不得不承認我特別羨慕那些別人有爸爸媽媽陪伴的孩子，他們出去打拚一番事業，自己的父母可以在背後默默的支持他們，可是我卻什麼都沒有，我除了自己爺爺對我的關心，除了爺爺一次又一次為了我不去付出一切的時候，我根本就什麼都沒有，因為我的爸爸媽媽不知在何方，我從來都沒有得到過自己爸爸媽媽對自己的一點點的關愛，因為自己的父母從來都沒有想過留在我的身邊這對於我來，才是內心，最痛苦，的事情，吧，也許我隻有開開心心快快樂的生活才能讓這一切變得不一樣，但我自己做的每一件事情最終又給我帶來了。什麼樣的結果呢？沒有任何人知道我自己這一輩子究竟經曆了，什麼，我一次又一次強迫自己變得更加強大，隻有這樣才能讓那些看不起我的人，重新認識我，讓他們知道，看不起我的結局就是一次又一次被我碾壓在腳掌之下，永遠都隻能在我的腳下臣服，沒有辦法永遠越過我的頭頂，你知道那種感覺究竟有多少嗎？那是報複社會報複事件之後得到的快感，那種感覺是無法用言語來形容的。
我一次又一次的使自己變得麻木不仁，一次又一次讓自己忘記了所有的傷害與痛苦，就是為了讓自己有朝一日能夠跟別人不一樣，可最終我換來的結果究竟是什麼，我一次又一次得到的結果，什麼都不是我根本就沒有辦法，想象自己究竟應該得到什麼樣的結局，我一次又一次強迫自己能夠跟別人不一樣，可最終我換來的結果卻隻是讓自己一次又一次傷心，你們明白嗎？當我一次又一次用真心去付出比別人艱辛，的時候別人卻在背後捅我刀子一次又一次出賣我的時候那種絕望我的內心深處，該有多痛，沒有任何人能夠體會那種感覺，那種感覺是我這一輩子都絕對不會再想去體會一次的，我隻想著自己能夠安安穩穩的生活，可最終我卻什麼都沒有換來呀，我把自己的真心一次又一次給了自己的朋友，給了自己最好的同學，可最後他們卻給了我什麼樣的結局，你們無法想象一次又一次的背後告黑狀，一次又一次的抹黑，我一次又一次的在背後來，我是沒有爸爸媽媽的孤兒，你們以為我的內心就真的真的無動於衷，毫無感覺嗎？其實並不是我也疼，我也感覺到痛，可是我沒有辦法，因為那些都是我必須自己要去獨立承受的，誰叫我的爸爸媽媽從來都沒有在我的身邊陪伴過我呢，這一切又能怪什麼，要怪隻能怪自己太過於沒用，連自己的爸爸媽媽都沒有辦法留住，如果當初你們留在我的身邊該有多好，我是否就不用經受這些痛苦，是否就不用一次又一次的接受著別人對我的冷嘲熱諷，我可以有多麼的害怕多麼的無助，我隻希望這一切能夠變成我自己內心最喜愛的東西，我根本就沒有想過自己這一次又一次變成這樣的結局究竟是什麼也許快樂，在你們的眼裏根本就不重要，但是對於我來快樂。很重要，因為我的爺爺需要快樂，我的家人需要快樂，我的兒子我的妻子我所有的人都需要快樂，你們覺得快樂是無所謂的事情，但是快樂對於我們來太過於奢侈。
畢竟你們在外麵生活了這麼多年，你們覺得快不快樂已經無所謂，因為你們已經漂泊了這麼多年，你們已經享受到了所有應該享受到的快樂，可我們呢，我們卻在這個家裏思念了你們這麼多年，等了那麼多年，最終卻什麼都沒有得到，等到你們回到這個家裏的時候，你們卻因為想著要出去旅遊，你們的矛盾而發生了嚴重的意外，車禍，你知道那幾爺爺是怎麼過的嗎？他茶不思飯不想自己還住進了醫院就因為你們受到了，傷害他這個做父親的一次又一次的跟著你們遭受痛苦，那你們的內心深處就真的一點愧疚都沒有嗎？你們就真的於心何忍呢，在你們的眼裏爺爺算什麼？這個家裏的每一個親人又算什麼，其實什麼都不是而已，你的眼裏隻有自己的利益，你總覺得達到了自己的利益，你覺得什麼都已經成功了，可你卻忘記了拿到你利益的時候，那些親人因為你的所作所為又受到了多少的傷害，你沒有想過自己究竟應該怎麼做應該得到什麼樣的結果，應該換來什麼樣的結果？
有的時候我真的很想問一問你們的心腸到底是什麼做的，你們就算稍微站在爺爺的角度上去替他考慮一點點，你們就不會做出這樣的決定，可如今你們帶來的所有痛苦讓爺爺承受了多少傷害，你們又有誰知道？你們從來都沒有想過自己這一輩子究竟活的有多麼的痛苦，多麼的悲哀，多麼的心累，你一次又一次等待的永遠都是自己的親人，一次又一次在背後為你統的腦子而來擦屁股，你們想要的隻是自己內心深處一次又一次所謂的一點點的欲望而變得麻木不仁，你們總覺得我做的每件事情都錯了，難道你們做的事情都不錯的嗎？你們做的每件事情都傷害了自己最親近的人，那些人不是隨隨便便就可以想傷害就傷害的，因為傷害了他們，也許當時並不會什麼，可是日久長他們總會感覺到有心累，也會覺得有心理陰影，你們怎麼可以這麼好的結局，就是一次次讓他走上了絕路呀！
爸爸媽媽，也許我今對你們的這些話真的有點太過於多了，可我這些話不出來，我的內心深處真的沒有辦法，我真的就真的一點都不好受，我沒有辦法忍受自己的家人一次又一次的互相殘殺，我沒有辦法接受自己的爺爺對自己的父母傷害，而我卻在那裏袖手旁觀，望著什麼都不，我真的做不到，更何況你們也知道這些年來我所有的一切都是爺爺給我的爺爺，現在在爺爺讓我變成了像今這樣是爺爺讓我有了現在這樣的成就，是爺爺給了我所有的一切，讓我變得像現在這樣富有，讓我完成了自己的夢想，是他讓我確定了自己的目標，所有的一切都跟你有關，我怎麼可能忘恩負義，如果你們三個爺爺那麼我會毫不留情的趕出家門，因為這是我對我爺爺應該盡的責任，我應該讓我的爺爺能夠開開心心快快樂的生活下去。
你們知道嗎？我常常想如果時光能夠到，退兩年，我最近經常就在吵這個問題，如果時光倒退兩年的話，我想我不會讓自己變成現在這個樣子，我一定會隨隨便便的想著生活的，樣子，我一定會學到自己每一次又一次的生活，我根本就不會變成現在這個樣子，所有的一切都隻不過是因為自己當初的一念之差才會讓自己導致了，現在的自己做出的每一件事情根本就沒有想過自己究竟有多麼的痛苦，自己現在變成了現在這個樣子，所有的一切都自己救自己，我有多麼的希望自己能夠變得像以前那樣快樂無憂的日子，自從你們回到這個家裏來，我一次又一次的看著爺爺弄了，躲在那裏偷偷落淚，你知道我內心有多痛嗎？他是我的爺爺，是我這一輩子最不願意傷害的人，肯定沒有回來，就對他造成了這樣的傷害，這一輩子我多麼希望你們能夠好好的想一想，為什麼這麼多的爺爺到底哪裏？對不起你們了，你們為什麼要選擇用這樣的方式傷害她呢？你們是我的爸爸媽媽呀？我求求你們我求求你們能不能高抬貴手，放過爺爺，放過我們一家人，不要讓我們這麼繼續的痛苦生活下去，這樣的痛苦生活就會給你帶來什麼樣的後果，你根本就沒有想過嗎？你一次又一次的總覺得自己過得很開心很快樂，可是我呢，我一次又一次得到了什麼我從來都沒想過自己究竟會變成什麼樣子，我從來都沒想過自己這一輩子到底應該怎麼生活我隻想讓爺爺能夠開開心心，快快樂樂我這一輩子什麼都給不了，她但是我也能夠給他的至少就是一點快樂。吧，可你們回來居然真讓爺爺變成現在這個樣子，她已經沒有了任何的快樂，沒有任何的幸福，生活我已經不明白自己究竟應該怎麼才能讓這一切變成現在這個樣子。你們能不能行行好啊？放過爺爺吧，不要再去傷害她了。
如果你們真的可以不再去傷害爺爺，我不知道該有多麼的高興，因為三個爺爺對於我來是我人生中的大忌，我沒有任何辦法去忍受任何一個人來傷害我的爺爺，因為我的爺爺遭受了所有的痛苦，這一切的痛苦全部都是因為你們的所作所為而造成的，你們知道我的內心深處有多疼嗎？我所發的每一個錯誤根本就沒有想過自己究竟應該怎麼去做，但我一次又一次的想到自己的爺爺能夠開開心心快快樂樂生活的時候，內心有多麼的開心，可為什麼你們回來之後一切都變了為什麼也會變得這麼多傷心這麼難過，如果你們得回來是個錯誤，那麼我寧可你們這一輩子都不要回到這個家裏來，至少我的爺爺能夠像以前那樣開心，快樂的生活著或許你們覺得我這樣的想法，真的很自私很幼稚，可是這樣的想法卻是我唯一能夠想到的辦法，因為這樣的辦法，至少能夠讓爺爺不用那麼傷心，不用那麼痛苦，至少我可以看見爺爺每都幸幸福福的生活的那種快樂，是爺爺這一輩子都沒有任何辦法可以得到的，你們根本就沒有看見過爺爺發自內心的微笑是一種什麼樣的感覺，你會覺得那個時候爺爺的爺爺是如浴春風的，他隻要我開開心心發自內心微笑的時候，她是最開心最快樂最幸福的時候，我這一輩子也沒有見過她那麼開心的笑著，一次又一次全部都因為你那時候改變了，這一切究竟是為了什麼你們要用這樣的方式來傷害她。為什麼要這樣風騷的爺爺，所有的一切究竟得到了什麼呢？你們一次又一次傷害自己的家人換來的結局，豈不是一次又一次讓自己跟著受到傷害受到痛苦嗎？可你們卻還是義無反鼓選擇那樣做了。因為在你們內心中你們覺得這一切根本就是有必要的，因為覺得傷害了自己的家人比自己得到傷害更加重要。
許多家庭裏的每一個人都是希望自己受到傷害，也不希望自己的家人受到一點點的痛苦，和你卻恰恰相反，你是為了自己能夠開開心心的生活，卻選擇了傷害自己的家人，在你們的眼裏，家人根本什麼都不是是因為這個傷害，也對家人，又沒有什麼重要的，家人想要就要想扔就扔，想回來的時候就回來裝可憐，祈求家饒原諒，不想要了就隨隨便便的拍拍屁股走人，把一家人全部都給拋棄，也許這才是你們最終的目的吧，你們做的每一件事情你沒想過自己的所作所為，今給自己家人帶來多大痛苦多大傷害嗎？你們根本就沒有想過，因為你們沒有辦法去解決一切這種傷害，如果有朝一日你們真的能夠想一想你們曾經給自己的父親帶來了什麼樣的傷害，你就能夠明白我的內心深處現在有多麼的疼痛，看著自己的爺爺受盡你們的傷害，卻自己無能為力那種感覺究竟有多麼的無助，因為永遠都沒有辦法體會我的內心深處究竟有多麼的痛苦，我真的不明白你們真的是我的父親還是我的仇人，如果是我的仇人，我還能夠心甘情願的接受，可你們卻是我的爸爸媽媽，就因為是我的父母，所以你們選擇了用這樣的方式傷害我，這才是讓我這一輩子都沒有任何辦法可以理解忍受的事情，如果時間真的可以倒退兩年，我寧願放棄所有的一切，也絕對不會讓你們回到這個家裏不兩年，哪怕隻有幾個月，我也不會讓這樣的事情發生在這個家裏，至少那樣爺爺就不會像現在這樣痛苦的生活，這樣他就可以依然可以開開心心快快樂的笑著，能夠看見爺爺的微笑，對於我來才是最重要的，我可以不在乎任何東西，但是我卻沒有辦法不在乎爺爺的微笑！”
“孩子，我知道我們現在什麼，對你而言根本都沒有任何辦法理解，你也覺得所有的事情隻會讓你痛苦，你不要再這些了，你好好的跟我分享一下你以前的事情吧，讓我多了解你一點。”
張逸晨他並沒有打算去救自己的父親，他覺得自己以前的那些上學經曆什麼之類的，也應該讓自己的父親知道讓自己的父親多了解一點，讓他們知道自己究竟是怎麼度過的。
“既然你們這麼想知道，那我就告訴你們吧，那個時候我自己想過，自己是一個才，但也是一個倒黴的才，如果不是一個倒黴的才，那簡直就是一個笑話，因為不成熟的人為了偉大的事業而英勇的去死成熟的人，為了偉大的事業而卑賤的活著，其實把上麵的一句話中的事業換成愛情也一樣，那個時候我真心實意的愛過一個人，他們讓我把愛情放下，我讓愛情去死吧，我要卑賤的活著，那個時候我的同學正在與一個女生進行著愛情馬拉鬆，不過跑到現在也沒有確定關係，但他如此不皮，他摘不到的蘋果才最好的蘋果，所以他每晚上晚自習結束後都會跑到樓道口去站成一塊風中的望妻石，那個時候我同學總是我沒追求，但也要有人追才行啊，我始終認為，我們的學校是不會有什麼好的美女，那個時候同學帶著我去看他口中的一個所謂美女，結果看到的那個美女，誰都覺得是個美女。
我從來都不假話，在我開了一個星期的夜車，做完了一整本習題集，並且喝完了一整瓶200磕雀巢咖啡，可是數學仍然不見起色之後，我驕傲的宣布我和父數學反目成仇，我覺得數學他愛怎麼著就怎麼著吧，我橫豎就這樣了，可是我對他翻臉之後，我的數學馬上考了個很高的分數真的很高，離滿分都不遠了，那去講台拿試卷的情形我還記得很清楚的一點，試卷上麵的分數最高的並網，下麵分數越低，我習慣的從中間分開往後倒，結果隻找到所剩無幾，也沒看見我的設想就是對我的報複，但是我在祈禱我不能是最後一名，我一定不能是最後一名，果然最後一張不是我的，而問題在於我的試卷在哪裏呢，正當我在納悶的時候，我看見我的名字，正大光明的出現在最上麵的一張試卷上原來數學是個欺軟怕硬，的家夥。
數學帶來的喜悅一直延續到下午檢測100米短跑衝刺那一刹那，因為在那一刹那把我腳給崴了，最痛的時候耳邊傳來清晰的，於是我嚇得六神無主，心想斷了斷了肯定斷了，結果當我在跑道邊坐下來發現我這邊還有女孩把梳子折斷，哢嚓哢嚓響，我坐在跑道上不能動彈，那模樣不是一般的想，我想我最近還是要倒黴的，20老師宣布後測驗，3000米長跑，我聽了之後差點吐血，不過老師馬上回過頭對我當然你是不用跑的，我一下子又高興了，我向善，我一樣看著自己心愛的馬兒跑了之後，幾個月他居然拖兒帶女屁顛屁顛的跑回來了。
我想我是個幸閱才啊，我真是個幸閱才，我又不是個幸閱才，那簡直是個笑話，那個時候想找學校的老師真的太過分了，平安夜居然用來考試，坐在教室裏麵做英語試卷的時候，我在想家裏會不會有人把我千辛萬苦不知道現在是否搬到大門口去，我在想那個時候我的爸爸媽媽會不會想著回來看看我，哪怕隻有一眼也好，我們家煙囪聖誕老人會不會進來在我的床位上掛上心愛的玩具，我有多麼的渴望自己能夠過上一次正常的幸福生活，可一切全部都如同泡影一樣，根本就得不到，我把自己所想到的一切都寫進了英語裏麵，後來老師給了我一個麻煩，回家的路上我看見滿街都是聖誕快樂的字樣，成千上萬的孩子在街上瘋跑，每個司機都笑眯眯的減慢車速，孩子們都穿的很厚像一個胖胖的雪人。
我在大街上看見那些孩子都有爸爸媽媽手拉著手在街上循環到廣州那一刻，我真的好羨慕，我也希望我的爸爸媽媽能夠在我的身邊拉著我一起走，那我該有多快樂呀，在我家樓下的時候，我看見一個男人正在笨拙的把使玩聖誕樹上掛，它弄好之後我發現他把繩子係在使的脖子上很明顯就是沒有行動，因為我想快點快點快點回家，平安夜那一夜我睡得很安穩，因為我相信聖誕老人應該會成功，排氣管裏爬進來為了以防萬一還特意開了一扇窗戶，的時候，發現床尾放著一個大盒子，包裝極為漂亮，於是我拿過來的，我在想會不會是我向往已久的東西呢？結果打開之後，三本厚得足夠砸死饒題庫，觸目驚心掉了出來，我也隻生了一上午的氣，我就是在九鼎百貨的門口站了一上午吃掉了整整三桶冰淇淋共重1.5公斤，吃完之後我的心情就好了起來，拍拍屁股就走人了，是誰過把痛苦溺死在食物鄭