我喜歡寫文，喜歡看書，這是眾所周知，毋庸置疑的事情。每當閑暇時，每當把手邊的事情做完時。就會靜靜坐在藤椅上泡一盞清茶，安心的捧書細讀書中的內容，寧心品讀他們的故事。
也許在朋友眼中，我是個古板怪異沒有樂趣的人，其原因也隻是因為我不像女生。卻也不是男生。喜歡苦茶，喜歡研究些稀奇古怪的東西。不怕蟲，不喜歡吃甜，不喜歡好多好多關於女生的事物。或許我本身就是一個怪異的存在吧，世事變遷，我也漸漸的忘記自己女孩子的一麵。
曾幾何時，我也是個喜歡吃甜，害怕吃苦。喜歡毛茸茸玩具，毛茸茸動物的女生。是從什麼時候起，我開始變的呢？朋友離開的時候？朋友背叛的時候？還是被父母，老師等在乎的人拋棄的時候？我又是什麼時候不會真心笑的呢？太多太多的問題，太多太多沒有答案的疑問。讓我失落不已，心裏空落落的，就好像心中最重要的東西丟失了。那麼，我丟失的東西又是什麼呢？又是什麼時候明白孤單的意味呢？
小時候，認為隻要努力便可以得到自己想要的東西和結果。可是隨著年齡的增長，才發現，那不過是大人們編的謊言。這世界上啊，有些事即使努力到死，也不可能成功，得到的啊！究竟是什麼時候，發現這個讓人心傷的事實的呢？又是什麼時候不在相信童話的呢？這些轉變，是不是有代表著我的成長呢？可是卻沒有人告訴我，長大意味著失去啊。如果早知道這些，我會怎麼選擇呢？應該還是會選擇長大的吧！
雖然成長意味著失去，但卻還是要去麵對。這是不是就是現實的殘酷呢？是不是就是無奈的現實呢？如今，已離什麼都不懂的年齡已有三年光載。失去的東西也數不勝數，也迷茫不清。長大的自己到底學會了什麼？擁有了什麼？
一年年的春夏秋冬，一年年的花開花落，月亮的陰晴圓缺，人們的悲歡離合。現實總是*著我去麵對著我不想去的事情，不願見到的事情。這就是現實所謂的殘酷嗎？還是為人的悲哀？
終有一天，我也會如樹葉般隕落，撒手人世，去往另一個遙不可知的國度。那時候，我會不會害怕？會不會傷心？會不會…被人遺忘？拋開所有在乎的人，獨自麵對黑暗，我會不會哭？會不會落淚？
這一切，我無從得知。但，卻還是會麵對。心中的空城也會隨著年齡的增長而越加空曠，淒涼荒蕪。什麼時候，我的世界變得那麼荒蕪，那麼頹唐？那麼多人來過又走，來過又走。那麼多人來過我的世界，卻沒有一個人想過永遠停留，哪怕隻有一個人願意停留，我也會傾盡所有去對他好，哪怕挖心。可是沒有，就連一個願意停留的人都沒有。我也永遠沒有可以去珍惜的人，沒有可以去真心對待的人。
這個現實總是宛如夢魘般纏繞著我，讓我不安惶恐。心也無時無刻的不在受著折磨，痛苦至極，卻也無法解脫，隻能越陷越深。這個世界就如染缸，五顏六色，有好有壞。我不知道，哪天如果我學壞了，會不會有人把我拉回來，說醒我。
我也一直在等待，在靜待。從心底期望著，會有那麼一個人。把我拉出孤獨的深淵，告訴我，這世界上並不隻有我獨身一人。可以永遠陪伴在我身邊，在我難受的時候，在我悲傷的時候，在我身邊的人。歡喜，悲傷，都可以一起分享的人。我不求她有多麼好，我隻求她可以陪在我身邊。讓我知道珍惜一個人是什麼感覺，讓我知道友情……是什麼一回事……
若有那麼一天，我便可以肆無忌憚的跟所有人說出我最在乎的人是誰。也可以帶著她去看日日落，繁星銀月。黑暗的夜裏，也不會在失落彷徨。但這一切，也需要她出現，真的隻需要她……出現……
繁星閃爍，銀月泛光。夢裏所期望的世界，是在什麼時候會存在？什麼時候會出現？
——後記