想寫點東西的想法在腦子裏盤旋了很久，今天忽然來了興致，總覺得年輕的時候應該把自己的生活記錄下來，老的時候，這些文字對自己或許是筆財富吧。
坐在街邊的房間裏的床上，馬路上川流不息的各色車型，聲音真是刺耳，或許是心情不好，所以怎樣都發掘不出來它們美好的一麵，住了幾個月了，冬天的時候關著窗，不會有很大的噪音，也就不會很在意，現在天氣轉熱，開了窗，真的無法忽視這大大小小的嘈雜聲。寫了幾句，心情平靜了很多，感情世界裏，我覺得自己像個白癡，很多時候茫然不知所措，一味的靠著真心去付出，最後可能還是落個竹籃打水，他們都說什麼要學會相處的技巧和方法，拴住一個人的心是要靠手段的，我竟一時二鍋頭上頭，覺得是那樣，後來想想，愛了就放手一搏，不求轟轟烈烈，但求無怨無悔，與其算計著想把自己的愛情撰在手心裏，不如豁達的放它空中遨遊，你也樂得自在。愛情是個讓人捉摸不透的東西，有時可以讓你甜到天堂裏，有時也可以讓你苦到地獄裏，但人們樂此不疲。這裏，我忽然想提到，自己是個gay，我們這類人的愛情，鮮有人了解，更少有人祝福，甚至見不得陽光，而我，偏偏要光明正大的行走在陽光下。
風溫柔的穿透紗窗，吹過臉頰，絲絲清涼，舒服極了，心仿佛躍到了天上去，視線定格到了幾年前的冬天，溫厚的唇吻上來時，竟覺得甘甜，主動回應，那是我第一次接吻，與班裏的一個男生。那時，我並不知道gay，也不了解，偶爾會覺得自己很惡心，也不敢告訴其他人，每天給自己暗戀的女神寫情詩，我覺得自己應該喜歡女的，沒錯啊，男的跟男的怎麼可能，在我的知識存儲裏沒有男男這種愛情，這完全不符合我從偶像劇裏了解到的愛情啊。跟我班那男生曖昧了一段時間，後來鬧矛盾吵得很凶，決裂了，原因就不說了，都是些雞毛蒜皮的小事。我的生活軌跡並沒有因此回到所謂的正軌，就是我開始會去注意一些長相帥氣的男生，盡管我很克製自己，依然沒能改變。後來上了大學，好似飛出籠子的小鳥，終是少了很多約束，比如可以隨便談戀愛，當時我是目標明確女生的［這裏說明一下，在大學以前，我一次戀愛都沒有談過，那是我讀了十二年書，很遺憾的一件事。］大學開始沒兩個星期，我就找到了自己的初戀，是個看似文靜，實則很女強人的南方小女生，我竟還傻傻的覺得自己可以和這個根本就互相不了解的女生一輩子［那時我把一輩子想的太短了吧］，當然，開始我還是很羅曼蒂克的，約她吃飯啊，爬山啊，還給她送了一束玫瑰花，完全是按照偶像劇裏學到的交往方式跟她相處，奇葩的因為她放不下她的初戀還哭了一次。意料之外，情理之中，沒兩個禮拜我們就分手了，沒有傷心沒有難過，竟覺得很自在，這就是我幻想又期待很久的初戀，我自己都不覺得它曾經來過。
而後兜兜轉轉的又處了兩個女朋友兩個男朋友，中間也夾雜了很多自己想都沒有想過的瘋狂，現在想想也真的是夠驚天地泣鬼神了，至少很多不了解的人會被驚到瞠目結舌吧。近三年，我了解了gay圈，卻始終看不透，結識了許多形形色色的人，多是酒肉朋友，也不乏至交好友，現在就和gay裏麵最好的兩個好友合租［青芒，梨落］，談天說地，分享喜悅與痛楚，可以卸下所有的防備。
有時我也不確定自己是花心還是專一的人，但至少現在我的心裏隻裝著他一個人，我很清楚我喜歡他，應該也可以說很愛他，他是召祺［雖然他不喜歡我這樣叫他，但是為了文章方便就委屈他一下了］。鉛筆有的時候呆呆傻傻的，有的時候又感覺懂好多的樣子，也是個讓我捉摸不透的人，畢竟我們在一起不久，盡管這樣，我依然存著想跟他一輩子在一起的心，但他總說，終究會分手的，我一直不願相信，因為人生沒有定好的結局，或許也是我依然很憧憬美好的愛情，我願意傾心去經營這段感情，也願意相信我們的未來。雖然鉛筆總是無所謂的樣子，但是他時不時冒出的話，總讓我充滿動力，他會說，“哇，找了個很完美的男朋友”，“我現在心裏隻喜歡你”，“我就是懶啊，反正有你”，“有什麼不好意思的，我是你男朋友啊”.。。諸如此類，或許都是很簡潔很普通的話，但於我而言，就像一股股甘泉湧入心田。