我用厚厚的被子將自己包裹成一個棉球，一動不動地靠在床頭。此番場景一定非常滑稽。
窗外似乎陰了天，一大片團簇的雲彩遮住了正午時分太陽的光輝。整個房間頓時暗了下來。我想稍稍休息一會兒，但太陽穴痛的發緊。已經好長時間了，由內而外散發的那股子寒氣依舊沒有消散。
一定是受風照亮了。這種開春的天氣，莫說在室外衣著單薄地站那麼久，即便一陣冷風吹過自己就完全淪陷。我這種典型的南方體質自然也奈何不了陰冷的感覺。回想著一個小時前發生的一幕幕，就如同做夢一般讓人不可置信。
沈思軒不曉得何時離開的公寓大樓，似乎是我在咖啡館與陳述通話的那段時間。因為走出咖啡館的時候，發現他的那輛停在路邊的SUV已經不在了。
然而我並沒有因此而感到輕鬆。同在一個學校，終日抬頭不見低頭見，若是以後再遇到沈思軒，天知道該怎麼麵對他。
亦或是，他該怎麼麵對我？
當年的那種揪心的感覺似乎又回來了。翻來覆去地撫摸著手心裏的手機，想到了和陳述相識的場景。那時候因為一場誤會，也是這樣時刻躲避著他。但這兩件事又有本質上的區別。我承認當時沈思軒的手觸碰到我的腰時，大腦突然間不受控製了。好在我選擇了逃離，若是轉身給他來一個耳光，恐怕今後見麵就更加尷尬了。
這是一種潛意識裏向我灌輸的思緒，包括給陳述打電話。
我已經記不得當時怎麼想起來在上百個Skype通訊錄名單中翻開了他的聯係方式，就好像是一個慣性舉動，自然而然地就發生了。盡管我知道地球那邊已經淩晨。
我知道他會接聽的。
此刻那團厚實的雲朵離開了，刺眼的日光再次透過窗戶映射進來，灑到床上。我閉上雙眼，感受著這份難得的溫暖。
我依然愛著陳述，這是一個不爭的事實。或許年齡越大越依賴於這種感情，因為我可以體會到它的珍貴。長達一年的冷戰，究其原因還是由於我的錯，我對那份即將跨越萬裏的感情沒有信心。我想象不到是否再過幾年，當我年滿三十的時候內心仍然這麼脆弱，仍要耍一些小孩脾氣才能被人憐憫。
到了那個時候，或許耍脾氣也沒有效果了吧。
我苦笑著，翻開手機裏的日子計數器。屏幕上顯示著：距離回國還有65天。
也就兩個多月的事兒了，轉瞬即逝。我略顯無奈地安慰著自己。無論在外漂泊的道路多麼曲折坎坷，隻要一想到國內守候的親人和朋友，心中就多一份慰藉。長久以來支撐著我前行的，隻有這些寶貴的人。
就這麼閉目沉思著，不多時便睡著了。仍能感覺到陽光覆蓋在身上，雖然隔著一層被子，也似乎能體察到暖意在嗬護著通體每一寸肌膚。
好在室外所處的時間並不長久，之後的保暖措施也比較及時，我並沒有因此鬧下發燒著涼的難纏病。
當天晚上，我便收到了陳述發來的QQ消息。
看到是他發給我的，我並沒有覺得多麼意外。我遇到麻煩時，他不會就聽了我的抱怨後不聞不問的。
果然，陳述問我中午的那件事解決的順不順利。
他沒有問我有沒有解決，而是問我解決的順不順利。說明他已經相信我能夠解決這件遭心事。而且，在那之後我沒有再給他回電話。
其實中午回到公寓的時候，我也曾想給他打電話報個平安。但北京時間已經太晚了，雖然第二天是周末，我也不願意由於我的因素而導致陳述沒辦法正常休眠。
我給陳述發了笑臉表情，告訴他暫時解決了。
這是實話。我不知道以後該怎麼麵對沈思軒，我不是那種臉皮很厚的女生，遇到這樣的問題還能裝作很淡定的無恥樣子。
很長時間陳述那邊都沒有什麼動靜，我以為他在忙。
剛準備關掉QQ的時候，手機立馬響了起來，一個視頻聊天請求從屏幕上穿了過來。是陳述發過來的，我突然間就慌了。
我沒想到他要以視頻的方式同我聊天，盡管對方的麵孔已經了如指掌。我承認我有些害怕鏡頭，害怕他看到我淩亂憔悴的樣子。
提示鈴聲還在此起彼伏著，我盯著手機屏幕，呆呆地任憑時間的流逝。
幾秒鍾後，我按下了接聽鍵。對我而言，這幾秒鍾相當於一個世紀。思考良久，覺得自己不能再躲避下去了。
頓時，那張再熟悉不過的麵孔出現在手機屏幕上。看著他，我鼻子一酸，克製著自己別不爭氣地落淚。
陳述還是那個樣子，發型沒變，眼神同樣沒變。隻是在眉宇間多了一份原先並不曾擁有的自信。這種自信是一種感覺，並不是任何人都可以從他的身上發覺出來的。我知道這是與他的工作有關，我猜測自打他有了那份體麵的工作後，生活就變得不一樣了。男人追求事業的成功，這是天經地義的事。