10月9日星期二
看著屏幕上的“謝謝”二字，我忽然有種流淚的衝動。
我把這句話寫在我空間的說說裏。說不清楚為什麼，就是忽然想讓他看到，想讓他明白，而他，也真的回我了，卻不是我想要的——
“額，或許不該說謝謝的吧，隻是覺得你很用心了。”
今天是他的生日，昨夜十二點給他發了短信，是我在山東煙台的海灘上寫的“鍾君浩生日快樂”幾個字。費盡心思給他送去祝福，送去生日禮物，得到的，便是他不鹹不淡的“謝謝”兩個字。
我所期待的，不過是能像普通朋友一樣可以說說笑笑而已，難道這也是種奢望麼？鍾君浩，我將他放在心上，他卻將我踩在地上，他永遠也不會知道，看著他敷衍都不算的回複，我的心有多麼地痛，多麼地委屈！
我曾經一度以為，他是討厭我的，討厭到一種極致，就連跟我多說一句話也不願意。
可是，這個世界怎麼了呢？本來以為哭過以後便徹底地忘記他，然後做灑脫的自己，但他突如其來的表白卻讓我無所適從。
“我想，我可能還是喜歡你，如果你沒有男朋友的話，能不能再給我一次機會？”
當聽到這句話的時候，我沉默了。習慣了他的不理不睬，這句話的可信度讓我深深懷疑。但是，這不正是我想要的嗎？從初中一年級到現在，八年時間，堪比抗戰。這句“我喜歡你”，我該相信嗎？
我是否可以理所當然地接受這可以預見的幸福？他的這句話，摧毀了我偽裝八年的堅強，初初聽到的一瞬間，既想哭又想笑，沒有想象中的欣喜若狂，隻有濃濃的不安與不確定，以及滿心的不敢相信。
算了，就當是給他一個機會，也給自己一個機會。我不再是八年前那個為了愛情不顧一切的盲目的女孩了，雖然說，有的人，有的事，一旦定了，就是一輩子。但如今，我隻能選擇不安地相信，相信自己不是他沒有選擇之後的將就。
也許我的人生在今天就是一個轉折點了吧。過去的八年，我總是追隨者他的腳步，總是以他的喜好為中心，用盡所有的方法打聽他喜歡的不喜歡的，探尋他的生活方式和軌跡，希望在茫茫的一片虛無中找到能與他相似的地方，然後告訴自己，我們還是很有緣的，他喜歡的我也喜歡，他習慣的我也習慣。
隻是，所有的一切不過都是我自欺欺人吧。之前的幾年，沒有任何跡象表明他還是喜歡我，每次看他的空間，發現他和別人曖昧的蛛絲馬跡，都會讓我心痛不已。
他說他已經二十一歲了，已經能夠自己所選擇的，我不確定他最終的選擇是不是我，也許就像我的好姐妹韓淺葉說的，我已經等到了我想要的結果，最終能不能走到最後已經都不再重要了。但是，我真的能夠放下嗎？
以前隻顧著盲目地愛，然後幻想這能與他再在一起，但是卻沒有想過，八年錯過的時光，就是難以彌補的最大的錯誤。我對他太了解，了解到我能從他回短信的時間和字數猜測到他此刻臉上的表情，但是這有什麼用呢？