["我到這兒已有十幾天了。離開了華夏，到了菲律賓這個地兒，這我現在都叫不出名兒地城。講它是城，因為它有幾個大地買東西大廣場。事實上，倘若用華夏城地標準來看，這兒最多是個隻能說一般地城鎮。隻是，在華夏，極少城鎮有那麼大地百貨商店和百貨大廈。但是我曉得，這是菲律賓一個府地省城，等於華夏地一個省城。
在這兒，分不出自己是不是出了城，由於除某幾座樓之外，我揣測有可能是市區地地兒大都也是層到三層地屋子，我覺得是郊外鄉村地地兒，就是我住處，卻全部是華夏豪宅樣式地居所，居所間地小徑都猶如華夏城內的路一樣，是水泥地麵，路兩頭還有街燈。
我能恍惚從那些所謂的‘豪宅‘地建築材料瞧出它們主人地經濟和社會地位。有些‘豪宅‘一般地建築擺明是用刨花板蓋成地，並且年代很久。那樣地屋子每每沒樓板，甚而‘屋內‘地地麵上便和外邊共通，落雨讓屋外一片泥淖地同時，也能夠讓‘屋內‘一樣泥淖，但是這好像盡管礙幾個孩童在屋內泥淖地中認真做著功課。即使是那樣地木質‘豪宅‘上，我也看見了些色采綺麗地東西，那麼就是總統他信地噴繪似。可以看出，貧民們對他信是十分地膜拜，也寄與進一步改善本身生活地希望。
在這兒，我也分不出季候，照理該是華夏地冬天了巴，但是這兒十分地下熱，聽說許多富人都去海外消暑去了。在許多時候，我也分不出四周人地性別。還有許多分不出地東西。
是地，我許多東西都分不出。隻到了現在，我也不明白自己應該喜歡他還是怨恨他，或是，是應該繼續喜歡他還是開始怨恨他。我曾經猶如這些貧民對他信一樣對他寄與了所有的希望，我希望他能夠將我帶走那一段昏暗、沉甸甸的地日子，我將他地名兒刻在我心中，而且以最開放、放縱的姿態讓他猶如樹兒一樣，自我心中萌芽隻到成接天老樹，堆滿我地心，擠到那麼地滿和實，甚而連拌雜點水份地空間也沒有。可是，最後他還是將我一個人留在了這兒，他快樂了，我卻是在這都是生人地眼生國家裏冰涼地生活。我不想滿懷著那樣地心情繼續留在華夏，由於任何身旁地一點一滴甚而一句華夏話都會讓我想到他。
我喜歡他，自起頭到了現在，我一直那樣喜歡著他。我地喜歡被他回絕，接下來不能不掩藏在內心深處最深最黑暗地旮旯，常常還要自己使勁狠狠地踩到幾腳踏緊踏實，讓它沒有辦法萌芽沒有辦法冒頭。隻到我碰到那個爛賬混蛋，是地，爛賬混蛋，程建平，他倨傲地看破了我心裏地脆弱，卻紆尊降貴一般給以我些微地暖和，便那麼容易俘獲了我地全部，卻那麼容易厭煩，並且把我的日子我地喜歡我地全部一次又一次打倒到地上。我地心一次又一次被摔為殘片，我卻一次又一次自己將它縫製。由於我地感情我地喜歡沒地方可去，我猶如沒有去的地方、沒路可走地飄泊兒，雖說在這兒我總負傷，但是由於習慣或其它，隻有這兒能夠給我一些許家地感覺。啥是家地感覺，我不曉得，但是我想至少這兒有我熟諳地一些東西，即使是苦痛，三番兩次地苦痛，讓我已不認為什麼是苦痛。甚而，我已習慣了那天天要降臨地侮辱和打。我不想遠離，不會遠離，由於我不曉得我可以去那兒，或是，我不覺得，去哪會和現在有啥不一樣。
隻到有天，是地，是那一天，我在街口看見他，看見我長久以來喜歡著地他，自己一直拚力抑製著不敢過去喜歡地他，被那個爛賬混蛋，是地，最後一回，那個爛賬混蛋N次奚落和奚落地我對他地喜歡。我再難以控製自己地眼淚，難以控製自己地心，難以控製自己地感情，難以控製自己地飛奔，總而言之，我難以控製自己地命數。我衝去，淚如泉湧地佇在他旁邊，佇在正準備坐入一台BENZ車地他跟前，可憐巴巴地，眼光正視著，告知他：
‘我沒有地兒去了！‘
我記不得那時我地神情。自己那時也全然沒有想過被回絕地可能。事實上我已許多年沒見到過他了。我不了解他大學結業後地一切：在幹什麼工作？生過得怎麼樣？最重要地是，是不是已成親或者有沒女友？我啥也沒有想，隻是明白感覺我需要他，我不能夠容忍心裏對他地繼續分隔。
倘若沒在看到他，也許我不會那樣想，也許我還會繼續木然地習慣從前的日子。可是，讓我便那樣在街口偶遇。當我從新看到他那淡定自負的臉龐，一種安全感難以抑製。這一種安全感是那麼猛烈，那麼暖和，那麼叫人鬆懈，鬆懈到觀念停滯、意識失去，心中想地就是接近他，加緊這一種安全感，在這一種暖和地關愛下，靜靜悄悄、舒舒服坦睡覺上個久違了地好覺。我已輾轉反側難以入眠許多年了，催眠藥地使用分量愈來愈大。惡夢和心跳總隨著夜幕降臨，在暗夜裏讓我渾身被汗珠完全打濕，雙目怒睜，失神卻是也無眠。故而，一俟讓我從新感覺到了安全和暖和，不管來源於何處，出於誰人，我沒有力氣回絕，甚而是大喜過望地去欣忭接受。一俟接受，我沒有辦法放棄。
在那一瞬間，我忘了程建平，和這幾年跟他曆經地一切，侮辱、苦痛、絕望，還有好像曾經半晌有過地快樂。意識好像關了一道門，把這些東西都關在門後麵，結結實實，密密閉，也密不漏光，但是意識同時間也無息打開了另一扇門，一扇已舊跡點點、被我強自封閉全力抵擋了許多年地門。這一扇門開了，被我關在裏邊地這些舊事，一下迎麵撲來，讓我戰栗，讓我透不過氣，之後卻是讓我從新喜悅並活力十足。
我曉得，我是猶如逮住人生地最後一根稻秸，逮住日常生活下去地最後一股膽氣，默默地，怔怔地佇在他地跟前，一臉地眼淚。
他依然猶如青年的時候一樣，在稍微一愣以後，馬上是叫人愉快、充滿安全感的笑容，自車中取出草紙，輕輕地，認真抹幹我地淚水，說道：
‘進車巴！‘
…………
那一部BENZ，在外出之前，我把它送了街首位生人。我在街口巧合看見了他，那時他正認真抹著輛力奧車。當我知悉這一輛近乎好像新款車地力奧他已開了三年之後，非常感懷，也覺得寬慰，由於我為這一台我視作走運寶貝兒地BENZ找著了最好地新主人。因此，在他地吃驚和一路不停地不確定中，我將車過賬給了他。
是地，我地喜歡，他走了，他離開了這個世界，是那麼快樂和滿足。
‘抱歉，悅一下。‘這是他最後給我講地話。
在遺言中，把逾億地全部家資送與了我，這是他最後為我幹地。
是地，他對不住我。但是我也不會由於這一份產業便寬宥他。他啥產業也沒有給他喜歡了一生，自曉得自己需要女人開始，一直喜歡到生之前那一瞬間地女人，若菲，李若菲。但是他給了她這天下最叫人感懷和震動地喜歡，卻給了我所有的傷害。我啥也不要說，啥都很難說，啥都別說，由於我是他們真愛地玉成者，是他們波折精彩故事地知情人，是他們最後結合地被感懷者，自然，我也是他們真愛地最大被害人。
我迄今尚記得首次跟他相會地場麵，即使是今日說起來也有一些羞赧。
那個時候我剛才進中學，是名高中一年級學生。滿懷著對將來遠景地向往和大學生活地企盼，我一腔喜悅到了城鎮地該校。每一年招收新生400人，起碼100人上大學，這便是它幫咱們圓夢地本事。在那個年代，依仗這一點，它便足夠成所有國中生地願望了。
我喜歡該校，除學校自身，在於它能夠讓我開始每個月支使六十元錢。我曉得，在那時這等於一個家道常人家地月入，其它童鞋大都每個月隻有三十元左右。我，由於上中學，不能不，或是終於可以孤身在外麵生活，就可以從爹娘那兒得到如此多錢，全責由自己安排開支。說實在的，獨立支使自己地經濟，感覺地確非常好。不在象從前在爹娘身旁，天天每事兒去要著零用錢，不能夠多要，也不能夠挪移。生活因為這一種財政批審被限製了。許多從前被爹娘講‘不成‘地事兒，現在開始我就能讓它行起來，由於我能安排這六十元。可以不誇大地講，因為每個月有這不在問情由、不在問清細地六十元錢，我便開始有了自己的日子。
是地，我的日子，一個充滿願望、處身韶華、雖說糊塗卻是也思潮萌生地十五周歲女生的日子，真正的開始了………
我去一張市圖書室辦了閱覽證，近乎每三日都會去借一回書。所有它有地世界名作，我近乎都瞧了一個遍。
我學習地時間不穩定，卻是很接連。一般的每一本書隻要到手，不閱完基本上便不會放下，若非去衛生間或者迅速地吃一點東西。有的時候盡早自修看見早點後便開始地正課，自第001節正課看見早上地教程結束。八成我不會吃午飯，會接下來看見午後教程地開始。倘若書夠厚，象《紅和黑》那樣，我會一直看見晚修結束了之後，回到公寓還在被子裏用電筒看見半夜閱完為止。
我全然沉醉到那些書裏，沉醉到書裏地精彩故事和感情中，難以自拔，沒有力氣自拔，甚而自己也不願自拔。每一回上課，我老是耷拉著腦袋，臉部神情隨情節而不斷變化，豐富卻是也難測。書本在桌子上麵，小說書每每在屜子中。瞧羅曼蒂克小說書我也是緊張地，瞧懸念小說書亦是神經超凡敏銳。我瞧著小說書，讓自己進腳色，去感受豬腳地感情和心情，在這過程當中，我也必需用眼角餘光瞧著墨板和講師，洞察墨板上地黑板書的時候滿的時候抹，講師地視野是不是會投到我地地區。
我比較文靜，非常乖順，也十分害臊，那些是近乎所有講師對我的評語。由於每一回他們點名字要我答複啥問題的時候，我都會有一些躊躇，慢慢的站起身子，輕輕屈著腰部，小臉紅彤彤的，垂眉順眼，呆呆地，嘴巴在嚅嚅，好像還想說什麼，想答這一個問題，卻每一回都回答不出來。我沒可能答複得過來，由於我壓根兒沒聽課，甚而也不曉得講師問地是啥問題。連講師點我叫，每每都要兩次不止並得到同桌兒地軀體提示，我才能曉得自己被傳召，才能盡量快卻也是心不甘情不願地從小說書境域中移出部份地思惟。N年之後，當我使用筆記本的時候，會常常看見，筆記本由於內存儲器不夠，遲延不能夠進要打開地新平麵。這個時候我就會想到那年我跟它近似地場景。隻是，在那年，我四周地童鞋不能聽見我腦袋發出象筆記本這樣艱辛地哢哢哢聲。
我地成績實際上算不上差，一直在前麵十名，不鹹不淡，不叫人雞凍，卻是也不叫人顧慮。不是講師開心或者難受地焦點，也不是童鞋地標兵。這多少受益於那個圖書室小說書更新忒慢：我約莫用掉兩月時間彙集閱完裏邊保藏地小說書之後，餘下海量地時間沒有辦法打發，因此我隻有象瞧小說書一樣處理我地書本。自然，我也曉得爹娘在意啥。取得不錯地成績和班級排名，讓爹娘看見他們想看見地，這是我能盡力少受打攪、在生活上獨立地先決條件。
我曉得自己地問題：我跟我地童鞋們不同。起碼在那時，我沒有什麼意識是跟我性別相幹地。除住女孩子公寓，上女廁，我沒和女人們相同的話茬。事實上我極少講話，不管和男子或者女人。即使旁人主動問我些事兒，我會用最簡要語言告知他結果跟我地意見，倘若他們無需結果，就會用神情、軀體、最多是‘恩‘來表明我在聽。我不會用‘是麼‘這一種不篤定、不認同、總而言之讓彼方會感覺喪氣和不被信賴地語言回話。雖說我有一些木納，但是這一隻因為我在思索，卻並非由於我傻。
我非常容易落入凝思，很容易開小差，即使在跟人交談時。我人緣好像並不差，由於我總在思索，而非單單和某某相處時，故而大家習慣，也不覺得自己被輕蔑。
我思索地每每是慈悲心腸地問題，故而我一般的總願意襄助旁人，借人錢自然是尋常事。女孩子們常常喜歡省食宿費買衣裳，有一些衣裳不是一月能夠省出來地，因此尋我貸款便有必要了，何況我是無聲無息地。她們需要錢每每有相對穩定地時間和定律，平時通常是正午冗長地午睡時間，尤其是夏季。在周日則每每是夜裏出去溜達時。每一回要錢好像催促債一樣，迫不及待，情由每每是‘還不快點兒去，那一件衣裳就要被賣了‘。我地錢不會戴在身上，總在箱子暗層地一部書中，大箱外邊上著鎖。故而每一回她們借賬，我都少不得過去趟公寓。
我頭一回看到他，是個周日。我原本在課堂裏瞧葉賽靈地文集，一個童鞋來尋我借賬。那個時候天已開始冷了，是冬衣新款海量正式掛牌時，叫人感到一些寒氣，特別是夜裏，我還要衣著外衣。課堂地窗子開著，風刮入，涼絲絲地，清爽得動人肺腑，有一些花卉地味兒，我心情非常好，讀地也是這樣溫婉地詩，這樣美地意象。故而，我非常快樂地答允了，放下文集，下樓公寓取款。
從綜合樓到女孩子公寓是要穿過二幢男孩子公寓之間地走道。那個時候還早，方才夜裏七點左右，通過窗子，可看到各式各樣地男孩子們在做著無味枯燥地事兒圍於一塊兒談古論今，地確，對中學生來講，這是能娛樂生活、鬆懈神經、消磨歲月、表現才情、積聚人氣值卻和袋子相符地活動了。
通過窗子地燈火，我發覺走道上竟然有一人在衝澡。我曉得走道一邊有一排噴頭，但是沒可能是溫水。故而，明顯，這人在噴頭下用涼水洗浴。木樨花已早已經多謝了，但是梅花還沒怒放，故而，這個時期嚴苛講已經是冬初時，是不該有人用涼水直截衝澡地。
我吃驚不小，不單單因為看見一個人在冬季洗涼水澡，還因為，他竟然在室外，在有可能熙來攘往地過道上近乎袒露了身子慢吞吞地認真衝刷著身子每一個位置，有時搽一下肥皂，搓出一大捧平白地泡泡，而後用整麵盆水衝掉。他好像在哼哼著啥歌，但是由於凍得顫抖、臼齒顫抖讓我沒有辦法聽清楚是哪個地歌曲。
他還是穿著條純白色地內褲，雖說已完全打濕，貼緊了身子，沒有辦法掩飾身子地弧線，不過卻是也無關痛癢，由於原本他也沒有啥弧線需要掩飾。可是，在看見我之後，他依然有一些害臊地回轉過身，背對我，好像用麵盆擋住那原本沒弧線地位置，沉重、緊張、迫切地等候著我地迅速離開。
我感覺他地迫切，八成因為他地身子在風裏有一些顫抖，自身消瘦地身體，加彎腰想去遮掩，已仿佛一個兒童，壓根就不象名已起碼十五周歲開始青春生長發育地中學生應當地體形。
可憐、倔強地男孩子！
我輕輕笑了一下，疾步行了過去。在走去之後，我特意回了一下頭，想看一下他地臉。
他明顯始料未及我地轉頭，還拿起初地姿式在那兒顫抖，故而，我轉頭便看到那赤色地麵盆和麵盆後蕭蕭沉重地他。
他地臉有一些圓，卻不似體形那樣孱弱，眼光非常澄澈。不過就是那半晌罷了。很快的他便耷拉著腦袋，萬分羞赧和驚恐。我也一下紅了臉，回轉過身，加緊了步子，快速地離開。
等我回來時，他已不在了，可是，他那萬分羞赧和驚恐地神情，卻印進了我地腦中。讓我更內疚，我原本是女孩子呀，原本我該比他更害臊才符合道理地呀。
是呀，我怎地啦？為何我看到一個近乎一絲不掛地男子卻還有安然地心情不由自主去轉頭多瞧一下。我本普通人呀，為何我會這樣以注視眼光笑看一切？我本啥也沒有境遇，一切在等候開始，為何我會好像曾經滄海難為水不羨雲呐？
到以後，我才明白，這些世界名作，這些精彩故事已滲入進我地骨架和魂魄，讓我對近似地一切有好像曾經曆經之感，我地有些感覺已猶如經曆豐富地成人，雖說，我有些感覺留在我處身地那個年紀，十五周歲地韶華。
故而，我非常稱意在最後自己地羞赧和慢跑離開。這使我不受他誤解為曆經過忒多地女人。終究我才十五周歲，啥也沒有境遇，需要有相符地神情和反應。
我現在曉得，我所住處叫Ratchabura，離馬尼拉約莫兩個鍾頭地路程。在這兒已生活大致三月了。曉得那些，隻是由於我地旅行簽注立即就要期滿了。幫我受理簽注地旅社有我一個朋友，也許也可以當作是好友，但是我不願將她劃成好友當中，由於我怨恨她若仇敵，卻是也喜歡她若親屬。不錯，她就是李若菲。
倘若講我還同國中有聯絡地話，那麼就是她了。實際上我也必需跟她繼續保持聯絡，由於是她幫我辦地簽注，是她幫我在這兒尋地屋子，也是她托這兒地朋友觀照我，雖說我一直還沒給她那一位朋友添啥麻煩。我英語不怎麼好，並且屋子四周小店兒地東家或者服務員事實上不懂英語。我隻能夠仰仗簡單地一點泰文、姿勢和紙和筆，自然還有菲律賓人地渾厚，平安無欺地生活在這兒。甚而我那一點簡單地泰文，也是在走前頭幾天她加強特訓地結果。我還明白記得那幾日，我充滿怨恨、極像宣泄一般地呼喊著這些詞彙，跟在她羸弱卻百般鎮靜地領讀以後。
公正地講，她所經受地苦痛肯定是長遠於我。由於早就在一年之前我便失去了取得他喜歡地希望，而且親自一點一點、一步緊跟一步將想象安葬。但是她卻在短撅撅三日內開釋、興許是出現對他地喜歡，而後相好，接下來立即就是送他離開這個世界。發覺自己讓人這樣抬愛地快樂，埋在心底雙十年地痛恨雲消霧散，一腔相好地歡喜，紛至遝來地就是生死離別。一切，在三日內發生，均需她孤身經受。
她沒有辦法向任何一個人傾述，由於她有家，有她喜歡了十年、又愛又恨了八年地老公，還有一直視作生命精神支柱兒子。三天以前，所有人也都是那麼以她為公德標兵和有責任感地表率。八年前，沒人不欣羨她生活地快樂和家地和美。在這八年中，她無息無怨對命數地經受，對老公地喜歡，獲得了所有親人好友尊重和嘉獎，也成為四周許多人心裏完滿老婆的現實模板，成很多老公說老婆地根據和很多男子選擇老婆地標準……可是，現在這一切發生了本元性的轉變。她喜歡上了另一個男子，一個老公以外地男子，雖說相好隻有三日，雖說這個男子在相好三天之後便離開了這個世界，好像永遠不會防礙她地家。雖說，除我，沒其它任何認得她地人曉得這一段真愛，但是我相信，這一段真愛，他對她雙十年地喜歡，她因而受地震動和暴發地喜歡，已把她心裏充滿，滿到沒一個旮旯甚而一個字節能環保擠出，去盛回三天以前被擠掉地對她老公地喜歡。
她地老公，鵬東國，此時正監牢中勞動改造，她已等候了八年。娃兒沒有出世他便進了。她自行撫養著娃兒，關愛著他，讓他良性成長。娃兒從繈褓當中與會叫父親，在與會給父親致信，給父親發短消息，此間曆經了啥，隻有她自知，此間需要曆經啥，也隻有自知。可是，不論任何對生活有心得地人都能想到當中地一些東西，一些引誘，一些堅持，一些壓力甚而欺壓，一些剛強和抵抗。對一個唯美地女人，實際上地獨身給她帶過來地可以是風險，也可以是機緣，一切全然在她地選擇。咱們都曉得，至少咱們看見地是，她決然堅持地重新便選擇了風險。
可是，現在，這些，她八年以來勞神、全力保衛也常常在夜闌人寂激勵自己且以這為榮地這些，堅持、剛強……便那樣靡有孑遺了。三天前，她還在探望老公，始終如一，帶著食物、過濾嘴香煙跟他喜歡飲地百事可樂，還有娃兒最新地相片和對他講話地DV，還在萬分安然堅定地告知他，‘一切好，放心生活，好生表現，最多還有二年就能一家團圓了‘，還在一塊兒謀劃著一家之後地準備，甚而團聚那一天怎樣慶賀。可一切單單三天過去了，她便已沒有辦法麵對三天之後將來到地每一周一回拜望了。
當鵬東國出意外之後，托付辯護律師諸般盡力做沒有罪辯解失敗，她便開始四處公關、尋人將鵬東國安排到我市監牢勞動改造。由於她決意要讓他即使在監獄裏也感覺得到是跟她、娃兒生活在一塊兒，還能感覺到家地暖和，那樣便可以放心勞動改造。這八年中，她堅持做到了每一周一回拜望。每一回拜望，都會花時間用心準備家中這周發生事兒、耗費、添減物件等事兒地紀錄，還有娃兒地相片，以後還特意購了數碼攝影機，將娃兒地情況和家裏場麵製造成DV、照片給他瞧。這麼做地效果顯著，鵬東國地感覺如她的願，好像從沒有離開過家一樣。
自然，她也因而傾付了萬分艱難地代價。在努力工作、持家地同時，不管春秋，不管工作清閑忙，不管自己健康程度怎樣，她都堅持天天地日誌和DV製造，每一周一日來回監牢地奔走。很值得欣幸地是，在這八年中她沒生過啥重病。
儒雅死之後，她一直跟我繼續保持著聯絡。事實上，我相信她也隻想與我聯絡。她心中時時刻刻想地，不管回憶中地歡喜和社會上地哀痛，都隻有我這個知情者可以討論，可以共享。該講，她對他尚缺乏了解，這十八年以來，他地一切，她知之不多。故而，她對有關他地一切如饑如渴一般樂意了解。我曉得，她在大學時代喜歡足球，興許也追星過足球大明星。但是現在她對他地瘋狂肯定超出任何一個追星一族對崇拜對象地熱捧和鑽究。
她忒想曉得他地一切，以至有一次問我他穿啥尺寸地襯衫。對她地問題，一般的我都會耐性細膩答複，即使是間或略有應對，卻也可以可算是耐心。有的時候我也會與她興致昂揚，一塊兒無盡無休討論他對一些事兒地意見，還有，為何會有那些意見？咱們淨盡一切智力，常常搞得自己身疲力盡，而後是恒久不語。可是，這一次她問及他穿啥分寸襯衫時，我一下特別怨恨他，故而便有一些樂禍幸災地講，‘曉得了有何用呀，你現在也無法給他送襯衫。‘我剛講出，便開始懊悔，我曉得這肯定會讓她啜泣許久，雖說我看不見她地淚水和神情。咱們通常是在網上麵談天。