我的文采不好，我也並不想它能有多好，我隻希望用這本“小說”來記錄我重要的事情吧，這也許也不能算是小說吧。
從小成績不好的我也很想努力提高成績，這隻是我的個人思想層麵，然而父母卻把成績當成了我的全部，這要考的分數低了，我就什麼要求都不能提，反而被痛罵一頓，可我也考不好，偶爾高一點點卻總不穩定，我的心事也不知道給誰說，提起。
在大多數人麵前我是人緣比較好的，所謂的閨密，好朋友也很多，但我卻不知道我心裏有了真正的心事的時候，？我該給誰說，發泄一下我那不平衡的心。
起初寫小說，我也就是想找個地方是屬於我自己的空間，然而當第一本小說寫到一點的時候，我卻放棄了，我知道那並不是我擅長的，我想當然得放棄了，，
暑假過去了，我開學已經一個月了，這是國慶節，我偶然翻朋友圈看見了所謂的一個閨密發了自己寫的小說裏麵讀者的評價，果不其然好評，誇她的。
我的心又不平衡了，我也想自己能有一技之長，可我的小說沒有人會看，也更沒有評論。
這就是我的第一部所謂的小說，我自己都不敢承認我叫小說。
我開始嚐試讓身邊的朋友去讀我的小說，但她們都說可以，我覺得他們都隻是礙著我的麵子不好直說吧。
知道我有一天聽見一個朋友說：“某某某，說你的小說全是沒有意思的。”
當時的我隻好麵露微笑得說“沒關係啊，我覺得我寫得還可以。”
其實那是的我也隻不過是自欺欺人罷了。
我寫小說，也許隻是想找個坦露心生的地方吧。
我從來都不會在任何人麵前說起我的秘密，我從來也不會相信任何人。
在我看來，這世界是沒有人能為你保守那對你來說最重要的秘密了吧。
你說我孤僻，我覺得我並沒有，我隻是不相信人罷了。
我的第一本小說，我棄文了。
原因是什麼，我覺得也許是當時的言情小說看多了吧，就寫了。
這段時間感觸比較多，就寫了這樣的一本“小說”。
說一下，生活層麵吧，我學習不好，是一個完全沒有優點的人。長得也醜。
可我卻交了一群長得漂亮，成績又好的朋友，她們都說我們是閨蜜，但在我看來我們不是，但在她們的生活圈裏，也是，沒有其他的玩得好的朋友。
可我也不想承認我們是閨蜜，因為過不去心裏這個坎。
自我感覺，我就是一個沒用的人，我麵上總是嘻嘻哈哈，整天蹦蹦跳跳。可又有誰能知道在沒有人的時候，我卻是很麻木的。
因為我在想，我怎麼這麼笨，我怎麼這麼醜，怎麼我就過得這麼失敗，
我的疑心也很重。隻要有一點點小事，我都能想到十萬八千裏去。
足球我非常喜歡，但我卻從我最驕傲的前鋒位置，調到了後衛，我便自己找老師換成了守門員，我以為老師能感受到我的不願，讓我重新當守門員，我卻沒想到，他居然說“好的，你就當守門員吧，你去和某某某換衣服，明天你就當守門員。”
我以為......我以為........我以為的總是和現實離得那麼遠。
那是我初中的事，我們換了教練，我就沒有當前鋒了，我喜歡前鋒。
我知道喜歡一樣東西並不能隻喜歡它的一部分但我對守門員是真的不喜歡，我隻想這我能不能做前鋒，我想了一個暑假。我曾想過：從此不再踢球了，從此將重心放在學習上但我做不到，我做不到。
放學後我依然去踢球，雖然內心是怨恨那個教練的，但為了足球我不在乎。
小學畢業我也很好朋友離開了，我也換了教練，所以我也，做了我不喜歡的守門員。
我曾非常怨恨這一切，可又一想：人總要長大，身邊的人和事也總要改變。
我也不要自暴自棄。
我還要開始新的生活，
回憶起這一切我的壓抑的心很累，也很無能為力。
也許你不願看我的小說。那也沒關係。我就當作日記了。
我也想過寫日記可我沒有那個習慣。我不想身邊的人看到，雖然沒人看。
但我也不想出現個什麼意外的，被身邊的人無意間看到。
我隻想讓我在這文字的世界生活下去。
宅，我喜歡宅。
沒有什麼必須要出門的事我絕不出門。
我不敢看見外麵的世界，那裏。沒有我的空間。
可朋友之間的聚會我一次不差。幾乎回次都去。因為我感覺人多，有安全感。
一般的購物，我都在網上買。
我不想去商場，那裏人多。我怕。
一看見人多的。地方我就有點怕。