才24而已，可是我感覺自己已經過了大半輩子了，對於自己的生命也找不到任何價值，能怎麼辦呢？我能做的隻有妥協，妥協，在奮鬥中、在掙紮中，隻有無盡的妥協……
從小到大，我都是個乖乖女，是他人嘴裏“別人家的孩子”。從小，我就懂得父母的不易，父母的辛勞。我是大姐，家裏還有兩個弟弟，但是，爸媽並沒有因為我是女生而不重視我，一直供我上學，在他們眼裏，我是個懂事聽話成績好的孩子，他們想讓我這個農村出身的小姑娘努力學習來改變自己的命運，甚至給家裏帶來希望。可是我最終還是讓他們後悔了，我不知道自己錯沒錯，我隻是感覺，活著，好累！
我很怯懦，很敏感，所以並不喜歡和別人有太多交流。因為他們的一句不在意的話可能會刺痛我，讓我鬱鬱寡歡好久，這使我感到痛苦。在初中高中的時候，我一直覺得自己的唯一目標就是學習，爸爸媽媽掙錢不多，可是特別努力的供我上學，也不怕給我學習上花錢，哪怕借錢也會給我花，所以我為了學習，拒絕和別人交流，除非逼不得已。極端的時候，我甚至想過去吃萬年青，聽說吃了萬年青的葉子就可以變啞巴，後來膽子太小沒敢去吃。可是說到底，我是討厭學習的，尤其是高中的時候，上學壓力大，學習強度高，當時我真的什麼都不想管了，甚至想從房屋上跳下去，就比了結了自己多好，可是我又慫了，我不敢跳，我怕疼，我還怕我沒死但是腿折了，那樣會更悲慘，還會增加父母負擔。我就是這樣，整天胡思亂想，整天表麵上平靜如水，內心卻如潮水洶湧，想法一個接一個，甚至令人寒心！我有時候挺恨自己，恨自己這樣優柔寡斷，恨自己這樣太顧別人的想法，恨自己太笨總是拖累別人，恨自己不能像別人一樣瀟灑任性。
其實，在我的內心，我是很叛逆的。我喜歡看各種文學的書，看魯迅的《狂人日記》，看巴金的《家》、《春》、《秋》，看《簡愛》，看《鋼鐵是怎樣煉成的》。有些，是我真心想看的，有些是我不得不看的。可是，在書中，我總會樂於看那些關於愛情的故事。是的，我向往美好的愛情，在我心中，愛情是唯一的淨地，是神聖不可侵犯的。小時候，便愛看《白蛇傳》、《天仙配》、《女駙馬》還有《梁祝》之類的愛情故事。我覺得，我的愛情是要自己做主的。我一定要選一個我愛的和愛我的人，重要的隻是這個人，其他的，我便什麼也不在乎！
我其實是很花癡的，在我很小很小的時候，就喜歡把班裏的男生分個三六九等，把那些長得好看的都放在我的心裏。然後，通過對他們平時表現的考察，一個一個的排除過去。哈哈，想想當時的我真是個戲精。人家啥都不知道呢，我就在心裏上演了一場大戲，最終把他們排除的隻剩下一個男的。為什麼單單剩下他呢？雖然他成績不好，但是長得白白淨淨的，很是討我喜歡。當時，還是在小學呢，我就把愛他的種子深深埋了下來。我知道，他其實沒那麼好，沒那麼單純，我能看出來他對班裏有些女生的好感。甚至在我五年級和他分座位在一起的時候，我也感受到他對我的好感。可是當時就是情人眼裏出西施或者太小了吧，我就是喜歡他。等他到初中的時候，便學會了輪滑，而且聲音也變得很有磁性，五官也長開了，鼻子更加堅挺。眼睛裏仿佛有了故事，我都不敢和他直視了，和他對視，心裏便會小鹿亂撞。我和其他情竇初開的少女一樣，深深地將他埋在了心裏。我以為我會深深將這份暗戀埋在心裏，可是我小瞧了自己。原來，我是那麼的大膽，那麼的放肆。
在初中之後，我絲毫不避諱我對他的喜歡了，每年的春節、元宵節、清明節、端午節、中秋節……所有我能想到的節日，還有他的生日，我都會給他發祝福，而他，也隻是淡淡的給我回一句謝謝而已。
小姑娘之間，都會十分的八卦。大家會互相討論哪個男孩子好看，討論誰喜歡誰，或者互相問問有沒有喜歡的人。我也不避諱，向我的小夥伴們說出了我喜歡的他，周允豪。五年了，算一算，我喜歡了他五年，從四年級到現在的初三。我知道，他們也能看出來，周允豪不是個傻子，他也能感受出來，何況我在後來都和大家坦白了。初三畢業季了，我們班裏一起拍照，也都有單獨去拍的。我的幾個好閨蜜知道我的心事，便簇擁著讓我和他拍一張，為了不尷尬，他們也一個個給和他拍了照片。那時候，大家都喜歡互相給彼此留言，我想著。反正都畢業了，而且，我考上了縣城的一中，而他因為成績不好畢業就會輟學了。沒有什麼好怕的，反正以後也見不到了，因此我就在給他的留言本上寫下：周允豪，我喜歡你，非常喜歡你，喜歡了你五年，希望你能知道！