和李鐵分手之後，不知不覺中，我的體重清減了不少。
今夜的我再一次無眠……
李鐵曾經是愛自己的，或許經過這一段，他更會珍惜自己，但是夫妻之間偶有不快，他媽會不會想好馬不吃回頭草，誰叫你回頭的？
我現在還覺得如果和李鐵重新來過，會不會回到從前？
怎麼那樣子似乎在李鐵媽媽麵前永遠矮了半截似的，李鐵媽媽那張看上去也挺和善的笑臉對我卻不具有親和力，心底那種無來由的隔膜是輕易就能消失的嗎？
曾經無數次夢裏醒著希望李鐵這顆心屬於自己，留戀著和他一起時的快樂時光，可是現在卻不知所措，好象更多的快樂時光停留在他向我表白之前。
雖然心中愛的仍然是李鐵，卻再不敢去牽他重新伸過來的手。
雖然對勤進的心不明了，可又不能果斷的決斷，我真的怕傷害他，也許他的自尊已被傷了，自己怎麼和勤進說拉倒呢？……
看了看身旁熟睡的妹妹，我終於再一次拿起筆，開始了和李鐵的真正告別……
“念你的名字
我在心中
清楚地叫響了
一個名字
這靜默的心聲
簇擁你整個冬日的夜晚
那些身後的承諾
那些眼前的誓言
溫暖你如同春天
這是冬夜
燈光自筆端流向你柔和的夢境
停下筆一絲淡淡的哀傷
融進午夜的鍾聲
如果此刻你在夢中
顫抖了一下
哦那一定是回應我
在遠方輕輕地呼喚
看到這首詩,恰好是在和你分手不久後的一天,我仿佛得了寶貝似的把它背個滾瓜爛熟，期待著是否也會和你有這心靈感應的時刻,李鐵;曾經在心中千萬遍呼喚過這個名字，也曾經在筆下萬千次塗寫過這個名字，擁有這名字的是令我激動令我迷戀令我傷心令我心痛的你。
這是你看到的我給你寫的第二封信，其實我又寫了好多好多你沒有見到過的我給你的信，隻有在筆下，我才可以肆意的放縱我的情感，率性的渲泄我的情緒，我才可以對你千問萬問。
而在現實中呢？你在遠處，我隻能默然。
隻有星星知道我的心，隻有月亮知道我的心，其實你不懂我的心。
永遠難忘那個暖融融的冬日，永遠難忘你烏黑似水的眼睛，也許因為這兒，我固執的堅守著這份神聖，我美麗著我們的故事。有時甚至認為這樣的結果是一種殘缺的美麗，沒有遺憾怎麼能算得上是真正的美麗呢？我自己安慰著自己。
不想再一次得到，更不想再一次付出，因為我實在太倦太累了。我封閉著自己，更包裹著我們曾經有過的無奈。
你的回避，你的憂愁充斥著我的腦袋，我整天為之生愁。
知你的人向我問起你，我無法解釋。四月十八廟到了，我心裏定它是一個期限，如果你來，也許一切會是另一個樣子？可是你沒來，我終於痛下決心，我陳風渴望愛情卻決不乞求愛情，怎麼了？人家當初愛你，現在不愛你了，不好意思跟你說，你就仗著當初的諾言不鬆口嗎？不，決不。既然愛對你已是一種傷害，對自己也是一種折磨，為什麼要強留呢？
汪國真有一首詩曾經說；有很多這樣的時候 正是為了愛 才悄悄躲開 躲開的是身影 躲不開的 卻是那份默默的情懷 月光下躑躅 睡夢裏徘徊 感情上的事情 常常說不明白 不是不想愛 不是不去愛 怕隻怕 愛也是一種傷害
這話正通我的心境。有人說；有愛就有恨，愛之越深，恨之越切，可我就是恨你不起來，離開了你並不是不愛你，相反卻更加關念著你，可這種感情卻隻能一個人默默的珍藏。
想想你再不會出現在我們家後麵的小橋上，想想有許多的話再也不能對你細說，我的心就一陣陣的酸楚，多少次在郵局裏外徘徊，像個傻子似的拿起電話又放下……可這一切你知道嗎？
我空虛無聊，百事無心，一天到晚就隻想躺著，永遠都不要起來，事實上卻沒能這樣。
因為你應該知道我是一個很自律的人，我沒有理由也不能頹廢給我爸媽看，我必須在他們麵前假裝堅強。
一直認為自己的愛是深沉的，含蓄的，可失去了你之後我才知道我對你的愛是多麼的狂熱，我才知道我端莊大方的外表下麵是怎樣的一顆不平靜的心，決定就這樣下去，一直拒絕著別人的介紹。人家說什麼，我都嗤之以鼻，不加理會。