我叫文澈，今年20歲，大二在校生。
離家的時候，我18歲，高中剛剛畢業，就去美國讀本科。因為是留學生，我的暑假，從一月一直放到八月，整個高三，我都沒有參與多少，或許，這也是我內心中不可名狀的遺憾吧。
我的暑假沒有放多久，我就與和我在一起一年的男朋友分手。這個人，我一直很喜歡，喜歡了很久。但是，最後為什麼會分開呢？大概，是我內心起伏的變化，讓我們最後的關係，或者是我對他的感覺徹底地改變了，不是他的錯，當然，不是他的錯，責任全都在我。
分手之前的幾周，我給他打過電話，聊了很久，這是我們最後一次聊那麼長時間。
“喂。”我幾乎不知道如何開口，甚至，我最後說掛斷電話的時候，我也不知道我是如何開口的。
“你直說吧，是什麼事？”
“我大概是喜歡女生的。”我猶豫了許久，而後就是這麼告訴他的，簡明直了，比我預想的要輕鬆。不過，我回頭又一想，不管在什麼時候，我想的複雜，其實辦起來超乎尋常的簡單，而那些看似簡單的事情，卻遠遠超出了我的預想。
“嗯，是這事？”他語氣輕鬆。公交車上，頻繁地報著站名，夾雜在他的話語之間，讓我聽不真切。
“什麼？”不知道是不敢相信他說的話，還是沒有聽清，我脫口而出了這兩個字。
“喜歡女生，就喜歡女生唄。這都什麼時代了，你怕什麼？”他聲音很大，具體是多大，我無法形容，反正在那一刻，整個世界都被他的喧嘩所覆蓋，我聽不清其它。
“謝謝。”不知道為何，說完這兩個字，我眼淚瞬間湧出。不是被感動，因為，我覺得他從根本覺得，我是在開玩笑，我是想用眼淚來求得他的認同，告訴他，我是認真的。
幾周後的一天中午，我發了一條簡訊給他，我們徹底地分手了。我沒有多少留念，確切地說，我連心痛的感覺在當時都沒有，我反而覺得輕鬆，如釋重負地歎了一口氣，關掉了手機。我沒有讓他給我任何回複，我不想要看。
走在大街上，初春的風還帶著陣陣寒意，雖說，春意已濃，但是，誰也不知道下一刻是否寒冷。
中午，大街上人很少，像我這般年紀的人就更少。往來的人，看著我，看著麵無表情卻又好像很是重重的我，而後，從我身旁匆匆走過。他們大概以為我一個無事可幹的社會青年吧。這種年紀，不去學校，多數會被認為是一無所成的社會渣滓。但是，去學校，就一定不會成為社會渣滓嗎？我問著自己。
大概走了一個多小時，我回到家，家裏沒人。我聆聽著寂寞，寂寞在喘息著什麼，像我襲來，壓抑住我的內心。
我終究還是哭了出來。因為，我失戀了。
似乎，失戀一定要哭一場才可以。不管，我多不在乎那一段感情，終究也投入過心血。女孩子，最怕改變。習慣了身旁有人，突然間，整個世界就剩下你一個人，不管你呐喊什麼，沒有人回應，有的隻是自己內心的回聲。
我蹲在地上哭泣，哭花了妝。我感覺，我的淚水是黑色的，卻不然。我感覺，我的世界是黑色的，卻不然。明明分手的是我，我反而卻落得如此下場。
打開手機，他沒有打電話，沒有發短信，手機和我關機的時候一模一樣。我看著手機屏幕，他大概是看見了，因為，我在最後寫下了，不要回短信，也不要打電話。或者，他大概還沒有來得及翻開短信，看我這封似乎殘忍的簡訊。不管怎麼樣，不能再繼續了，我受夠了。