一路上想起很多事情，主要還是關於自己的。以前因為種種的原因，很長一段時間我不太敢想自己的事，什麼工作什麼事業什麼家庭，統統不去想。倒不僅僅是逃避，更多的是一種自卑，總覺得都沒有出路，那就隨遇而安下去！一轉眼，這樣的惰性的思維已經讓我“安然無恙”地度過了好幾年時光。這樣想來，自己突然害怕不已，人生都過了一半的時間了，難道這些真的都是我想要過的生活？到了王叔的年紀的我，身邊會有什麼，他不是還有個女兒！一種危機感充斥著全身，讀書時候看過的那些勵誌類的書籍全都浮現在我眼前，它們在向我喊最後的口號！對於人來說，習慣這種東西向來都是一把雙刃劍啊！對於那些好的習慣，會讓你越來越優秀，那些不好的習慣隻會讓你越陷越深！最恐怖的還是悠然自得地活在自己的世界裏，等到你有一天意識到這種困境，那改變的第一步無論如何都邁不出去。在很多個路口，其實都有人想要幫我脫離“苦海”。那時候的老李和李姨，後來的王叔，一直以來的佳，還有張揚，嚴羽。可我就是太固執，一直偏執認為他們都不理解自己。王叔的突然離開，確實是對我是一種直擊心靈的撞擊。人生幾十年的春秋，也不能隻是自私地為自己一個人隨心所欲的活，你身邊總是有人要讓你去守護去關愛的！當我站在出生的那片竹林裏，我一直揪著心，努力不讓眼淚掉下來，這些年單就是我的父母我都虧欠了太多太多，下半輩子怎麼都是補償不了的。不是我不愛他們，隻是不知道怎麼去愛！
隨著一陣急刹車的刺耳聲音，一輛汽車在我旁邊停了下來。司機從窗戶探出腦袋對我破口大罵“想死也不要連累我！”我才發現自己忘了看紅綠燈就走到馬路中間來了。我對他說了對不起，然後快速穿過人行道。
在樓下買了一包煙和打火機。抽出一根點著，感覺自己回到第一次抽煙的時候，不會吸煙，被煙嗆的不行！去了書房，將燈打開，放好字畫。坐在桌前，拿起王叔給我的信紙來看：
“江程小子，最近感覺心髒不是太好，你又出去估計三五天也不會回來。這幅書法就送給你了，這樣你以後也不會再來煩我。怕是也等不到你回來，人上了年紀對死亡其實是有著某種感覺的，如果我感覺錯了那也更好。說點我的事情吧，我一輩子都沒有結過婚，你看過的那張照片上的人是我年輕時候的‘愛人’，生了小芳之後因為別的原因不得不分開。後來便是我一個人把小芳養大，也沒有再找過象，一來擔心小芳因為繼母的關係受到心理上傷害，二來也是自己沒有哪方麵的考慮。後來等小芳有了自己的家室，才算鬆了口氣。這麼多年不是不想去找她，退休之後去了很多地方，還是害怕影響到了她現在的家庭跟生活。沒想到，現在估計也沒有什麼機會了。罷了，過去那麼久的事情就應該早早就過去了的，隻是對小芳來說還是很不公平，她一點過錯也沒有，還是受害者。想到這件事，我就有點懊惱，別的的倒還好。
說說你吧，你小子就是老有一種與你年齡不符合的陰鬱，哪能年輕人都像你一樣。我那個時候遭遇變故，也很快就振作了。年輕時候就要有活力，幹什麼要有一股衝動勁，不要有所顧慮。不能隻是跟老人家處得來，自己年紀裏該做的事情卻忽略了！我其實也能理解你的經曆和一些苦衷，雖然你從來也不願跟我說那些，隻是跟我胡吹亂謅。你就是想了太多，在過去的圈子把自己囚禁死了，越來就越不想掙脫出來。但過去的事情，你再去怎樣計較，也於事無補。要向前看，不然以後更加困難。唉，有一件事我還是要好好批評你。你跟我住一起，也好多年過去了，基本上沒有說過你父母的事。第一次問你的時候，看你的表情就知道，你一直是在逃避他們。但誰不是要為人子，為人父！等以後你打算安心成家，就能理解做父母難。你又不是一個忤逆之人，就是一直在逃避！他們之間的事情，吵也好，鬧也罷，那都是他們的事。你自己能調節好更好，調節不成那也不要去怨誰，兩邊都是要你去愛護的人，誰也不能放棄。這一方麵你還是要跟小芳學習，雖然我跟她媽都虧她，她隻是在十多歲叛逆期時候跟我吵過一次，雖然自己心裏一直也有點怨，但後來我年紀大了，身體不好，她也是全心全意照顧的很周到。
算了，不說了。往後可能不能做鄰居了，突然想到沒有你小子天天晚上過來吵我，還有點舍不得。我那些花草，你要給我照顧好了，給別人我不放心。哲學方麵的書你也可以看看，我那有幾本書回頭你去挑。你還是要早點找個女孩成個家才算事，不要一個人混下去。男人嘛，不成家，心就一直是浮的，不能靜下來。小佳不就是個很不錯的姑娘嘛。沒事的話就早點回家去看看！”