在2013年情人節的這天我們結束了戀愛的關係，是還愛的不夠吧！我們亦都不成熟。其實也想過和你一直這樣下去，雖然沒有勃然壯闊，但是有人說平平淡淡才是福。我們開始2010年10月到2013年2月份，時間說長不長說短不短，說實話還是舍不得的，心裏總是有點失落感。之前的幾段我可以很好的放下，因為我是不在乎的，沒心的人就是無敵的亦如竹子。但是這次都投入太多太多，不是說放心就能放下的，隻能期望於時間。
我的脾氣算是比較倔強的，你亦是如此，也都是比較暴躁的，緣分不夠，隻能作罷吧！不舍得也須舍得，我想過我們之後的日子，你生病了沒關係，我努力；再生兩個小孩，可以一個跟你姓。一個跟我姓，這樣就都圓滿了吧！但是你不是這樣想的，果然一廂情願的事是最苦的！
結婚是兩個人的事麼？其實是兩個家庭的事，隻要雙方中的其中一方提出的條件和另一方達成不了一致，這結婚就告吹了~當然需要一方的妥協。你家要訂婚領證？你怕我跑了麼？我也不清楚，在你生病之後你就不在乎了吧。也不在是我一個人的啦，你的天枰已經傾向於你的父母了！原來你不是這樣的，別人說矛盾是雙方的不要在別人身上找錯要多在自己身上找找。其時也是，原來我也想過和你這樣不淡不鹹的下去沒意思，不如分了，但是我錯了，你在不知不覺中原來參透了我這麼多，對你不溫柔對你的一切的一切，不過是依仗的是對我的喜歡罷啦。原來我也如此愚蠢！
我們的矛盾可能是緣來已久的吧，原來就是逃避問題，你也喜歡逃避吧，其實我們都是如此幼稚。記得在2012年的12月13號，你也不在放任我了吧，我們吵架了，但是那次之後我發現，我原來不像我想象的那麼灑脫，說分就分了，我還是留戀的。留戀你包容的一切，但是你卻不像以前了。但是我也想努力下，所以我想找你談談，如果你親口和我說，我也就死心了吧，第二天我就請假去你家，想問問你，之後我們也和好了，但是還是有裂痕的。
這次分了就分了吧，也是情理之中的事，我的身體裏像有兩個小人在打架一樣，一方麵說分了也好，不然這樣下去早晚要出問題的，你們兩個的性格都是一樣的，比較暴躁，早分早了事，各回各家各找各媽；另一方麵說心裏還是舍不得，心裏還是好痛好痛，因為在不知不覺中滲透的太多的東西！最終還是感性戰勝了理性，我想試試最後的挽留，給他發去短信。其實我心裏是知道這樣做事沒用的，既然他都把你的qq拉黑了。你還做這麼多幹嘛，這樣做事沒用的。但是我就是想知道，他是怎麼想的。是真的不想在一起了麼？結果他是回了我，但是我的心也很痛，你回“我們沒什麼好說的了，再見”，你是想再也不見了吧，之後我想問清楚但是你就再也不回我了。我也知道還是自己犯賤了吧。果然阿。感性是永遠戰勝不了理性的，因為事實是站在理性這邊的。
心裏也有個聲音在嘲笑。活該了吧，他不要你了吧，叫你不要再聯係你就是不聽。我不是要一個結果，知道這個是沒有結果的，隻是想讓自己心死的更透點，更徹底！這樣我才能不會隻要一想到我們，就會淚流滿麵的，這樣自己也會覺得自己是很沒出息，不過我很喜歡亦舒小說裏的一句話“會哭就好，哭是開始痊愈的象征”。很有阿q精神的一句話，就讓我鴕鳥一次吧！
我也很想對你說一句“貓，我想你了”但是我知道你是不會聽到的，也許你可以轉身走開，但是你知道你這樣很沒責任感麼？不過你也不在乎了吧，不管我做什麼！
我們就如此吧，不能如此又如何呢？反正你也不在乎了，我也亦學著不在乎，痛著痛著就習慣了吧！受傷不管是身體還是心靈上的，都是成長的畢經過程吧，老天爺嫌棄我們的不成熟，讓我們在成長些~嗬嗬~阿q不會就是我轉世的吧！
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如果可以我們就隻談愛不結婚吧！結婚對於我們來說還是太沉重。我們負擔不起。