又是一年的元旦節，漫兮送了一個橙子給我，說祝我‘心想事成’。下周就考試了，我告訴漫兮說自己要回家了，漫兮問我為什麼，為什麼不等到考完試再回去。我隻是敷衍她說家裏有事，等不及了，其實不是我的家了有事，而是我的身體……我覺得自己越來越撐不住了，再不回家我怕真的就回不去了。
其實我知道漫兮是不相信我的，隻是她沒有追問下去，我真的很感謝她，因為我已經不想再撒謊了。她陪我到辦公室去請假，輔導員很是不理解當然也有幾分不情願，不過他還是簽字了。
我告訴漫兮我要回家的事情不要事先跟豔子講，因為豔子不僅重感情，而且是個很難纏的人。她要是知道一定會打破沙鍋問到底的，隻是我，真的不知道該拿什麼借口來堵住她的提問。我回到宿舍，心裏很是難過，我隻能胡亂翻著自己的東西讓自己忙碌起來。豔子笑我會提前預備了，試還沒考，就先忙著回家的東西，聽她這樣說我心裏稍稍好過一些，因為我不必想著拿謊言來敷衍她。
漫兮站在窗前，臉上是很傷神的表情，我沒有辦法安慰她，因為我說不出口。我知道漫兮很難過，而我又何嚐不是？心，像是被鹽水浸泡過一樣，難受的厲害。我想哭，卻又不敢，因為我不想再讓她們擔心了。或許這是我最後一次在這裏了，我不能讓她們再因為我的事影響考試，既然要走了，我又何必再多留下一道悲傷呢？
翻完最後一頁，我的臉早已經被眼淚染成了一片，我使勁兒的讓自己不再哭了，可是斷斷續續的抽噎讓我五無法控製。日記被眼淚打濕，水澤澤的一片，手指摸上去冰涼冰涼的。我忽然不再委屈自己，不再控製自己，就這樣抱著紅淑的筆記，我倚著牆蹲在地上大聲哭起來。
哭了多久，我自己都記不清楚了，隻知道最後我累了。頭疼的厲害，眼睛酸脹的睜不開，我閉著雙眼使勁兒的搖搖頭，睜開卻依舊什麼都看不清，宿舍裏一片朦朧，我站起來，腳是麻木的，扶著窗子，我走到桌子旁，拉了凳子坐下來。空蕩蕩的宿舍裏沒有一點聲音，我不敢大聲的呼吸，因為我怕聽到的隻是自己呼吸的聲音。
桌上是那隻空空的蛋糕盒，蛋糕已經被我吃完了，隻是嘴裏還是苦澀的滋味。我有些慶幸豔子沒有帶走，因為這份苦我情願自己一個人去咀嚼。
冬季的夜是那麼的漫長，那麼的寒冷，那麼的孤寂。我一個人蜷縮在床上，窗外是風掠過樹梢發出的呼嘯聲，嗚嗚咽咽的是孤獨者的呻吟，窗戶上留出一道縫隙，風便找到了空隙肆虐的鑽進來，戲謔似的拍打著窗簾。
我沒有下去關窗戶，那是我故意留出的，因為隻有風吹進來撲到臉上時我才會覺得自己還是有感覺的生物。我幾乎是睜著眼睛渡過這個夜晚的，天才蒙蒙的發亮，我便起身收拾東西，準備回家，這裏充滿了孤寂與悲傷，我再也不能夠一個人待下去，我覺得自己已經到了崩潰的極點，隻差那麼一點點，我就越過了自己能夠承受的界限。