他很冷，我知道，這個天氣越來越冷了，我也冷，冷得不能自己，冷得不知道自己是誰了，可是我知道我不能再這樣任性下去了，沒有人從我更清夢我的時間還有多少了，我沒有時間去浪費，也沒有興趣跟精力去浪費時間在一些無謂的東西上麵，可是就是因為這樣，沒有人知道我此刻的心有多痛，痛得不能自己，痛整個身體虛弱的弓起來，扶著牆壁慢慢的挪回床邊，是啊，這是一刻，多麼相似，以前，我總是這麼欺騙自己，沒有愛，便不會痛，這個世界上的男人。
沒有一個是好的，他們都是一群狼心狗肺的東西，可是有什麼辦法呢，我就是愛上了，沒有人知道為什麼會這樣，可是總是這樣下去也不是辦法，我不能這麼一直縱容自己，我不允許自己再把自己寵壞了，沒有人可以愛護我了，我也不需要自己的憐憫，因為我知道那是一種毒藥，愛上了便再也沒有任何的解藥，我不可以中毒，我要堅強的活下去，在生活這個強者麵前，我永遠是一個不知足的小孩子。
沒有辦法去停止愛去停止追尋我自己的幸福，可是沒有辦法又有什麼意思呢，我從來都不知道事情還可以這樣的無聊的無法無天的地步，是啊，我沒有辦法控製他的行動，就像他告訴我的，他永遠也不會消除皇後去世的消息，可是又有什麼用呢，沒有人知道為什麼會變成這個樣子啊，我也不知道為什麼會變成這個樣子，他這個樣子是我一點兒也不希望看到的，是我的這一生都沒有辦法再去彌補的錯，可是他也傷我傷得太深了不是嗎？
我們自從相識開始，便一直在互機傷害著，這又有什麼關係呢，我不是一直活得好好的嗎？可是為什麼要以這樣的方式讓我離去呢，我承認我一直都很自私，自私的不能自己，可是這對我有什麼好處呢，沒有人知道為什麼我會變成這個樣子，這個樣子一直是我夢裏一直追妹的不是嗎？
自由啊，我終於離你又了一步，可是我真的能放下一切去跟你遠走高飛嗎、如果不是如此，那麼我為何又執著的生下了他的孩子呢，我的孩子才是我唯一的牽掛啊，不管以前我做錯過什麼事情，我一直以為自己是沒有做錯過任何事情的，就算是算，也不至於把我放在冷宮裏六個月，在那一段時間，我還剛剛的小產完，我永遠也無法原諒，一個做丈夫的，如何忍心，就算他是昏迷著，可是我進去之前，是他親自下的聖旨，我永遠也無法原諒，一個男人對自己的妻子下此毒手，如若不是我的命大，也許我會死在那裏也不一定，哪裏來得現在的孩子，我的寶寶也不會出生，那我走得也算是更心安理得的了，可是為什麼我的心這麼痛呢，我一直追求的不就是自由嗎？現在的我終於自由了，可是又有什麼辦法呢，我一直都沒有想過為什麼會變成這個樣子，世界啊，總是那麼的奇妙啊我總是在懊惱自己，為什麼一定要這樣，就沒能任何的辦法了嗎？
我才剛剛認清這個世界，我才剛剛清醒過來，卻又要讓我走，沒有人會這樣忍心啊，你一定不是這樣的人兒啊，我沒有想過自己會怎麼樣，在老天的麵前，我一直是一個沒有發言權的人，它安排我去哪裏，我就去哪裏，可是現在呢，又是什麼樣的心態呢，我從來都沒有想過會有這麼一天，我終於可以離開了，一直走到現在，這樣一份難得的感情，我一直在維係他，如果不出意外的話，我明天就可以走了，省得夜長多夢，我再也等不到孩子長大了。
如果我不及時走，那麼再等孩子長大，就再也走不掉了，孩子現在已經六個月了，該斷奶了，我也不想再等下去了，如果這是一種依賴的話，那麼我寧願這個孩子它不永遠也不會出生，那麼他便再也不會見識到這個世界上所有的醜惡的東西，沒有人知道為什麼我這麼不願意他出生在這個世界上，很久之前，我就曾想過要不要讓我的生命延續在這個世界裏，可是現在他那麼自然而然的就來了，沒有經過我的同意，可是我還是高興的，他既然來了，就讓他好好的待著在這個世界上吧，如果不出差錯的話，他應該是這個世界上最富足的男子，可是就要看他的父皇給他找一個什麼樣的後媽了，如果他還愛我，還珍惜我的話，那麼他應該給孩子找一個好的後母，隻有這樣他才不會想著要去逃跑，他才會學乖，他才會那麼珍惜我們之間愛的結晶，可是又有什麼用呢，我已經不在了，我從來都沒有想過，我會是這樣的一個人，沒有人知道我此刻的多麼的痛，雨下大了，這麼大了。