2014開始了開始，卻結束不了這開始了的夢魘。
今天的我，帶著一身的疲憊行色匆匆暫時逃離了這段婚姻，來到了今年來過的這個城市，和之前離開時一樣的狼狽，一樣的迷茫。看不清自己，終究自己誤了自己，也惡心了別人。
離開這個城市時，是那麼的彷徨迷茫，是那麼的逼不得已，不是因為迷戀這個城市而是注定了這次回去的身不由己。
回去後，領證結婚，日子讓自己過的一團糟，深陷泥潭而無力自救，隻能當了一個丟盔卸甲的逃兵，把爛攤子扔給了自己的父母親人。
如今回來，依然沒有灑脫與自由。活了二十幾年，發現自己很失敗，當時為了逃避父母無休止的爭吵，而毅然決然的走進了另一個家庭，以為可以眼不見心不煩，卻忘記了自己的想法是多麼的愚蠢，而這做法更是多麼的愚不可及。
婚姻中的兩個人沒有愛情可以過一輩子，因為有別的，比如喜歡。
婚姻中的兩個人沒有喜歡也可以過一輩子，因為有別的，比如習慣。
當婚姻中的兩個人沒有愛情沒有喜歡沒有習慣沒有過日子該有的一切時，那這樣的婚姻何其可悲、可憐。
而自己讓自己成了一個這樣可悲又可憐的女人，我不需要同情與評判，我隻想要一個結束，一個即幹淨又海闊天空的明天。這是我2015的第一個期許。
而明天終究是要自己來掙的，不能期望別人幫自己擺平一切，自己種的因，自己就該來收這個果。
2014年正月底相親，後來，來邢台找工作，呆了段時間，一個多月後清明回去，然後就是領證結婚，一直到現在過著這種水深火熱的生活，現在想離婚，還得再上演一出酒後割手掌自、殺劇，來演出這段婚姻的高、潮迭起，自己豪無留戀的婚姻，別人卻用自、殺來訴說自己的不接受，不放棄。所以說，人不作就不會死的這麼慘啊！！！
我恐慌恐懼焦慮，因為一條人命而無助，無路可逃，當時他父親讓他下跪跟我道歉，讓他祈求我的原諒，我暫時的應承，可還是不能讓自己心安，而我在一次想逃避，想回家，可是他的父母不允許我離開，後來我媽來了，看到我像個神經病一樣不停的顫抖，才把我領回家。
他父母第二天來我家看我，在我眼裏隻是走過場而已，然後說了一些之前說過的話，比如對我很好啊什麼的，我當時在被窩裏就止不住的發抖。他們要走時說讓我在這裏先消消氣，然後我就又不平靜了，把心一橫，無情的說著離婚，我不會在回去過去的生活，我不能承受。
我之前兩個多月在家沒有上班，一直玩電腦看電視，而看我最近因為他小子割手掌鬧自、殺後一直在發抖，他媽見到我媽的這兩次說的最多的一句話就是“平時一直上網，你是不是上網上傻了”，如果這是個可以離婚的理由，我接受，我自己我了解不需要不想和別人解釋。
吾本涼薄，原來我一直都是一個無情甚至絕情的人，他父母肯定不能接受，之前看著快沒事了，下跪也原諒了，怎麼就又變卦了，可是理由我不能跟他們說，說了也不會相信吧！！！
我的顫抖是因為我無論如何都不會和他再在一起了，他家人卻一直讓我和他一起睡，他的家人怕他想不開，卻不知道我會忍不住殺了他，如果他想不開，那在我眼裏他就是一個死人了，不用我在和他一起互相折磨，他的結果如果無論如何都是個死的話，那我沒必要為他而為難了自己。我親手殺他，還是他自己死，結果都是一樣的。