選擇一條陌生的鐵路線，深呼吸，把所有的事情當作過去，其實離開的不是一個城市，而是另一個自己。
在沿線倒退的風景中，沒有什麼特殊的景致可以仔細玩味。或許風景從來不是用來玩味的，隻是喜歡靠近窗戶的地方，在嘈雜的車廂裏，胃裏因長達兩小時的等車開始鎮痛。以前坐火車的時候都是一個人睡覺，可現在怎麼都睡不著。我一直在思考一個問題，為什麼要固執地離開去一個陌生的城市？走之前還和一群朋友打打鬧鬧，說些不著調的話，隻是應該都聽進去了吧！而且都放在心上了。因為小艾說過，我在跟人瞎貧的時候表情最不自然，那時候所有的朋友都懂，我心裏很空。在同學們驚詫的眼神中瀟灑的一塌糊塗，總是以為沒有什麼值得去在乎，去拚死挽留，其實心裏很憂愁。
胃有種糾結的感覺。我不得不暫停思考，把所有的問題放一邊。
我隻是隨意地去想心事，然後不小心就想到可以讓心疼一下的你和你的那些過去。
我記得走的時候帶走的有一本應該算是有點歲月的書了，郭敬明的《悲傷逆流成河》。扉頁上清楚地留下自己的筆跡“2007年購買於書淘寶庫”。現在已經2010年，我是一個很容易就陷入自己營造的感動和悲傷中的，而且很多時候都這樣，用一種近乎發瘋的心態來拯救自己。
在這個還有些血性的年代，追求越來越多，精神越來越少。拚命想擠進去的世界，一片空白的暮色。不知道是誰遺留下來的傳統，每到六月總會充斥著潮濕，無論是天氣還是心情，這也是一種流行。在學校看著穿著學士服的大四學生們，努力擺出各種姿勢拍照，覺得心突然被抽空一樣。然後開始回想大學都做了些什麼，發現什麼都想不起來了。隻是知道有一天我也會離開這裏，去另一個陌生的地方，那裏是很多人都在的社會，有著我已經知曉的疼痛。思緒總是遊離在學校的某一個位置，景致依舊很好，隻是卻不願提及一些人和一些事。
在背離自己的生活結束時，反而很空了。就是這樣的感覺，讓我很長時間都是躺在床上，轉著倆眼珠子想一些怎麼都想不起來的事情，來折磨自己。然後心滿意足的起床收拾一番出門。閑下來的時候才發現身邊的人都是那麼忙碌，一個人在宿舍折騰，沒人搭理。第一次這麼安靜，人少的地方隻有一個人祭奠。
想要狂歡，很多人一起的那種。於是有了離開前那次聯誼會，很像一場相親會，具體是怎麼折騰起來的已經忘記的差不多了。現在想想都覺得恐怖，自己弄的跟一媽媽桑似的，下麵是一群可愛的姐們兒，就像關係不錯的導師說的那樣我這是帶壞學校風氣。我就在想，我怎麼不純潔了？不就是一場聯誼會嗎？我又沒怎麼風生水起，沒怎麼大操大辦。可後來發現事情真的不是我想怎麼樣就怎麼樣的。我看著學校報欄上貼的我精心策劃的宣傳單頁，覺得很好笑。“大四成人禮，夢想放飛前的最後一次狂歡。”多好的詞啊，可現在想想都反胃。那時候就有勇氣說這麼煽情的話。突然斷電下雨，我想沒有什麼比這更糟糕的了。可是一點都不覺得有什麼，穿著及膝的裙子，怎麼著都別扭，跟一小姐似的。一姐們兒說我表情特像她們，我聽著還很驕傲，多牛逼啊。其實“小姐”這個詞在我近來的生活中出現的異常頻繁，所以不得不神經很敏感，穿一裙子都覺得自己不純潔。現在的大學生有幾個還純著的，一群裝的跟花朵似的的女生。我發現我還是不喜歡把這個年紀的她們稱為“女人”，因為想著都惡心。可如果我說我現在還很純，就有點不厚道了。可是那是事實，是所有女生都不會很主動說出來的事實。很多時候看一女生穿的布特少的時候我們就想歪了，可人家那是一種美，一種自己怎麼都無法放得開的美。