一個月,兩個月,三個月,四個月……一轉眼,大半年的時間過去了,他的愛依然在隻增不減,他在感情這一方麵的堅持就像他當年對學業的堅持一樣,開始就從不會想放棄,隻會卯足勁頭拚命向前奔跑。就算是談戀愛,他也要把戀愛談成最美的樣子。
他的愛是較勁式的,是霸道的,是恨不能把整顆心都剖出來稱遞在你麵前讓你欣賞的,是不顧一切瘋狂燃燒的,甚至是不計後果的。
我無法形容這過程中帶給我的顫栗與驚喜,無法形容這過程裏我們究竟愛得有多熾烈有多瘋狂。聚少離多的時光反倒升華了我們的愛情,讓我們每一次在瘋狂之後都有足夠的時間來沉澱這份感情,然後繼續下一次的瘋狂,周而複始,愛就像熊熊燃燒的烈火,生生不息。
學校裏,馬路邊,樹林裏,海邊,車裏,樓道裏……每一個地方都留下過我們愛的印記。那些瘋狂,那些欲望,那些情不自禁的激吻,那些痛痛快快的發泄,都成了愛之至深的最好表達。龍川說,這就是愛,這才叫作愛。
這樣的愛情,讓我毫無招架之力。我淪陷了,身心俱陷,毫無保留,徹徹底底。
怪不得這世間的飲食男女都如此地向往真愛,向往著這個世界最美好最熾熱最瘋狂的愛情。當一個男人深愛著你時,那種幸福感的確會源源不斷地從身體的每一個細胞裏奔湧出來,所有的愛的潛力都會被激發,你會忍不住地對見到的每一個人都特別地友好,你會忍不住地去擁抱生活熱愛生活。
特別是像我這樣傷痕累累的女人,在遇到這樣濃烈的愛情之後,真的恨不能跪下來給上帝磕頭,感謝它賜予我這樣的幸福。
可是,這樣的愛一開始太濃烈了,濃烈得讓我常常患得患失不能自持,我總覺得這樣的愛情太不食人間煙火。而不食人間煙火的感情,往往讓人覺得心裏不夠踏實。
有一種隱隱的不安始終在我的心尖盤旋著,即便是在最愛最愛的時刻,那一種擔憂依然沒有褪去。我不斷地告訴自己,別去害怕將來,你遇到的就是最好的男人,你遇到的就是最好的愛情。可是,那股不安就是存在,那或許是女人的一種直覺。
又一年年底,就是在龍川去年把我接回家的同一天,他說還要返回北京去一趟,有些事情還沒有處理完。
我當時心裏本能地覺得有些什麼不對勁,便多嘴問了一句:“都年底了,過去幾天?”
“可能兩三天就回來了。放心吧,寶貝,我這麼想你,恨不能天天和你在一起,回來當然是越快越好咯。”他捧著我的臉,對我說道。
可是,或許是我多疑,我覺得從那雙真誠的眼睛裏看到了一絲狡黠。
我依然送他去機場,在機場的大廳裏我們依然吻別,依然彼此綿綿地擁抱,然後我目送著他拿著登機牌走進了安檢,然後我轉身離開。
在我轉身離開的那一刹那,我的心裏突然閃現出一個想法:我想買另一班的飛機,突然出現在北京,給他一個驚喜。
當即我便真的這麼做了,細想起來,這是我和他交往以來第一次衝動為他做的事情。我有過那麼幾秒的猶豫,因為我公司還有很多事情沒有處理,而且我其實心裏有一種巨大的恐懼,我害怕我去北京後給不到他驚喜,卻反而驚醒了我所有的夢。
可是我最後還是這麼做了。女人的第六感,總是能讓女人捕捉到一些微妙的訊息。我希望不是我最害怕的那樣,最好不是。
就這樣,我什麼行李都沒有帶,直接便坐著下一班飛機飛到了北京機場。飛機落地的時候,我依然沒有打算告訴龍川我到了北京。
我自己從機場坐地鐵,直接去了他的公司。他告訴我他要在公司一直加班,所以我想,如果不出意外的話,他應該就在公司。
從機場到他公司的距離有些遠,一路上我的心情都十分地不平靜,心跳一直處於一種加速的狀態。坐到中途需要轉地鐵的時候,下車的那一瞬間我居然腳軟,一下失去了勇氣,想退縮,想再不聲不響地回去。
幸福慣了的女人,真的是太害怕太害怕打擊了。我真的怕,怕我的想象得到印證,怕我這麼久的愛情都變成了泡沫,怕我心裏最完美的男人變成了我最不期待看到的樣子。
我想要麼回去吧,還是回去吧,相信他,一定要相信他,一定要相信我們的愛。
可是我又想,既然來了,就去看看吧,給他個驚喜不也很好,萬一真的撞破什麼,早點兒知道至少早點兒醒悟,省得一直淪陷下去啊……