想起來也已經很久沒有寫過手記了！老實說若不是心裏憋得慌，大概也不會想起寫手跡這檔子事了。高考是結束了，可情緒的衝擊卻是如潮水一般地在我心中洶湧泛濫。考的如此不堪的成績使我毅然地無法麵對許多人的眼光，更不能接受自己的失敗。我是一個好強而驕傲的人，什麼事情都喜歡跟人一爭長短，不喜歡落後的急迫之感。而這一次我卻不得不承認自己的落後。我從未想過會有如此被動且悲觀的局麵需要我來麵對。我該怎麼辦？我不知道，更不敢去想。雖然父母、親人都給我已安慰，我卻絲毫不覺有所幫助。這真是一個極大的諷刺，是我一向自視甚高的報應吧！思緒至此，心中總是會產生揮之不去的煩躁、無奈、淒涼、懊悔的情緒。第一次有如此強烈想自殺的念頭，而且我也真的那麼做了。可是，我失敗了。也許這個結果對我的父母而言是值得慶幸的，對我或許是好的，但可能是麵臨其他痛苦的一個開始也說不定。頭一次如此深切的感受到了失望、失敗與悲哀的滋味，而這種感覺在腦中繚繞，讓我難受的幾乎是要窒息了。真不知道這種感覺還要持續多久，而這些情緒、感覺卻偏偏又是無法向父母傾訴的。因為我害怕極了他們擔心的目光，更害怕他們的無法理解。對於自己的未來真能夠如母親所說的那麼充滿希望嗎？我是迷茫的、不知所措的。我總是不禁會有這樣的想法——我的生命會否就這樣一蹶不振的不幸下去呢？現在想來，我的出生與成長一直都有這樣和那樣的重重阻力，我活的累而疲倦了。我一直想停，但又有許多不舍。上帝為何非要讓我過得這麼的辛苦。我的難受、我的痛苦、我的傷心，卻還要偽裝。我不敢麵對卻有不得不去麵對。想想，若是當時我真的死了，會不會是一種解脫，解脫在我放棄一切之時；也或許是另一種痛苦的開始，開始於我的懦弱、逃避之後。我不知道，什麼也不知道。我還是要等待，等待自己不滿意的結果。繼續的痛苦著，繼續的折磨自己，等待下一波打擊的降臨。上帝，不知我還會有多少打擊需要承受，還會有多少痛苦需要品嚐。也許這一切怪不了上帝，要怪也隻能怪自己做的不夠好。可是我生性如此，除非死後重生，才能脫胎換骨。想來，自己也遠非自己所想的那麼堅強。其實，自己有的是顆易碎易傷的心，也有可能是世界上最脆弱的吧！感覺上，現在的自己已經快要爆炸了。對於每天麵對父母的關心，形成了我的一種壓力，壓得我好重，透不過氣來。也許我當初該決絕一點的了結自己，那樣自私到底的話，至少不會大家都不好過。我是一個虛偽的人，喜歡別人的賞識、讚美、奉承。我喜歡榮耀，卻無力招架失敗、挫折。現在我才明白到自己其實一點也不好，真是不成材，不值得來人世走一遭。我的父母把最好的都留給了我，我卻隻能帶給他們麻煩、傷心。而對自己的未來更是全然失去了方向和把握，似乎我的命運總是與我的生命背道而馳！