第1章
翻番
某市領導召開年工作計劃會議，說："今年一定要達到高速度，你們說說，都能增加多少？"
某廠廠長說："我們今年番一番。"
某公司經理說："我們番一番半！"
又一廠長說："我們要番兩番！"
大家熱烈發言，唯有一人一聲不響。市長急了，衝他說："你到底能不能翻翻，給我句痛快話！"
"我想我們還是別翻翻的好，我們是火葬廠。"
形容詞
那個大聲說話的人我最了解了，他從來不相信任何人，當他還是個嬰兒的時候，就自己換尿布。
那個戴眼鏡的家夥我很熟悉，是個講究效率的聰明人，經常見他拎著收音機，端著報紙上WC，而別人說，他居然還在紮馬步。
比較髒
李鴻章的故事
李鴻章去國外參加國際會議。中途想上衛生間,向服務人員打聽好了去處。進去一看,人家用的都是抽水馬桶啊,李中堂沒見過,不知道該在哪兒方便呀。可是偏又憋得不行,唉喲這個急啊。最後沒轍了。唉,有了!?李中堂穿的是大褂,袖子寬大,於是他就拉在袖子裏,然後向上一甩,嗖給甩天花板上去了。正在這時,一位外國大使進來了,抬頭一看,嗯??李中堂滿臉尷尬,急忙把大使拉到一邊,掏出一枚沉甸甸的中國金幣,低聲說："我送您一枚金幣,您可千萬別把這件事兒說出去啊。"老外也低聲說："我給您十枚金幣,您告訴我是怎麼拉上去的。"
趣聞(1)
話說有這麼個人，眼神兒不濟。一天，抱了一隻雞，沿一窄小土坎兒往家走。
打迎麵兒走來一夥計抱了一滿盆豆腐。二人措身時稍有擦碰。抱雞的就嘟囔了一句："也不瞅著點兒！大肥肉就往人身上蹭！"抱豆腐的也不含糊，還了一句："耶嗬--！瞧您這眼神兒吧，還玩鷹呢！"
趣聞(2)
有三位先生，一人隻有左眼，一人隻有右眼，另一人是深度近視。三人互不相識。一天同赴一宴會，左眼及右眼先生相偕上座，近視先生下座。落座後，近視先生問邊上人："上座那位闊臉先生是誰？"
韓複榘演講
一次，前山東省主席韓複榘挺胸凸肚出現在齊魯大學校慶演講台上。未開口倒也威風凜凜，大有學界泰鬥之狀；口一張，原形畢露，信口雌黃，粗俗不堪。搞得滿座師生愕然，嘩然，昏昏然。請聽："諸位，各位，在齊位："今天是什麼天氣？今天是演講的天氣。開會的人來齊了沒有？看樣子大概有個五分之八啦，沒來的舉手吧！很好，都到齊了。你們來得很茂盛，敝人也實在很感冒。今天兄弟召集大家，來訓一訓，兄弟有說得不對的地方，大家應該互相諒解，因此兄弟和大家比不了。你們是文化人，都是大學生、中學生和留洋生，你們這些烏合之眾是科學科的，化學化的都懂七、八國的英文，兄弟我是大老粗，連中國的英文也不懂。你們是筆筒裏爬出來的，兄弟我是炮筒裏鑽出來的，今天到這裏講話，真使我蓬蓖生輝，感恩戴德。其實我沒有資格給你們講話，講起來嘛就象。就象。對了，就象對牛彈琴。正當聽眾哭笑不得之時，他又提示性地交代："今天不準備多講，先講三個綱目。蔣委員長的新生活運行，兄弟我雙手讚成，就是一條，行人靠右走著實不妥，實在太糊塗了，大家想想，行人都靠右走，那左邊留給誰呢？"還有件事，兄弟我想不通：外國人都在北京的東交民巷建了大使館，就缺我們中國的。我們中國為什麼不在那兒也建個大使館？說來說去，中國人真是太軟弱了！第三個綱目講他的進校所見，就學生的籃球賽，痛斥總務處長道："要不是你貪汙了，那學校為什麼這樣窮酸？十來個人穿著褲衩搶一個球像什麼樣子，多不雅觀！明天到我公館再領筆錢，多買幾個球，一人發一個，省得再你掙我搶。"三個綱目"講完，韓主席揚長而去，但不知"靠左走"是否能找到他的官邸？
放大鏡
某人因過於肥胖而在整個城市家喻戶曉。一天，正當他在酒吧飲酒時，進來一個外地人，盯著酒吧的玻璃門仔細地看。胖子很生氣，因為他注意到外地人始終盯著自己的影子看。正待要發作時，外地人突然敲了一下玻璃，問酒吧裏的夥計："嘿，夥計，這塊玻璃難道是個放大鏡嗎？"
釣魚
一個一點不懂釣魚的人跟他的朋友出去釣魚。過了一會兒，他的朋友聽到他怯怯的問："這個紅紅的小東西值多少錢？"
"哦，非常便宜．你問這幹什麼？"
"我想借你的用一用．我的那個剛剛沉沒了．"
口味
精神病醫生問初次求診的病人："你說你來看我，是因為你對襪子的口味讓你的家人擔心？"
"對，"病人底聲說，"我喜歡羊毛襪。"
"這沒什麼不正常的啊，"醫生說，"許多人都比較喜歡羊毛襪，我自己就是這樣。"
"真的嗎？"病人歡叫道，"你喜歡清蒸的還是炒的？"
無題(1)
湖邊，一個畫家正在畫畫，身後來了一男一女兩口子。他們看了一會兒，最後丈夫以無可辯駁的口吻對妻子說："看見了吧，親愛的，不買一個相機，該有多苦惱哇！"
無題(2)
一對年輕夫婦去看畫展。妻子是一個高度近視眼，她站在一幅大畫前仔細地看了老半天，然後大聲地喊了起來：＂我的天哪!這位婦人為何如此難看?＂＂親愛的，別大驚小怪，＂丈夫連忙走上前去悄悄地告述妻子：＂這不是畫，是鏡子"。
無題(3)
有個醉漢半夜起來上廁所，回來忙搖醒他妻子："喂，你醒醒，咱家裏鬧鬼了！"妻子知道他昨夜喝醉了酒，就說："別又瘋瘋顛顛的了"。醉漢說："真的！你瞧，我剛一拉開門，燈就自動亮了，撒完門一關，燈自己就滅了。這豈不是有鬼！"妻子一聽氣得指著他鼻子大罵："你又把尿撒到冰箱裏了！"
有點象人
一對年輕的猴夫婦生下了第一個孩子。猴爸爸望著孩子的模樣有些不知所措。
"別擔心，親愛的"，猴媽媽說，"剛生下來的孩子長得都有點兒象人！"
一吐為快
一勤務兵喜饒舌，其長官與賓客談話時亦無所忌避，呶呶不休。長官積怒已久，一日向其嚴斥，約法三章，日："今後如與客談話，你再來插嘴，就槍斃你！"
未久，一客來訪，偶與主人議論世上何種葉子最大，主人謂當推桑葉，客謂應以梧桐葉為最大，彼此爭論不休。勤務兵按奈良久，忍無可忍，終於拍胸大叫道："槍斃就槍斃！芭蕉葉最大！"
八哥
大傻入境某國時,帶了隻八哥,海關人員叫住他說："先生！你這隻八哥也得付稅金。"應該付多少啊？"活的50美元，如果是標本就隻要15美元！"此時聽見那隻八哥嘶啞的叫著："大傻！千萬別吝嗇啊！"
無題
1、一天,兒子指著報紙電影欄對著媽媽說："這部片子好壞眾說紛雲莫衷一是於是決定不如親自買票一試,誰知一進場就發現片子奇爛無比,可是又不能退票,隻好忍痛看完,真是冤枉o",此時一旁的爸爸說："你是在說我的婚姻經驗嗎？"
2、媽媽對兒子說："想當初嫁給你爸時,大家都說是一朵鮮花插在牛糞上。"兒子說："那你為什麼還要嫁呢？",媽媽說："唉!牛糞也不好找啊！"。
3、某位體型壯碩人士一日於路邊看到一智能型磅秤,很高興的站上去,可是磅秤不發一語,他隻好失望的走下來,這時磅秤忽然說道："為維護機械,請勿一次站上二人,謝謝合作。"
4、一連長新官上任,要給士兵詢話,一老兵實在聽不進去,遂漸入夢鄉。連長看見就停住了,邊上的人推了老兵一把,老兵揉揉眼,睡眼朦朧地問："狗日的嚼完了？"
謙虛
一日打的外出,與司機哥們兒閑聊,順便恭維了一句："你車開的挺好。"司機哥們謙虛地說："開地不好,瞎開。"女友畫了一張漫畫,於是乎便恭維一句："這畫畫得挺好。"女友謙虛地說："畫地不好,瞎畫。"你長得挺好看",我惡作劇的跟上一句。"長得不好,瞎長。"女友非常謙虛地說。
嘻嘻
有一天。熊和兔子在森林裏大便。於是熊問兔子："毛沾到大便無所謂嗎??？"兔子回答："無所謂啊！"於是熊就用兔子擦屁股。
洗澡
某長準備為職工幹點實事,安排一次參觀博物館和洗澡。於是召集所有男女職工訓話。"大家注意，明天，上午女同誌洗澡，男同誌參觀。下午男同誌洗澡，女同誌參觀。
要遵守紀律，啊，隻準看，不許摸，是絕對禁止拍照的。"
台下嘩然。
新如夢令
昨夜飲酒過度,頭暈不知歸路，迷亂中錯步，誤入樹林深處，嘔吐，嘔吐，驚起鴛鴦無數。
失業原因
管申請駕照的人去管結婚證書後失業了,原因是他習慣性地問："你們是為了娛樂還是為了商業用途？"
鎮靜
一天夜裏,旅店著火了，許多客人們跑出來。另一位客人走過來，"你們無須如此慌張，當我聽見失火時,就從床上起來,點上一支煙,泰然自若地穿衣服，我又覺得領帶不合適，就把它解下來，又換了一條，沒有絲毫慌張!每當危險發生，記住,一定要鎮靜，鎮靜！"
"那真是太好了，"一個朋友說，"那你為什麼不穿褲子呢？"
笨賊
某強盜近日手頭頗緊，於是持著白溝買來的假手槍，躥到北郵財會處行劫。
"把錢交出來！"強盜大喝，會計頭都沒抬："下班了，明天再來！"
強盜惶惶而出。
乞丐
路邊站著一戴著墨鏡的乞丐："老太太,行行好,我眼睛什麼也看不見。"你眼睛看不見,又不怎麼會知道我是老太太？"Oh,對不起,我隻是替我瞎子的朋友換個班而已。"你朋友呢？"老太太好奇的問。"他去看電影了。"
看病
有一同學,因感冒去某校醫院看病。醫生仔細給他查了一番,說："你這是盲腸發炎,要馬上住院治療。"醫生,請您再查一。"你是醫生還是我是醫生？"您是您是,可我的盲腸上次感冒就切掉了！"
ding
大狼剛從鄉下到大城市。
一日坐車，正在上車時，車門既關。
大狼叫曰："大姐，慢點關門，夾ding了"。售票員說："一點都不文明，那叫屁股，什麼ding不ding的！"。
大狼羞而不言。
一會兒，大狼鼓起勇氣，說："買一張到永屁股門的車票"。
醉漢買花瓶
一醉漢歪歪斜斜地走進一家商店要買一隻花瓶。見櫃台上有一倒扣的杯子,拿起來看了看,奇怪地說："這花瓶怎麼沒口？"將杯子翻過來看,又說："怎麼連底兒也沒有?！"
真實的笑話
某男甲，貌似潘安，某男乙，麵不凹凸不平，一日，與某女共談。
甲說，"乙，蒼蠅不敢落在你臉上。"
乙問，"為何？"
甲說："怕崴腳。"
女笑。
乙說："蒼蠅也不敢落在你臉上。"
甲問："為何？"
乙說："你的臉太光滑，蒼蠅怕劈叉。"
台灣笑話(1)男：我好喜歡你喔。我真的很喜歡你。我可不可以親親你？。女：不要臉。男：那我親嘴好了。
(2)話說成大勝八十八相送離情依依時間又接近十一點半啦一男一女緊緊擁抱難割難舍剩五分鍾剩四分鍾。再忠貞的愛情也無法阻止宿舍的關門兩隻緊握的雙手終於被分開啦在女生踏進宿舍的第一步時男孩鼓起勇氣大聲說"我。還。有。三。個。字。沒。跟。你。說全勝八舍勝一舍勝九舍的男男女女都探頭出來啦勝八門前依依不舍的情侶包括警衛先生全都秉氣凝神等待那人類史上最感人肺府深叩人心的三個字一切喧雜都忽化為沉靜隻見那男的大聲說"早。點。睡"
大糞要緊
幾個早起積肥的知青各挑著一擔大糞匆匆地走著。忽然走在頭裏那人不慎滑倒。擔著的東西潑灑一地。幾個同伴趕緊放下擔子，上前去正要扶他起來。跌倒者奮力掙開同伴的攙扶，手指著正滿地流淌的那物，慷慨激昂、鏗鏘有力地說道："同誌們，不要管我，搶救公社的大糞要緊！"
文革文物--書信原件照抄
北京紅旗證章廠的無產階級革命造反派戰友們和老師付：您們好！首先，讓我們共同敬祝我們心中最紅最紅的紅太陽毛主席萬壽無疆！萬壽無疆！萬壽無疆！祝願我們的林付主席永遠健康！永遠健康！在偉大的領袖、偉大的導師、偉大的舵手毛主席為首，林付主席為付的黨中央和我們哀心愛戴和擁護的江青同誌親自領導的中央文革的英明正確領導下，我省、我地區、我縣和本單位的革命形勢一派大好，不是小好，正在和全國一樣天下大亂，亂了敵人，正如偉大導師毛主席教導我們的："人民群眾真正發動起來了"。
北京是社會主義祖國的首都，革命人民的心髒，無產者的聖地，世界革命的中心和大後方，人民想忘的地方，您們在毛主席身邊，在以偉大的領袖、偉大的導師、偉大的舵手毛主席為首，林付主席為付的黨中央身邊革命，工作，學習，多麼無限的幸福！光榮！造反方知主席親！我們無產階級革命造反派的紅心是聯在一起的！今日寫信非為別事，隻是要請三個金光閃閃無限的毛主席大像章。我們需要請最大的，有冬梅或者軍艦（梅花歡喜漫天雪或者大海航行）的紅寶章，有天安門的也可以基本上滿足我們的哀心希望。由於劉少狗和他在福建的代理人（現在已被廣大人民群眾打翻在地並踏上千萬隻腳，永世不得翻身）的破壞，我們在本地區目前請不到大的紅寶章，隻有小的。
附上壹元整是請紅寶章的費用，如果有欠，通知後再寄去，如果有多，切勿寄來，留下作革命的經費。
最後讓我們共同高呼偉大的領袖毛主席萬歲！萬歲！萬萬歲！此致無產階級文化大革命造反派戰友的紅色革命布禮！福建寧化農工機傲霜雪戰鬥隊革命戰士嚴××趙××黃××一九六七年三月二十九日
樣板戲《列寧在十月》
那些年除了演樣板戲，也演過一些新編的現代戲。印象最深刻的是《列寧在十月》。此戲據說無劇本，全憑著舊戲曲的八大韻去"踩水"（即興創作）大劇團不敢演，怕犯錯誤，隻有些班子小膽子大的縣川劇團才敢演它。?萘心男膁拚煜?慣了在台上走正步，舉手投足依然是舊戲中的大臣風範。花臉劉盛財演斯大林，在台上老是用手死勁撚鬆香粘的八字胡。我同其它演員串角，端端正正站在二位革命導師旁聆聽教悔。
列寧唱：叫一聲約瑟夫孤的好兄弟有件事朕同你細說端的打冬宮咱還要從長計議切不可鬧意氣誤了戰機冬宮內到處有許多裸體全都是大理石雕刻成的斯大林唱：（同上曲牌）嗔一聲敬愛的。（幫腔）弗拉基米爾?依裏奇三日前本將軍已傳話下去打冬宮不準毀壞文物古跡開槍不能朝著壁上的裸體那都是尼古拉留給咱們無產階級的
公有製
在某個公社,正在批鬥一位教師,突然上來一位女人,大家認識正是這位教師的妻子,她和革委會的頭的不正當關係早已不是什麼秘密,隻聽她指控道,"。,他長期反對毛主席,反對黨,而且,把我當成他的私有財產。",大家一聽就知道這出於那位頭的授意,想為教師說句話苦於沒有什麼合適的借口。隻見有位學生跳上台來,"在社會主義的中國,怎麼能允許這種事情發生呢?!你一定老老實實坦白,老老實實改造,怎麼能把你妻子當成你的私有財產呢!？","一定要把她當成公有財產！"
一群老婆某老農，目不識丁，耳朵又背。聽罷關於"九?一三"林彪事件的傳達，回家對老婆說："林禿子想害毛主席，沒得手，開上飛機往蘇聯跑。
那驢不日的不是東西，臨走時還把馬克思的皮大衣給偷走了，又帶著老婆一大群，結果沒跑掉，把三叉骨給跌斷了。"
批林批孔大會
某單位召開批林批孔大會，台上一男高音與一女高音正領著全場的人喊口號：（領）打倒林彪！（眾）打倒林彪！（領）打倒孔老二！（眾）打倒孔老二！（領）狠批克己複禮！（眾）狠批克己複禮！。口號呼畢，正要在領導發言前，會場出現短暫的寧靜。就在這時傳達室的老張匆匆跑到後台來，對坐在大會主席台的領導大叫："王主任有電話！"
於是乎全場革命群眾一起跟著振臂高呼："王主任有電話！"
批鬥老爸
文革時常開批鬥會，一次某人老爸被抓上台批判。大會結束時有人要他高呼口號與其父決裂劃清界線，隻見他衝到台前振背高喊："打倒我爹！打倒我爹！"
這時眾人也跟著齊呼："打倒我爹！打倒我爹！"
縣委書記做報告
大約是７１年，渭南縣新提拔的縣委書記在全縣三級幹部會上做報告，講話稿事先以由秘書寫就在縣委專用稿紙上。這種稿紙照例有"渭南縣委專用稿紙"幾個紅字印在每頁頂端，書記也就一字不拉照念，所以每隔幾分鍾就有"渭南縣委專用稿紙"幾個字莫名其妙的插進來。聽眾開始摸不著頭腦，後來就知道是怎麼回事了。大家都憋住氣，靜靜的等待那幾個字從書記嘴裏冒出來，接下去是一陣哄笑，然後平靜下來，等待下一個高潮的出現。書記全然不覺，直到秘書走上前去小聲告知那些紅字是不需要念的。書記坦然一笑說："我還思謀著紅字兒是最要緊的呢，再說念一下也沒啥關係麼。"
鹹菜與醬瓜
一個口音很重的縣長到村裏作報告："兔子們，蝦米們！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！"（注：同誌們，鄉民們！不要講話，現在開會啦！）縣長講完以後，主持人說："鹹菜請香腸醬瓜！"（注：現在請鄉長講話！）鄉長說："兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！"（注：同誌們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！"）
茅坑門聯
記得家鄉露天茅坑也有門聯橫批，老夫子的卵兒--文皺皺的。姑錄二則以博一笑：其一：天下英雄豪傑到此低頭屈膝世間貞女節婦進來解帶寬裙橫批：天地正氣其二：屎落塘中震動滿天星鬥（注：晚上是星星，白天是蒼蠅）尿淋壁上展開萬裏江山橫批：氣衝鬥牛
知青書信
毛爺爺時代年青人不好好讀書，寫信回家時多有別字，鬧出很多笑話。
一女知青到邊遠山區插隊落戶，寫信回家說：親愛的爸爸，自從和貧下中農打成一片以來，我已經愈混愈熟，晚上就和老大狼（娘）睡一個坑（炕），現在我的肚（膽）子也越來越大了。弟弟回信：家裏一切都好，不用擔心，媽媽上吊（調）了。
家庭出身
毛爺爺時代，人走在街上隨時都會被揪出來唱語錄歌，問家庭出身，個人成分等，所以搞得人人都特緊張。
話說這哥們病了，去看醫生。張過嘴，開過方子，讓打針。
走進護士室，一年青女護士讓他做好準備姿勢。那時蔡倫還沒發明牛仔褲，所以特容易發生事故。那哥們一不小心，褲子掉地上了。護士以為他耍流氓，大怒，喝道："畜牲！"
那哥們嚇一跳，馬上立正，答道："貧農！"
護士一聽，沒有好氣，罵道："二流子！"
那哥們連忙答道："二舅子也是貧農！"
兄弟吵嘴
兄弟倆吵嘴，弟弟罵道："你媽＊"，哥哥回罵："你媽＊！"。
爸爸怒著衝過來，打了每人一個耳光，訓斥道："吵什麼，他媽不是你媽？你奶奶的！"
"萬壽無疆"和"永遠健康"
一老農學會了幾句革命口號，總想在人麵前賣弄賣弄。
一日老農拎著一大一小兩兔子去集上賣。有人上前問："你這兔子不是病兔吧？"
老農急忙答道："您放心，俺這倆兔子，一隻是萬壽無疆，一隻是永遠健康！"
春耕忙
某知青點，插隊者是一批音樂學院學生，平時不聞絲弦聲。忽一日，公社組織宣傳隊，廣大貧下中農對"再教育"對象表示信任，派他們登台表演。幕啟，英姿颯爽的報幕員道："下一個節目，小提琴合奏《貝多芬想念紅太陽》全場掌聲雷動。貝多芬既然想念紅太陽，準是個無產階級革命派。音樂學院學生們堂而皇之演奏一段老貝的《F大調浪漫曲》。繼而，準備演奏比才的《鬥牛士之歌》。報幕員介紹說："下一個節目，《全世界貧下中農春耕忙》"。
《智取威虎山》
楊子榮同誌打虎上山，在威虎廳和俺們山爺叫勁，比著打吊燈。山爺一槍打滅一盞油燈，眾匪徒叫道，好！好！俺們楊子榮同誌震臂一甩，一槍打滅兩盞燈，眾匪徒又叫道，好，一槍打倆。
有一回，一地區文工團演出《智取威虎山》俺們山爺一槍出去，道具一不小心，關了兩盞燈，眾匪徒叫道：好哇，一槍打倆。
道具同誌一聽，心說不好，這可咋個辦法呐？俺們英雄人物可不能輸給個座山雕，這可是個原則問題，等到子榮同誌震臂一甩時，把個總電閘給關了。眾匪徒也不含糊，齊嚷道：好哇，一槍把保險絲都打斷了。
《智取威虎山》（其二）
大劇團演《智取威虎山》關電門，有電。在縣裏演沒電，用砸炮。
有一次楊子榮槍斃欒平，唱完那段"快板"後舉槍就打。後麵鉚足了勁砸下去，臭炮。
前麵不愧是大智大勇的子榮同誌。他又說了一句："我代表人民。"又一揮槍，沒響。急了，"我代表黨"，還是沒聲。總不能這麼老耗著呀，欒平的後脖子提著都快給勒死了。子榮一腳把欒副官踢了下去，罵了一聲"去你媽的"，轉身插槍入腰間。後台忙活了半天總算忙順溜了，看也沒看，梆的就是一下，這次響了。正打在子榮的命根子上麵。
照相
一哥們進城上照相館去照相。
"同誌，給俺照個模樣。"
"要幾寸的？"
"怎麼還要布票？"
"是問你要多大個的！"
"來它一塊錢兒的！"
照相（其二）
話說文革那會兒，農村還不富裕，老農民進一趟城就象咱現在出一趟國，雖說來去自由，可沒錢常來常往啊。一天，一老哥們頭一回進照相館想照一張相：老農民：同誌！俺想捏一個影兒。
女服務員：行啊，幾寸的?老農民：這個。您給來五毛錢的吧！女服務員：五毛錢？你要光的還是要麻的？（注：即光麵相紙還是麻麵相紙）老農民：這個。，嘿嘿！實話跟您說吧，除了下河洗澡和上炕睡覺俺至少得穿個褲頭不是？這樣吧！俺來個半光的行不？
取得聯係
想起一哥們兒講的：他們單位一老黨員出國移民前去向書記告別。許是習慣成自然，問道："組織上還有什麼交待？"書記嚴肅地："出去後盡快取得聯係。"
今不如昔
批林批孔時，某一公社規定必須天天開大批判會。每天一個主題，例如今天批"克己複禮"，明天批"天才論"。每次開會照例有書記之類的人作報告，有人領呼口號，最後還動員大家自由上台發言，聯係村裏實際批林批孔。可是農民反映不積極。這一天，批判主題是林彪的"今不如昔"論。報告作完，口號呼完，照例請大家上台聯係實際，批林批孔。突然，村裏的鐵匠一步登上講台，開始發言："社員同誌們，前兩天開會，俺老粗文化低，聽不懂，不知啥是客氣不理，添菜論。今兒俺可是聽明白了！林禿子和孔老二這倆王八蛋胡說八道，愣編瞎話，什麼金不如錫。金多少錢一斤，錫多少錢一斤，俺們鐵匠最清楚！。"
精神病院兩男病人都認為自己是毛主席，成天為此爭吵不休，有時還會動手打架造成醫院財產損失．醫生終於忍不住了，將他倆叫到辦公室，說："我要把你們在小屋中關三天，等你們決定了再放你們出來。"三天後，醫生和院長來到小屋前，問道："你們決定了嗎？"倆人都說"決定了"。醫生於是將門打開，隻聽一病人對另一位說："江青同誌，您先走！"
還債文革後期，村裏的宣傳員非要貧農李大爺說說文革的好處。李大爺推辭不掉，遂慢吞吞地說："要說文革的好處，那是有。我以前欠下的十屁股債到現在已經還了九屁股啦。"宣傳員一時不解，問是什麼意思。李大爺憤憤地說："還欠著一屁股債唄。"
鹹菜太貴
文革時，某村開會。村長張口就是一句：兔子們、蝦米們，鹹菜太貴，不要薑瓜，要豬蹄。某?甲不解，問秘書，秘書笑而答曰：同誌們、鄉親們，現在開會，不要講話，要注意。某甲大悟。
驢吃麥子
文革中一教授被下放道農村接受改造。一天教授正在田間勞動，忽然發現一頭驢在偷吃麥子。可是他既不認識驢子也不認識麥子，急中生智，教授大叫道：
快來人啦！動物吃植物啦！
某領導念毛主席語錄："人的正確思想是從天上掉下來的！"，翻過一頁，一愣，大聲念道："嗎！"。
文革時期。一天,北京街頭圍著一些人。高幹路過,覺得很奇怪,便擠進去看。原來地上有一個死屍,胸前還被人寫上了大大的"我解脫了。"高幹覺得刺眼,走過去,一腳把屍體踢翻了過去。結果屍體背麵寫著："
我翻身了。"
三改婚聯特殊年代什麼都有它的印記，就連結婚也不例外。這件事發生在"文革"期間的1974年4月尾，有一老貧農的兒子準備"五?一"結婚。那時候講究破"四舊"，立"四新"，但幾個親戚一合計，覺得對聯還是要貼的，於是擬了一副：兩個節約能手一對勤儉夫妻--勤儉持家生產隊的批林批孔小組長見了，說："你們不關心集體生產，隻顧勤儉持家，這不是搞資本主義自發嗎？"老貧農聽了，隻得將對聯改成：兩個生產能手一對勞動夫妻--勞動光榮真不巧，大隊大批判組長下來布置任務，看見這副對聯，說："現在天天大講繼續革命，這副對子宣傳唯生產力論，不行，得改！"老貧農又將對聯改為：兩個革命能手一對團結夫妻--相親相愛恰好，公社"大批判辦公室"主任下來檢查運動，見到這副對聯說："階級鬥爭是你死我活，要團結就要先鬥爭，相親相愛不是調和矛盾嗎？"老貧農聽了，嚇得連忙找人商量，於是改為：兩個鬥爭能手一對矛盾夫妻--你死我活對聯改成這樣，老貧農的兒子很不服氣，他打聽到公社"大批判辦公室"主任也是"五?一"結婚，於是連夜將對聯貼在主任家門口。第二天，主任的新娘一下自行車，見到這副對聯，就昏了過去
還活著
繈褓中睡熟的小寶寶，有時靜得出奇，我就趕緊用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我"神經質"。夜裏睡覺時，先生鼾聲大作，我無法入睡，氣煞人也！隻好擰他一把。"唉喲！"隻聽他笑道："打鼾有啥不好？讓你知道我還活著啊！"
白費心機
兩年內，有一個青年連續寫了七百多封情書給他心愛的女友，結果他的女友終於宣布要結婚了，新郎就是給她送這些信的郵差。
如此湊巧
父親每天晚飯後坐在沙發上看報紙，四歲的小鈴很迷惑地問："爸爸，好奇怪，為什麼每天發生的新聞都剛好填滿一張報紙呢？"
水蜜桃
有一天，五歲的小惠望著姑姑的臉說："姑姑，你的臉好象水蜜桃喲！"姑姑高興地抱著她左親右親，並問："是怎麼象的？"小侄女天真地回答："上麵都有細細的毛。"
毛巾湯
媽媽正在廚房裏用開水燙毛巾消毒，小小跑過來，指著那不斷冒氣的鍋子問："媽媽，那裏麵是什麼？"
"是毛巾啊。"小小遲疑了一會兒說："我不知道原來毛巾也能煮湯哪！"
救爸爸
一個小女孩第一次在電話裏聽到她父親的聲音時，便大哭起來，她母親問道："孩子，怎麼啦？"媽媽，"女孩指著聽筒說，"我們怎樣才能把爸爸從這樣小小的洞眼裏救出來呢？"
怎能不哭
動物園的一頭大象死了，管理員在旁邊失聲痛哭！遊客們都說，他平日一定很喜歡這頭象，所以不忍大象死去。一位知道內情的人說："不，按規定，他要負責為大象挖個墓坑。"
相像
"這孩子長得跟我一模一樣！"大哥得意地對朋友說。"不要難過，"朋友安慰，"小孩醜一點沒關係，隻要健康活潑就好了。"
旱鴨子專用
暴發戶邀集了許多朋友去參觀他的三個遊泳池。大家都大愕不解，問他為什麼需要三個。他說："第一個和一般遊泳池一樣，裝的冷水，用途也和一般一樣。第二個則是裝熱水，天氣冷時使用。第三個則不裝水。"那不裝水成什麼遊泳池？"我有一些朋友是旱鴨子，他們不宜用冷、熱水遊泳池，所以特地為他們建造了這個。"
魏什麼
有一德國人酷愛中國文化，取名魏特茂，一日遇一老翁，兩人寒暄起來，老翁："您貴姓？"我姓魏。"魏什麼？"為什麼？難道姓魏也要講原因嗎？"
第八十三
報童在廣場上大聲叫賣報紙："驚人的詐騙巨案，受騙者已達八十二人。"一個人連忙走過去買了一份報紙，但是看來看去也沒有發現那條"巨案"的消息。這時，報童又在大聲叫賣："賣報，賣報，驚人的詐騙巨案，受騙者已達八十三人！"
別有用意
女病人：醫生，你叫我把舌頭伸出來，怎麼你又不看呢？醫生：我不是要看你的舌頭，我叫你把舌頭伸出來，隻是要你在我開藥方的時候安靜些。
忙中出錯
董事長為參加宴會，在公司門口急急忙忙地跳上一部的士，同時大聲說："我要趕時間，開快點！隻剩下二十分鍾了！"說完便打開手上的晚報來看。一直看了十幾分鍾，他才抬起頭來，一看，車子還在公司門口，他大為生氣，正要找司機發火時，才發現車上根本沒在司機。
糊塗教授
"教授，聽說尊夫人生了雙胞胎。是男的，還是女的？"讓我想想看。好象一個是女的，另一個是男的。不過又好象是正好相反。"
幸好沒有
房客：樓上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜兩點鍾時，乒乒乓乓地衝下樓梯，瘋狂似地敲我的房門。房東：真的嗎？他們把你吵醒了嗎？房客：幸好沒有。當時我正在練習吹喇叭。
技術驚人
妻：我的駕駛技術已經十分驚人了！夫：才學了幾天就有這樣的成績嗎？妻：當我開車時，路人都要紛紛逃避！
何不早說
賊師父埋怨徒弟說："你可真稱得上是個白癡！我們費了整夜時間才打開所有的保險箱，可是裏麵全是空的。到現在你才告訴我－這是一家製造保險箱的工廠！"
乘電梯
阿肥由於嗜食，以致身寬體胖。每次上下電梯，別人隻要見他在內，必定要等下一班。有一次他向大夥抱怨："為什麼要這樣傷害我呢？跟我乘電梯有什麼不好呢？隻不過上來時慢一些，下去時快一點罷了。"
高興太早
一男青年將被征入伍，軍隊醫院眼科醫生給他做視力檢查，青年邊接受檢查邊表白自己是個近視眼。檢查完畢，大夫說："是的，你說得對，是近視眼。"青年聽到這句話非常高興。"尊敬的大夫，那麼我可以免服兵役了？"大夫搖搖頭說："不。我寫上了可參加肉搏戰。"
腿與蛋
農場中一隻豬與一隻母雞在談慈善。豬說："我很想有一個方法能幫助那些沒有飯吃的窮人。"雞說："我們來合作，可以做一個火腿蛋來給他們吃。"豬搖頭說："你說得倒容易。你隻是貢獻一個副產品，而我卻要不見了一條腿。"
追車的人
在一輛載滿旅客的公共汽車後麵，一個個子矮小的人在拚命奔跑著，但汽車卻仍在下坡路上高速前進。
"停下吧，"一位乘客的頭伸出了窗子，衝小個子喊道："您追不上它的！"不行，我必須追上。"小個子氣喘籲籲，"我是司機！"
有備無恐
81歲的老父從香港到加拿大看兒子。他雖然年紀老邁，但精力充沛，每天都要出去散步。由於他不會說英語，無法問路，因此他兒子擔心他會迷途。有天下午，他散步特別久，回家後，兒子迎上去問他有沒有遇到麻煩。老人含笑說："別擔心，我有備無恐，早抄下了這條街的街名。"說罷從褲袋裏掏出一張紙，神氣地給兒子看。上麵原來寫著："ＮＯＥＸＩ（此路不通）。"
倒黴的病人
有一個牙科醫生，第一次給病人撥牙，非常緊張。他剛把臼齒撥下來，不料手一抖，沒有夾住，於是，牙齒掉進了病人的喉嚨。"非常抱歉。"醫生說，"你的病已不在我的職責範圍內，你應該去找喉科醫生。
當這個病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉得更深了，喉科醫生給他做了檢查。"非常抱歉"，醫生說，"你的病已不在我的職責範圍內，你應該去找胃病專家。"胃病專家用Ｘ光為病人檢查後說："非常抱歉，牙齒已掉到你的腸子裏了，你應該去找腸病專家。"腸病專家同樣做了Ｘ光檢查後說："非常抱歉，牙齒已不在腸子裏，它肯定掉到更深的地方了，你應該去找肛門科專家。"最後，病人趴在肛門科醫生的檢查台上，擺出一個屁股朝天的姿勢，醫生用內窺鏡檢查了一番，然後吃驚地叫到："啊，天啊！你的這裏長了顆牙齒，應該去找牙科醫生。"
沒空
"你怎麼一天到晚老是玩？"晚上光睡覺，沒空玩嘛！"
口快心直
我們5歲大的兒子迷上了摩托車，一見就情不自禁地高喊："看哪！將來我一定要有一輛！"我的回答永遠是："隻要我活著就不行。"一天，兒子正跟小朋友談話，一輛摩托車我馳而過。他興奮地指著大叫："看哪！看哪！我要買一輛--等我爸爸一死我就買！"
殘酷人生
兩個人在餐館吃飯，桌上放著一杯熱芥末。其中一個認為芥末是甜的，於是舀了滿滿一勺放進嘴裏，立即淚如泉湧。不過，他緊閉嘴巴，沒說一句話。他的朋友迷惑不解："怎麼？"我想起了我父親，就在20年前的今天，他上吊了。"他的朋友安慰了他一番，也舀了滿滿一勺芥末放進嘴裏，驟然，淚水如流。第一位佯裝地問："怎麼你也哭了？"我在想你父親上吊的時候，你為什麼不上吊？"第二個答道。
學習母雞
媽媽："小明，你吃糖為什麼不分給小妹妹吃？你看老母雞找到小蟲，統統給小雞吃，你該學習母雞呀！"小明："好吧。如果我找到小蟲，也統統給小妹妹吃好了。"
躲蛇妙法
父親："阿光，碰到眼鏡蛇時，該怎麼辦？"阿光："先把它的眼鏡打破再逃走。"