第六章 戀愛笑話
千言一語
母親："小王寫給你的信，有厚厚一疊信箋，信上說些什麼？"
女兒："說他愛我。"
看什麼
女："看什麼？"
男："你的眼睛。"
女："好像不止一次了。"
男："你知道這是為什麼？"
女：（嬌嗔地一笑）......
男："因為你眼睛裏有我！"
情人眼裏
一位姑娘性情溫柔，感情豐富。她結識的男朋友忠厚老實，做事一板一眼。
一天，他就事論事地對姑娘說："我們的感情已很不錯，但是，我仍希望你能再睜大眼睛看看我還有什麼缺點，免得後悔哦。"
姑娘回答說："哎喲，我現在已經看不清楚了。"
很特別
女："你覺得我哪點可愛？"
男："你很特別。"
女："怎麼特別？"
男："天下那麼多男人，可你隻愛我！"
上帝愛你
月夜，公園中。
姑娘："再也沒有比我不幸的女子，誰也不愛我。"
小夥子："但是有非常愛你的人。"
姑娘："啊，是誰？"同時緊握小夥子的手。
小夥子："上帝！"
反應遲鈍
公園裏的長凳上，依偎著一對戀人。
男問："我能吻你一下嗎？"
女沒回答。
男又問："你能讓我吻一下嗎？"
女還是不答。
男火了："咦，你聾了嗎？"
女嚷道："你死了嗎？"
話別
男："親愛的，你一定要早點給我來信，越早越好，不然我要急死的。"
女："放心吧，親愛的，為了安慰你，昨天我就把信寫好了。"
想在一處
"親愛的阿貝，我今年四十四歲。我在想，要是能遇到一個年齡同我相似而沒有任何壞習慣的男人就好了。"
"親愛的阿芬，我也在這樣想。"
機場更美
晚會上，一位姿容秀美的姑娘胸前掛著個飛機模型項飾。
有個空軍軍官對此大為讚賞，目不轉睛地看著，看得姑娘都有點不好意思了，便問他："你是不是覺得我這架小飛機好看呀？"
"小飛機確實太美了，不過，那機場更美！"
急切
一個因害羞而臉紅的年輕姑娘把一份電報遞給電報局收發員，那份電報是發給一個士兵的，電文隻有"行"一個字。
"你花同樣的錢，可以發十個字。"好心的發報員建議說。
"我知道。"她回答說，同時立刻反問道："如果我把這個'行'字說十遍，您不認為我太急切了嗎？"
初戀情話
一個初戀的小夥子緊緊挽著姑娘，說："認識你太幸福了，你簡直是我黑暗中的電燈泡......"
姑娘推了小夥子一下，說："去，你給我離遠點。"
"幹嘛？"小夥子摸不著頭腦。
姑娘說："當心觸電。"
不需要燈光
某國男女青年們找到一個談情說愛的理想地方，既不必擔心警察幹涉，又不用多花錢。這地方就是教堂。不過這樣一來，卻給教堂裏的牧師添了不少麻煩。
於是有位牧師在教堂門口貼出一張告示，上麵寫著："本教堂晚上十點熄燈。"
可是，第二天晚上在教堂裏談戀愛的人仍然很多。牧師不明其中緣由，卻見告示上多了一行小字："謝謝，我們不需要燈光。"
代寫情書
小趙和小王經過老孫介紹認識，見麵之後，印象還好。幾天以後，小趙想給小王寫封情書，但不知如何談起，便去找老孫指點。老孫說："這有何難，我給你打個草稿吧！"
小趙按照老孫起草的情書工工整整地謄清了一份，寄給了小王。
小王接到小趙的來信，高興地拿去讓老孫看："小趙來信了，我想給他回個信，不知該說些啥？"
老孫說："這有何難，我也給你打個草稿吧！"
何必冒風險
有位男子駕車帶著女友兜風。為了表現勇敢精神與駕車技術，他將車速加大到每小時六十公裏。一不小心，汽車撞到轉角處的一棵大樹上，車身被撞得四分五裂，幸運的是，車上兩個人都沒有受傷。那位男子趕緊摟住女友，安慰她不要害怕。女友異常親熱地倒在他的懷裏，以誠摯而惋惜的語氣說："你何必冒此風險呢？其實，隻要你假裝汽油用完，車開不動了，我也會讓你親我的。"
動物保護協會會員
女："你和狐狸一樣狡猾！"
男："那你怎麼還和我在一起？"
女："我是動物保護協會會員。"
天文課
在公園裏，一個小夥子和一個姑娘見麵了。小夥子說："你是我的太陽、我的月亮，你是銀河裏閃閃發光的星星......"
姑娘："你這是向我求愛呢，還是在給我上天文課？"
玉人如鵝
有個小夥子寫信給他的女友，說："親愛的小姐，你在聖誕節前，托人送來的鵝收到了，非常感謝！這隻鵝很可愛，我看見它，就像看見了你......"
職業情書
安妮的未婚夫來信了。信中寫到："親愛的，我非常非常想念你！你那濃密的金色卷發，淺藍色的大眼睛，高高的顴骨，你右手上的那塊傷疤，你一米六五的身高，你的一切一切，總是浮現在我的眼前......"
安妮的女友看了這封信，說："這真是一封罕見的情書！你的未婚夫是幹什麼的？"
"他在警察局工作，專寫尋人啟事。"
請......
一對情侶在一起，隻聽見女方的聲音："啊！請你不要吻我......"
"啊！請你不要吻......"
"啊！請你不要......"
"啊！請你不......"
"啊！請你......"
"阿！請......"
蜜月
一對情侶漫步在花前月下。
男："還有什麼能比這中秋的明月更美好呢？"
女："那隻有'蜜月'了。"
蟲為媒
一對情侶在花前月下卿卿我我，不忍離去。不一會，兩人因被蚊蟲叮咬而搔起癢來。
女的說："親愛的，該走了，別再在這兒喂蚊子了。"
"不要緊，親愛的，應該感謝蚊蟲，它把我倆的鮮血混合在一起了。"
紀念品
一個士兵探親，回到心上人身邊。
"真沒辦法，親愛的，不久又得歸隊。這是我送給你的紀念品，借此表達我對你的一片真情，希望你能看到它就想起我。"
"噢！親愛的，"姑娘激動得喘不過氣來，"瞧你想得多周到，這隻小猴多可愛呀！太像你了！"
私人談話
電影院裏，一個中年觀眾後麵坐著一對情侶，那兩個人不停他說話，因此中年觀眾幾乎聽不見銀幕上的聲音了。
"喂，我都聽不見啦！"中年觀眾忍無可忍，終於掉過頭來，憤怒地說。
"這是私人談話，你聽什麼！"
再也不發誓
一對戀人在談話。
姑娘："你幹嗎動不動就賭咒發誓？"
小夥子："相信我吧，我若要再賭咒發誓，就永遠不再見你。"
接吻"貞操"
男："當我每次吻你的時候，你為什麼老是閉上了眼睛？"
女："表示我沒有看見啊。"
裝潢門麵
甲："快把你家的書借給我幾本要厚的，精裝的。"
乙："為什麼？"
甲："我的女朋友今天第一次上門來。"
喜歡的原因
母親正在和兒子談論他的女朋友。母親問："她為什麼喜歡你？"
"那很簡單，"兒子謙虛他說，"她認為我英俊、能幹、聰明、風趣......"
"那你為什麼喜歡她呢？"
"我就是喜歡她認為我英俊、能幹、聰明、風趣。"
還原
甲："經人介紹，我連續相親十次，終於相到一個有緣的人。"
乙："有緣？怎麼說？"
甲："他就是我第一次相親的對象。"
約會
小夥子："真糟糕，前天晚上和你說好了'明晚再約會。'為什麼今晚才來？"
姑娘："親愛的，我沒誤，因為你在零點過後才把這句話講完。"
回家拿睡衣
一天，一個小夥子到女朋友家玩，臨走時下起傾盆大雨，女朋友勸他留下過夜，然後她去準備被褥。等她準備就緒走出來時，男朋友卻不見了。一個多小時後，全身被淋得像隻落湯雞似的小夥子回來了，他的女朋友吃驚地問："你到哪裏去了？"
小夥子上氣不接下氣地回答："我......我回家拿睡衣去了。"
如此約會
有個害羞的小夥子告訴媽媽說，他要去同一位姑娘約會。
半小時以後，他回來了。
母親問："談得怎麼樣？"
"很順利。"
"見到了她嗎？"
"當然見到了，"他咯咯地笑著說，"不過，要是我不躲在大樹後麵的話，她也會看見我的。"
不如回家
"上車前我要你明白我並不是個淫蕩的女人。因此，上車後你別企圖拉住我的手或企圖吻我。我的話夠清楚了嗎？"一個年輕女郎警告她的男朋友。
"是的。"
"話既已說清楚，那麼請開車吧，我們到什麼地方去？"
"回家。"
寫情書技巧
一個四十多歲的男子，向一個二十多歲的女郎追求了很久以後，寫了一封信給她。他在結尾時，說："親愛的，快拿定主意吧。這樣拖下去，會讓我耽誤你的青春。"
初步印象
介紹人抽了一口煙，然後問道："姑娘，你對那個男的初步印象如何？"
姑娘："他說話時和你抽煙一樣。"
介紹人："自然，瀟灑？"
姑娘："不，吞吞吐吐。"
暗示
一個老處女向新交的男朋友說："昨天晚上，我夢見你向我求婚。"
"你是如何表示的？"
"我接受你的求婚。"
太費力氣
一個年輕美貌的女子問一個救火員："你為了救我出險，一定費了不少力氣吧？"
救火員說："可不是嗎？我曾打退了三個救火員，他們都搶著救你呢。"
賭
一個小夥子走近一個姑娘背後，用手蒙住她的眼睛說："如果你猜不出我是誰，那你就讓我吻一下。快說三個名字吧！"
"路易十六？......不對？維克多*雨果？......拿破侖？還是不對嗎？那麼你贏了！"
愛女："我愛你。"
男："你上次不是說不愛我嗎？"
女："咳！你真傻。我們女孩子嘴上說不愛，其實心裏很愛。"
男："哦！那麼你現在是不愛我了。"
重視初戀
一天，小劉熱情地問他的女友："親愛的，我是第一個和您戀愛的男人吧？"
"當然是的，"女友不高興地回答，"我真不懂，你們男人為什麼老是問這個問題？"
忽然長大了
阿囡的未婚夫上門送禮相親，她的母親推托說："小女年紀還小，再過一兩年吧！"
阿囡聽了，很是不快，連忙往弟弟的搖籃裏一躺，母親見了，說："你已長大成人，還躺在搖籃裏嗎？"
阿囡說："我忽然長大了麼？"
別有"用心"
有個男子晚上到女朋友家串門。女朋友的父母見狀、托辭一起外出，好讓他倆談情說愛。
家裏安靜下來，男子對女友低聲說："親愛的，你不介意我關掉外麵走廊上的電燈吧？"
"不。"她低聲回答。於是男子關掉走廊上的那盞燈"
"你不介意我再關掉房子裏的燈吧？"
"不。"她羞答答地說。於是，男子又關掉了房子裏的燈。
"親愛的，我連桌上的台燈也關掉，好嗎？"男子滿心欣喜地悄聲問道。
"好的。"女友的頭埋的更低了。
當黑暗籠罩四周時，男子得意地說："親愛的，瞧瞧我手上的夜光表，你看它值不值二萬元錢呢？"
一年以後
小李為討女朋友歡心，特地去中華劇院買來兩張戲票。看完第一幕，舞台上打出字幕："第二幕--一年以後。小李一見，拉起女朋友要走。女朋友不解。小李說："還愣著幹什麼，我們一年以後再來看。"女朋友哭笑不得，掙脫他的手："好吧，你先走，我們一年後再見！"
再看一會
一小夥子去女友家看望女友。女友的父母有意避開，讓他倆單獨在客廳裏談情說愛。當他倆親吻的時候，小夥子發現女友的小妹妹正站在門口好奇地看著。
"小妹妹，你上床睡覺吧，我給你一個銀元。"小夥子說。
小妹妹沒有要錢，一聲不吭地跑開了。過了一會，她又走回來，說："我有一個銀元，讓我再看一會吧。"
請記往
姑娘："今晚別再給我打電話，昨晚你打了四次！"
小夥子："好吧。請記住：電話鈴不響，就是我！"
心交給你了
女："親愛的，聽說你最近幹活時心不在焉，產量急劇下降，你的心哪兒去了？"
男："這就奇怪了。上次我們約會，你不是讓我把心交給你了嗎？"
不要緊
男："唉，你臉上的脂粉都快擦到我上衣上了。"
女："不要緊，我粉盒裏的脂粉多著呢。"
約會時間
甲："你怎麼總是在晚上九點後才和女朋友相約，難道真像作家們所說的"愛情需要黑暗......。"
乙："那倒不是，隻因為九點後街上的商店都關了門呀。"
我不能嫁你
毛醫生向護士祝小姐求婚："親愛的祝小姐，你嫁給我吧，這樣我們會幸福的。"
"這萬萬使不得！"祝小姐一口拒絕，"我別人都可以嫁，就是不能嫁給姓毛的男人。"
毛醫生聽了大吃一驚，問她："這是什麼意思？"
"你姓毛，我姓祝，我嫁了你，生了孩子，豈不成了毛竹（毛祝）筍（生）嗎？"
正有此意
一位古板的老太太看電影時，前麵坐的一對戀人在動過分親熱，她看不順眼，拍拍青年的肩頭，說："這是公共場所，你們難道沒有別的地方可以去嗎？"
青年轉過身對她說"啊！老大太，你能勸她跟我去就好了！"
爽快
某男子性格十分爽直。
一天，他經人介紹到一女士家相親。才談了一會兒，他就迫不及待地問道："你到底同不同意？同意咱就結婚，不同意咱就離婚！"
將計就計
一個很舍不得花錢的小夥子，因第一次到女朋友家不願花錢，就想了個計策。
一進女朋友家，小夥子就苦著臉說："今天太倒黴了，新買的一塊表，本想送給你，不料在公共汽車上被扒手偷走了。"女朋友聽後，對他很感激，隻是惋惜地說："今後可要小心點呀！"小夥子立刻答道："一定，一定！扒手真可恨！下次來，我什麼都不帶，看你偷什麼？"
冷血動物
一對情侶因小事鬧別扭。男的回家後，立即寫了一封信。信封上方寫的是女方的住址，收信人欄內卻寫著"冷血動物收"。
過了幾天，信件被退回來。信封上郵遞員寫道："原址經查無此動物。"
數學家談戀愛
數學家同女朋友在公園散步。女朋友問他："我滿臉雀斑，你真的不介意？"
數學家溫柔地口答："絕對不！我生來最愛跟小數點打交道。"
搶親
有兩家訂了婚約，後來女家家境發生變化，變得富有起來。男家唯恐女家賴婚，便擇日去搶親，哪知慌亂中錯背了小姨子。女家聞知追趕出來，大聲喊道："搶錯了！搶錯了！"這時小姨子在背上催促道："莫聽他的！不錯不錯，快跑！"
馬隆的擔心
馬隆原計劃在抵達黎巴嫩首都貝魯特七小時之後舉行婚禮，但他要搭乘的從開羅飛往貝魯特的班機晚點了，他在開羅機場上心神不定，坐立不安，便發了一份這樣的電報給他的未婚妻："飛往貝魯特的飛機晚點了，在我到達之前，請你不要結婚。"
理想的情人
一個女孩和她的女友聊天。她說："如果我的兩個情人的優點集於一身就好了--小趙富有、英俊、詼諧；而小李想娶我做妻子。"
園的哲學
一個小夥子和一個姑娘坐在草地上。
小夥子用手指在地上劃個圈，說："我對你的愛，就像這個圓，永遠沒有終點。"
"我對你的愛，也和這個圓一樣，沒有起點！"姑娘冷冷地說。
絕妙的戀愛信
一對戀人在通信時附庸風雅，亂用詞彙，結果鬧出了一個大笑話。
男的寫道："親愛的，想我們不久前還素不相識，可如今已經熟視無睹了......"女的複道："親愛的，你說得太好了，我不僅對你熟視無睹，而且還橫眉冷對哩！"
巧妙周旋
在公園的角落裏，有個年輕人想吻他的女朋友。
誰知女的卻推開他，說："不行，在結婚之前，我不能這樣做！"
"那麼，我把電話號碼留給你，請你在結婚之後通知我一聲。"
要求賠償
一男青年收到女朋友的絕交信，信中寫道："雖然咱們的關係已經結束，但你必須賠償我四年的青春損失費......"
男青年回了一封短信："親愛的，這筆錢我不能出，因為你沒有參加保險。"
忘年之交
一男子對他新交的女朋友說："假如你堅持不肯說出你的年齡，我隻好對別人說和你是忘年之交。"
化學迷
一對男女青年正在戀愛中。男的這時正在攻讀化學，非常用功。在公園裏，別的愛侶都在談情，他卻在草地上給女朋友寫化學公式。女朋友為了引起他的注意，一天特地穿了件鮮豔的花衣裳。一見麵，他果然以欣羨的眼光看著女朋友的衣裳，高聲喊道："這衣服真美。"
女朋友想："好不容易才使他動心了。"可是，沒料到他緊接著說："上麵畫的盡是令人向往的苯圈。"
飛吻
溫怒的父親對女兒斥道："克拉拉，你為什麼在大庭廣眾之下向那個陌生青年丟飛吻？真不知羞恥！"
"怎麼？他先向我丟過一個飛吻來，如果不把它丟回去，難道您還讓我留著它不成？"
冰凍七日
一對情侶嘔氣，彼此決定"懲罰"對方，一個星期互不通電話。
一個星期後，女方先開口了："既然你能忍得住七天不打電話來，我就忍得住七天不接電話。"
太陽和海洋
一對情人在海邊。
男："記得一位詩人這樣寫道，'和煦的太陽無私地吻著藍藍的海洋。'親愛的，我要做無私的太陽，你就是藍藍的海洋。"
女："那麼太陽落山以後呢？"
嫁妝
兩個乞丐很要好，這天上午在一座餐廳門口相遇了。其中一個說："快祝賀我吧！我終於為女兒訂婚了！"
"衷心地祝賀您！新郎是誰？"
"左耳有些聾的比格。"
"一個好小子！您給了他多少嫁妝？"
"快別問這個了！我將把整個米特爾街和半個牛寧街交給他，以後，我再也不能到那兒乞討了"
我願意
導演："王小姐！這一場戲要拍這年輕男子很急地衝進你的房裏來，把你抱住，用繩子把你綁牢，隨後他狂吻你。"
女主角："這男子是不是很高大很漂亮的？"
導演："當然！咦，你為什麼問這個呢？"
女主角："那麼，他用不著綁住我了。"
搞不清楚
女郎問她年近五十的男友："親愛的，你到底有幾歲嘛，看你好像蠻年輕的。"
男友："我也搞不清楚，你說幾歲就幾歲吧。"
女郎："那你是哪一年出生的？"
男友："生下來時，渾渾飩飩的，誰知道是哪一年！"
單眼瞄準
女："你每次看我怎麼都用一隻眼睛呢？"
男："你不知道？這樣看比較清楚。"
女："為什麼？"
男："很簡單，我們打靶時還不都用一隻眼睛瞄準？"
救命恩人
輪船上，一個美貌的女郎驕做地對旅客說："我今天救了你們八百多人的性命，你看偉大不偉大？"
旅客："你是怎樣救的？"
女郎："因為船長威脅我說，如果我不答應他的求婚，他就要沉船，讓大家全都葬身海底，所以我隻好答應了他。"
降低標準
女："你各方麵條件都不錯，為什麼以前交不到女朋友？"
男："因為我以前的眼光太高了。"
女："那我現在很榮幸地做你的女朋友了。"
男："不，是現在我把眼光降低了。"
一字之差
某農場女青年給城裏的男朋友寫信說："在大夥的幫助下，我的肚子越來越大了。......"
她的男朋友看完來信，百思不解，徹夜難眠，喃喃地說："青梅竹馬，想不到......"
第二天，他來到了女朋友的農場。一見麵，他呆呆地看著她，由於天氣寒冷，她身著厚厚棉衣，身體確實顯得臃腫了一點。半晌，他才怔怔地說："咱們分手吧！"
"分手？！這是什麼意思？"
"什麼意思？！你自己明白！"
"明白？我明白什麼？"她不解地反問。
"在你的肚子裏，還不明白嗎？"
"什麼肚子，再說一遍！"
"肚子，就是你信上說的，難道忘了？"
"哦！我信上說的是我的膽子越來越大了。"
最討厭問這個
男："親愛的，你多大呀？"
女："我最討厭你問這個。"
男："為什麼？"
女："沒有什麼！猶如我問你荷包裏有多少錢一樣！"
愛情墳墓
有個男子準備結束十多年的愛情長跑，當個快樂新郎。吉日定好後，他閑來無事，翻看黃曆，赫然發現這日竟是"隻宜入殮"，他隻好自嘲說："這真的叫做'婚姻就是愛情的墳墓'！"
外交氣質
子："爸爸，什麼叫外交家？"
父："外交家，是牢記著女友的生日，忘掉她年齡的人。"
拜晚年
新年已過去十幾天了，一位男青年忘了給他的女友拜年，便寫了一封情書。他在信的末尾處寫道："祝你度過一個愉快的晚年！"
蝶戀花
夏天，一對青年男女在談情說愛，男的指著薔蔽花說："親愛的，你跟這薔蔽花一樣美麗。"
女的說："那我是花，你是啥？"
男的說："我是伴隨鮮花的蝴蝶呀！"
女的說："我不喜歡蝴蝶！"
男的說："為什麼？"
女的不高興地說："你看，那蝴蝶又飛到月季花上去了。"
愛情的眼睛
一對熱戀的男女相約著會麵。在約會的時間，姑娘左等右等不見小夥子到來，心中十分惱怒。事後知道，小夥子為了送一個迷路的老太婆，把約會給耽誤了。
回到家裏，姑娘傷心地對媽媽哭訴道："他簡直不愛我，為了一個老太婆，把我給忘掉了！"
媽媽撫摸著女兒的頭，笑嘻嘻地勸道："傻孩子，他能對一個不相識的老太婆那麼關心，將來還能不愛你嗎？！"
多多益善
小夥子要給未婚妻挑一張賀年片。
"這張合適，畫得很漂亮！上麵寫著：'向我唯一的心上人致以最美好的祝願！""女售貨員給他出了個主意。
"好極了！給我來一打......"
讓我來
樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，過去對那男的說："你真糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開，讓我來，我是醫生。"
丘比特
一天，小陳看到女友給自己的情書中有這樣一句話："丘比特的神箭射中了我......"不禁怒發衝冠。他馬上找到女友劈頭就問："丘比特射中你哪兒啦？這小子是哪個單位的？我要教訓教訓他！"
婚事
因兒子的婚事父子倆吵得不可開交。
這時，兒子的母親進來勸架。兒子一把拉過媽媽，說："媽，我可從沒有幹涉過你們的婚事，可爸爸為什麼總要幹涉我的婚事呢？！"
後顧之憂
一對年輕戀人默默地站在門前。過了一會，他怯生生地問道："如果我現在吻你，你會喊你媽媽嗎？"
她不解地問道："什麼？難道你還想吻她？"
熱血青年
一個男子獻血後問道："請問我的血是溫熱的嗎？"
護士點頭稱是。那男子又說："開一張證明給我好嗎？"
護士疑惑地望著他。男子解釋說："我女朋友常罵我是冷血動物。我要向她證明，我不是！"
識時務
女青年會的禮儀教師教導學生怎樣給男伴大獻殷勤的機會。她說："坐在車子裏不要動，要他替你打開車門。"隨後她又附加了一句："可是，如果他已經走進餐館開始點菜，你就不要等了。"
化學家求婚
化學家給女友寫信道："我是氧原子o，你是氫原子H，我們的結合就像水（H2O）一樣穩定。"
女友回信："另外一個H在哪裏？"
更希望
"我來找你，向你女兒求婚。"年輕人說。
"你跟我妻子談過了嗎？"做父親的問。
"是的，但我更希望娶你的女兒。"
沒育機會
一個即將結婚的年輕女人，在最後一刻決定要試探她的心上人。於是，她選了一個相當漂亮的女友，雖然她知道這是冒險，但她還是對她說："今晚我會安排傑克帶你出去--月光下海邊散步，然後享受一頓龍蝦晚餐。為了試探他的忠貞，我要你要求他一個吻。"
女友笑了笑，紅著臉同意了。危險的計劃進行了。
第二天，這個熱戀中的女子去見那位女友，焦急地問："你要求他了嗎？"
"沒有。"
"沒有？為什麼不呢？"
"我沒有機會，他先要求我了。"
真戲假做
佳麗領著新結識的男友來到自己的家，到了家門口，佳麗對男友說："你現在可以吻我，但是隨後我得打你一個耳光，因為我爸爸正在窗口往外看呢。"
女教師中選
一個小夥子有三個要好的女朋友，一個是醫生，一個是電話員，另一個是教師。
有一天，小夥子問母親，她們當中哪一個適合做他的伴侶。母親立即回答說："我的孩子，當然是女教師了！"
"為什麼？"
"這還不清楚嗎？因為醫生老是說'輪到下一個了'，電話員則常常說什麼'請講得簡短些'之類的話，而女教師卻和她們不一樣，她總是那麼和氣地說，'我們再來一遍，我們不妨再試試，別灰心，最後一定會成功的。'"
表揚
甲："昨天，我的未婚妻當著眾人的麵表揚了我。"
乙："她表揚你什麼？"
甲："她說我很會解決問題，襪子髒了不洗，翻過來又穿了一個星期。"
怕羞的男人
一個怕羞的男人，始終沒有勇氣同他所愛的女人談情說愛。盡管她非常喜歡他，常常製造機會，讓他表示出他的愛，但他卻始終無法利用她所製造的種種機會。
有一天晚上，他和她坐在公園的長椅上，他照例又是無話可說。她忍不住對他暗示道："據說男人的一隻手臂的長度，與女人的腰圍相等，不知你信不信？""是真的嗎？"他答道，？可惜我沒有帶一條繩子來量一量。"
幸虧還未相親
男："親愛的，您好！"
女："對不起，你是誰？"
男："您看呢？"
女："我看不見呀！"
男："那您聽出是誰吧？"
女："我也聽不出。"
男："再見（放下電話）啊，又聾又瞎。表姨也真是，怎麼介紹一個這樣的人，幸虧還未相親。"
標誌什麼
男："昨天夜裏做夢，夢見我向你求婚。你說這標誌著什麼？"
女："這標誌著你睡著比醒著更富有感情。"
跳級
"小陳，告訴我，你同莉莉的關係有什麼進展嗎？"
"根本沒有。每當我跟她說我愛她時，她就急忙把話叉開，談結婚的事。"
紳士風度
女："我的男友特別有紳士風度。"
女友："他怎麼樣？"
女："他吻我時，總是把香煙從嘴邊拿開。"
女友："......"
內在美
一個小夥子打扮得非常時髦，去找女朋友。女朋友見他油頭粉麵，不男不女的，很是反感，於是不滿地說："我討厭你這種外表的美，喜歡內在的美。"
小夥子一聽，急忙解開外衣扣，指著胸前繡有牡丹花的綠色絨衣，說："你看，我這裏麵也是很美的。"
混水摸魚
一對情侶結伴旅行。當他倆乘坐的火車穿過漫長的隧道出來以後，男的說："如果早知道隧道這麼長，我就會給你一個吻！"
"天哪！"女的驚叫起來，"剛才吻我的不是你嗎？"
謹防上當
清清對母親說："媽，我發現阿明的確是我的意中人，每次他擁抱我時，我聽見他的心在怦怦地跳動。"
母親警告說："當心呀！當年你父親就是用一塊懷表使我受騙的！"
我也不例外
女友買了一支新筆送給男友，她試探地問："拿到這支筆，你第一個會寫誰的名字？"
男朋友問："你要我說真活？"
女友說："當然要說真話。"
男友答："百分之九十七的男人試筆都是先寫自己的名字，我也不例外。"
事先安排
一位打扮得很入時的小夥子來到一家高級飯店。
一進門，他便遞給招待員一個先令。
招待員不解地用手掂著這個先令，訕笑著說："怎麼，你是要用這錢訂一桌酒席嗎？"
小夥子忙解釋說："不，不，等一會兒我陪一位姑娘來，請你大聲對我們說：'今日客滿，請到別處'就行了，謝謝啦！"
我真的受傷了
一對年輕男女漫步在林蔭道上。
女："我們被丘比特的神箭射中了。"
男："射中我沒關係，但不能射中你。隻要我在，決不能讓你受傷。"
女："我真的受傷了。"
我會熱死的
男："親愛的，要是讓我好好看看你的臉蛋兒，我就替你買一雙黑貂皮手套；要是讓我握握你的手，我就給你買一條銀狐皮圍巾；要是讓我親親你，我一定給你買一條水獺皮披肩；啊，要是讓我......"
女："夠啦，夠啦！我會熱死的！"
鴛鴦
在動物園的水池邊，一個小夥子挽著姑娘的手，說："讓我們像對鴛鴦一樣，永遠生活在一起好嗎？"
姑娘不無遺憾地答道："好是好，可我還沒學會遊泳呢！"
外銷講究包裝
弟弟和妹妹都到了愛漂亮的年齡，對身上的衣著很講究。但是媽媽常為妹妹添購新衣，而忽略了弟弟。
為此，弟弟很不開心，說媽媽偏心。而媽媽卻有她的理肉，說："外銷的東西，要特別講究包裝。"
征姻廣告
一"你是我的心上人嗎？本人經商多年，聰敏過人，富裕非常。雖已年屆四十，依然英俊少壯。缺點嘛，或許略微富態一些。誠望交結秀美溫情的女子，不抽煙嗜酒，年齡在二十至三十五歲之間。倘若有意，請惠寄小傳一份，附上玉照及電話號碼。注意：千萬勿忘附上玉照！"
二二十二歲，處女，空中小姐。溫文爾雅，相貌娟麗，通情達理，擅長烹調。一經接觸，會使你感到意外驚喜。覓求經濟富足的男子，年齡、種族不論，但務須待人誠懇。望能陪我在巴黎逛商店，到羅馬下館子。如果從見麵起三個月內能一直吸引住我，我就嫁他。祝君好運，靜候佳音。"
純潔的愛
一對戀人緊緊地依偎在一起。男的說："親愛的，我要將純潔的愛情全部獻給你！"女的聽了一愣，說："那些不純潔的，你準備給哪個呢？"
找婆家
介紹人："你認為對方怎樣？"
女青年："我對他倒沒有什麼想法。"
介紹人："婚姻是大事，你得仔細考慮。"
女青年："不用啦！反正我找的是婆家。"
尚未發主
一男青年到XX大學去看望他的女朋友，門衛要他填寫會客單。姓名、性別、地址、年齡......一直填到最後"關係"一欄時，隻見男青年思考半天，填下了"尚未發生"四個字。
共同語言
媽媽："這小夥子漂亮，工資高，工作好，你偏不同意，你到底要找一個什麼樣的？"
女兒："我要找一個有共同語言的。"
媽媽："他又不是外國人，怎麼會沒有共同語言？"
征婚啟事
有個農場主想登一則"征婚啟事"說，她女兒的嫁妝中將有一頭奶牛。為了節省字數，農場主把"征婚啟事"的字數壓縮到最少限度。結果，登載在報紙上，變成了這樣："娶我女兒埃瑪之人將占有一頭好奶牛！"
謹遵母教
女："媽媽常對我說，結婚以前無論你向我要求什麼，我都應該回答一個'不'字。"
男（想了想）："你不介意我握你的手嗎？"
女："不。"
男："你不反對我吻你嗎？"
女："不。"
男："那麼，你也不會拒絕我們一道上床吧？"
女："不。"
男："啊！你媽媽萬歲！"
嚴肅的問題
一對年輕的男女坐在公園的一條長椅上，相互沉思地凝視著。過了好一會兒，姑娘對她的男友低聲說："安古斯，如果告訴我你正在想什麼，我就給你一個便士。"
小夥子答道："我正在想，如果你給我一個小小的吻，那是再好不過了。"
姑娘紅著臉吻了他。過了一會兒，她又說道："我再花一個便士，買你現在的想法，安古斯。"
"這次我想的可是一個嚴肅的問題。"小夥子說。
"會是什麼問題呢，安古斯？"姑娘很害羞地問。
"我正在想，現在你該付給我那個便士了。"
知心
男："親愛的！你知道我的心嗎？"
女："在我知道你的心之前，你應該先知道我的心，何必多問呢？"
說洋話
一個很愛看外國電影的小夥子，決定在初次見麵的女朋友麵前表現一下說話藝術。於是，小夥子說："早上好，見到您很高興，您真漂亮，我能請您喝杯咖啡嗎？"
女朋友說："不，謝謝，還是讓我們共進西餐吧！"
看不懂的信
一個姑娘走到一家擠滿顧客的藥鋪。她耐心地等待著，直到大家都買完藥走了出去，她才走近藥劑師，遞給他一封信，請他給讀一遍。她說："這是我男朋友寫來的。他是個醫生，隻有藥劑師能看懂他的字。"
職業本能
一位在百貨公司當售貨員的小姐，第一次談上了戀愛。她與男友初吻之後，竟順口問道："你還要別的什麼嗎？"