一
06年的時候，我迎來了人生中的第一次轉學。那是所藝術普高，卻是重點中學，占有的地理位置也是地段最好的。它仿佛立了一塊隱形的標牌來詮釋它的璀璨有多麼的光糜。自我介紹的時候，一股強烈的自卑感洶湧而來，湧上我的心頭，它不痛不癢，卻精準的刺進我的心髒，讓我簡直不能呼吸，因為我的周圍全部都是姿色比我高出百倍的人，她們仿若辰星，仿佛一種比二氧化矽燃燒出的純淨物更透明，謙卑的我隻能以極其卑微的姿態仰望她們，她們鄙夷我的相貌，形象及穿著，強烈的優越感一度讓她們以為自己是老天的閨女，她們的確是在雲端，但她們永遠不知道陸地上的流光有多麼的蒼灰。那段時間，白天的我要無視她們方方麵麵對我的輕蔑和鄙視，甚至還得忍住她們偶爾對我的欺淩，小到無意中撕掉我的作業，大到吃飯的時候故意將湯水灑到我的身上，可我不能反抗，我不能，縱使我有無盡的氣，可我終究單槍匹馬，無法抵抗她們的無法無天，晚上時我要以最虛偽的嘴臉去討好那個有錢的後爸，我也一度以為自己會無法堅持下去，直到我遇見了那個舉手投足間都漫爛著星光的人，他的眉梢仿佛是春暉裏那最清淺的溫潭，他的笑靨仿佛是冬日中那抹不可求得的暖陽，他的純真像是活在卡地亞鑽石一樣無邪與奢華，那天的相遇，直到後來都在我的夢中無數次的重播再重播。彼時的風停的正好，我騰出手理了理被風吹亂的頭發，準備繼續向前走，突然眼前的光線被擋去了一半，一陣少於的，淡淡的檸檬味氣體散漫在空氣中，像極了雨後清新的耐聞氣息，他身著的白色襯衫此時正發出一陣柔和的光，他的嗓音很幹淨，和溫和，像被涼水浸濕過的強生沐浴乳，甚至比它更溫和。他對我說:“同學，下次走路的時候注意點哦”我詫異的抬起頭，他的劉海在微風中飛揚，充滿著青春的味道，我沒看他的眼睛，我不敢，一本書明晃晃的在我的眼角膜立著，它歪扭，醜陋的字體無聲的呼喚著我，向我訴說它的可憐，而那可惡的主人……是我
二
我木訥訥的接過我的書，狼狽的小跑，我想離開這個鬼地方，我沒有勇氣站在一個上帝的寵兒的人麵前討論住不住意路的問題，我隻想躲起來，躲在角落再不見蒼茫人世或美好時光，我跑了幾步停了下來，我想起來我沒有說謝謝。我回過頭看他的時候隻看到了他的背影，緩慢而又輕快，像一隻飛翔在雲端的候鳥，孤傲的俯瞰這片塵世，永遠懂得自己要做什麼，不像我，每天的時光來臨都讓我活出了末日的感覺。我承認我很愛多愁善感，因為我懂得站在灰土中仰望星空的感覺有多麼的遙不可及。那天之後，我的世界就多了一抹身影，準確的說是我追尋他的身影，我了解到他經常晨跑，經常跑到天台，什麼都不做，隻是一個人靜靜的站一會，他很孤獨，卻不寂寞，他喜愛雨天，卻從不在雨中奔跑，他愛笑，眼底卻很平淡。在某些方麵，我固執的認為他的身上有我的倒影。我常常做那樣的一個夢，夢中的我身著白色紗裙，站在清河的一岸，有個人溫柔的牽起我的手，陪我看花落滿地，然後我們一直走一直走，走過舊年小巷，走過人海滄桑。他會對我笑，輕輕的拂去我眉心的不安，然後說出這世間最美的情話，我不想醒來，不想再看到現實中所有人對我我的熱嘲冷諷，不想在看見我潔白的校服上有令人做嘔，髒兮兮的印呡，而這些使俑著麵帶雅笑，清高的不食煙火，我想哭，我想對夢中那個溫柔的人傾訴我的痛楚，我不想再以每天都無所謂的表情心裏卻小心翼翼的樣子過完一整天。我不想再提心吊膽不想再麵對不安，可是夢中和現實終究不一樣，那是我可以有的最後奢侈幻想了。我小心翼翼的踏進班級，習慣性的拿出紙巾擦去桌子、凳子上她們為我準備好的“洗禮”然後開始我提心吊膽的生活。體育課開始的時候，我找遍了半個學校也沒能找到我的運動鞋，最後我隻能在老師的責罵聲中跑完處罰我的十圈，她們笑的異常燦爛，像是做了件不得了的事情，這更加令我憎惡她們