第1章
蟲子太傻
一位父親正跟7歲的兒子講睡懶覺的壞處，最後，他做結論說："記住，鳥兒隻有起早，才能捉到蟲子。"
兒子不服氣："那麼，蟲子起得早不就太傻了嗎？"
考爸爸
兒子是小學生，這天他放學回家就問："好爸爸，你有本事閉著眼睛在紙上簽字嗎？" "好孩子，這有什麼難處？閉著眼睛寫它幾行字也行。"
"寫幾行字倒沒有必要，爸爸，現在你就閉著眼睛，在這份成績上簽名字吧。"
證明
兒："您幫我證明一下牛頓的萬有引力定律。"
父："好，你知道用功了，我怎樣幫你呢？"
兒："先把大蘋果掛起來。"
誰知道得多
一個小孩問他父親："爸爸總是比兒子知道得多嗎？"
"是的。"父親答道。
"誰發明了蒸汽機？"孩子接著問。
"詹姆士·瓦特。"
"那為什麼詹姆士·瓦特的父親沒有發明蒸汽機呢？"
"分數"受到影響
一位父親看著兒子從學校裏帶回來的成績報告單，怒氣衝衝地問道："伊登，怎麼搞的，你這學期成績為什麼這麼低。"
"噢，親愛的爸爸，你難道不知道現在正是經濟蕭條時期，各行各業都不景氣，難道我的分數會高嗎？"
懲罰
"你知道我為什麼要懲罰你嗎，阿瑟？"
"不知道，爸爸。為什麼呢？"
"因為你打了比你小的孩子。"
"可是我比你小呀，你為什麼要打我呢？"
為什麼
孩子："爸爸，這冒煙的是什麼？"
爸爸："記住，冒煙的是煙囪。"
孩子："噢，知道啦，爸爸，那你的鼻子為什麼不叫煙囪呢？"
爸爸："......"
大惑不解
一位法官帶著他的兒子到巴黎劇場去聽音樂會，一位女高音歌正唱著一首抒情奔放的歌曲。
"爸爸，為什麼那個男人要用他的棍子嚇唬那個女人呢？"
"不是嚇唬，他是樂隊的指揮。"
"既然不是嚇唬，那為什麼她叫得這麼響呢？"
如果老虎出籠
你親領著湯姆從馬戲場裏看戲回來。
父親問道："當你在看馬戲的時候，如果突然有兩隻老虎從籠子裏跑出來，你打算怎麼辦？"
湯姆說："我就趕快鑽進老虎的籠子裏，然後把籠子門鎖住。"
滑冰
爸爸："湯姆，快把你冰淇淋上的蒼蠅趕走，聽見了嗎？"
湯姆："爸爸，你不讓我滑冰，難道也不讓它在這兒滑一會兒嗎？"
腦袋和帽子
帽子店老板哈裏森先生得知兒子各門功課均不及格，便生氣地斥責他："如果人人都像你這樣懶得動腦筋，腦袋這玩意還有什麼用？"
兒子說："如果人人都不長腦袋，您的帽子賣給誰？"
數學家的迷誤
一位數學家測定完阿波羅13號從宇宙返回地球軌道的數據後，便開車回家，汽車開到城外時，他迷路了，他問了幾次路才回到家裏。
正在念小學的兒子聽他講完這件事後，說："爸爸，幸好在空間的那些宇航員還不知道這件事。"
爭取權利
一家人吵不可開支，父親製止了好幾次也沒用，最後他大聲嚷道："到底誰是這個家的主人？我怎麼做才能得到自己的權利？"
4歲的兒子向他建議："你隻大聲哭就行了。"
和平的方式
兒子領了成績單回家："爸爸，你說你是和平理事會的成員？"
"當然"
"那麼我今天提議咱們要用和平的方式解決一切紛爭。"
教子
一位父親教育自己的孩子說："你應該好好學習，你知道嗎，林肯在你這個年齡的時候，是班裏最好的學生。"
孩子說："是呀，可我知道，林肯在你這個年齡的時候，已經是國家總統了。"
長大要當探險家
"爸爸，我長大了要當一名北極探險家。"
"好極了，比爾。"
"可是我想立刻開始參加訓練。"
"怎麼訓練？"
"請每天給我1元錢買冰淇淋，這樣我將來就能適應北極的寒冷的天氣了。"
銀行家
"比爾，你長大了做什麼？"
"我要當個銀行家，我從今天起就做準備，好嗎？"
"太好了，你怎麼準備，快告訴爸爸。"
"請爸爸、媽媽、外公、外婆......每天都到我這兒來存錢。"
改話題
父親："女兒們，你們真使我感到厭惡，我每天盡聽到你們談論衣服。
你們談點高尚的不行嗎？"
女兒："好的，爸爸，我們這就改，現在我們就談帽子......"
生日禮物
瑪麗問父親："爸爸，你給我買的是什麼生日禮物？"
"瞧，一張唱片。"
"就這一張唱片？"
"這還少嗎？由100多名樂手組成的愛丁堡交響樂團全在這上麵啦。"
嫁妝
有兩個女兒的莫裏森不幸在一次車禍中截去了左腳，為此，保險公司付給他一筆數目可觀的保險費，他將這筆錢做了大女兒的嫁妝。"
在教堂裏的大女兒的結婚儀式上，小女兒趴在莫裏森的耳邊，輕輕地問："爸爸，您該替我想想了，我的嫁妝怎麼籌措呢？"
爸爸挨餓
爸爸聽孩子們講起了小時候家境貧寒，經常挨饑的事。
小女兒聽完故事，兩眼含淚，手裏的蛋糕隻吃了一半，她十分同情地對爸爸說："哦，爸經，我知道了？你是因為沒有飯吃才到我們家來的，對嗎？"
永遠一樣
"女兒，"父親說。"追求你的那個小夥子在我們家呆得很晚，這件事母親什麼也沒對你說嗎？"
"說了，爸爸，"她說："男人們一點兒也沒有改變。"
益處
爸爸："孩子，你該多吃些西紅柿，西紅柿含有維生素對身體有很大的好處。"
女兒："爸爸，西紅柿的維生素，對它本身有益處嗎？"
"郵寄"到夢鄉
對於年輕的母親來說，有時說服小孩子上床睡覺也許是一件令人頭痛的事，然而有個名叫凱瑞的母親卻想出了一個幽默的主意，她對兒子說："你的小床就是一隻信封，而你就是一封寫著好消息的信。"
孩子聽了高興地跳上了床，鑽進了被子，讓母親把他放入"信封"，貼上"郵票"，井將他"郵寄"到一個甜蜜的夢鄉。
偏愛
布萊克太太給自己的一對雙胞胎洗腳，她先給大一點的洗，再給小一點的洗，可是，兩個家夥洗完上床卻"咯咯"地大笑起來。
"笑什麼呀？"布菜克太太問。
"媽媽，"大一點的孩子說，"您給他洗了兩次腳，卻一直沒有給我洗，"
這是不是真的
小男孩把一隻鳥鴉捉到家裏。
"你捉它幹什麼？"坐在桌旁的媽媽問。
"科學家說，烏鴉能活300年，我要驗證一下這是不是真的。
"真有意思，你想活300歲嗎？"
"那位說這話的科學家就活了300歲？"
給上帝畫像
5歲的哈利趴在一張紙上，正專心致誌地用鉛筆在上麵畫著什麼。
"你畫什麼呢？哈利。"媽媽問他。
"我在給上帝畫像。"他連頭都沒抬，回答說。
"可是誰也不知道上帝到底是個什麼模樣呀？"媽媽又說。
"我一畫出來，大家不就知道了嘛。"
放在肚子
媽媽買回一網兜水果，叮嚀兒子："你把水果放到誰的手都夠不到的地方。"
兒子說："媽媽，那就放在我肚子裏好了。"
遺傳學
母親："孩子，你是哥哥，怎麼天天和妹妹吵架？"
孩子："遺傳學嘛。"
母親："遺傳學？"
孩子："對，妹妹像你，我像爸爸唄。"
母親："哦！？"
應該跟我玩
母親對自己的孩子說："馬克西姆，維克多是個壞孩子，我不願意看到你再跟他一起玩。
"那我是好孩子嗎，媽媽。"
"當然，當然，你是個乖孩子，好孩子。"
"那麼，維克多應該跟我玩。"
母親的驕傲
彼得在學校裏沒考好，他的母親對此很生氣。
"去年，我很為你感到驕做，因為你是班裏最好的學生。"
彼得聽了覺得很難過，但他想了一會兒，便笑著對母親說：'要知道，媽媽，別人的母親也都想為她們的孩子而感到驕傲。但是，如果我總是第一的話，這對她們來說，不就失去驕傲的機會了嗎？"
準備手電
5歲的兒子入睡前，對媽媽說："媽媽，把手電筒給我。"
"睡覺玩手電幹啥？"
"不是玩，我做夢走黑路，看不見。"
怕生小雞
"媽媽，小雞是從哪兒來的？"
母親："是從雞蛋裏變出來的。"
"那以後我可不敢吃雞蛋了。"
"為什麼？"
"要是在我肚子裏也變出小雞來，該怎麼辦哪。"
熏黑胎兒
"媽媽，別吸煙卷了。"
"為什麼？"
"那會把肚裏的小弟弟熏黑的。"
兒子的判斷
傑克看見一隻很漂亮的波斯貓，便問："媽媽，這貓是丈夫還是妻子？"
媽媽為難地猶豫了一下。傑克說："媽媽，我知道了，這貓是丈夫。"
"為什麼？"
"剛才我使勁擰了它一下，它一動也不動，隻是耷拉著腦袋一聲不吭嘛"。
呼吸得快一點
艾米："媽媽，你真的愛我嗎？"
媽媽："我每一呼每一吸都在愛著你，親愛的小寶貝。"
艾米："那看在上帝的份上，你呼吸得快一點吧。"
生米做熟飯
曼遜太太對女兒講："珍妮，你經常把飯煮成生的，我看你怎麼嫁出去？"
珍妮："那隻等生米變成熟飯時了。"
外銷的東西
弟弟妹妹都是愛漂亮的年紀，對身上的衣著很講究，但是媽媽常為妹妹添購新衣，而忽略了弟弟，弟弟不免要抗議媽媽偏心，媽的理由是："外銷的東西，要特別講究包裝。"
電話裏的對話
一個猶太姑娘和她的母親通電話："你好，媽媽，我已經結婚了。"
"瑪賽爾，我祝你幸福。這真是個好消息。"
"媽媽，我的丈夫是個新教徒。"
"不可能人人都是猶太人。"
可是，媽媽，他是黑人。"
"我的女兒，世界是由各種膚色的人組成的，對任何人種都要能夠容忍。"
"媽媽，他沒有工作。"
"你爸爸也不是什麼時候都有工作。"
"可是，媽媽，我們還沒有房子呢。"
"你和你的丈夫什麼時候都可以睡在我們這裏，爸爸可以睡在沙發上。"
"可是，媽媽你睡到什麼地方去呢？"
"不要替我擔心，親愛的，一放下耳機。我就離開人世。"
分辨輕重
"瑪麗，櫥裏的那些糖果是不是你吃了？"母親嚴厲地問她。
瑪麗思索了一下，問媽媽道："說謊和說真話，哪樣罰得重？"
腿的用處
女孩外出，總要她母親駕車送她，母親教訓女兒說："你說咱們的兩條腿是用來幹什麼的？"
"一條用來刹車，"女兒回答，"另一條用來踩油門。"
熟悉的氣味
一位家庭主婦幹了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女兒睡覺。
"媽媽，"女孩無精打采地說，"我還不知道，你用爸爸的香水。"
多舌母女
老師在一個女學生的記分冊上寫道："包勒爾上課講話太多。"
女孩子的父親看後，在上麵寫道："如果您認識她的母親的話，您就不會奇怪了。"
說法不同
珍妮的婆婆在一所教堂幼兒園負責，一個星期天，當珍妮2歲的兒子變得有些難以製服時，珍妮的婆婆勸助手說："我該稱他暴徒，但是看在是我的孫子的份上，我說他有"潛在的領導才能"。
水老了
"爺爺，您瞧，河裏的水老了。"
"胡說什麼，河水怎麼會老？"
"您不是說人老了長皺紋嗎？您看這河水不也長皺紋了嗎？"
教授被問住了
布朗先生是位學識淵博的教授，可是有一天竟讓孫女問住了。
"爺爺。"她說，"我看見一樣非常怪的東西，沒有腿，從廚房地板上溜過，你想想，那是什麼？"
爺爺想呀，想呀，可是最後還是想不出來，是什麼呢？"
"是水。"小姑娘得意地答道。
孫子的疑問
別佳同爺爺一起去參加古生物博物館，他指著巨大的恐龍骨架問："爺爺，當這個怪物很小的時候，您看見它害怕嗎？"
牙不會掉
奶奶："安德列伊卡，你咳嗽的時候要用手捂住嘴。"
孫子："別擔心，奶奶，我的牙不會掉就是了。"
誰來賠償
薩沙從學校回來，興致勃勃地說："奶奶，今天我在學校運動會上打破了兩項全校記錄。"
"天哪，那誰來負責賠償人家。"
相反的例子
孫子問當美學教授的爺爺："爺爺，為什麼您說一切假的都是醜的？"
"那當然羅，難道你還能舉出相反的例子嗎？"
"能，"孫子爬到美學教授的膝頭上，得意地說："您瞧您自己一裝上假牙後年輕又精神，拿掉牙，您嘴巴又空又癟。那才醜呢，這不是相反的例子嗎？"
教授一時語塞。
老臉
"我再也不洗臉了。"小多莉說。
"唉呀，你真是個淘氣的小姑娘。"奶奶說，"在我當小姑娘的時候，我天天洗臉。"
"對，"小多莉說，"看你現在的這張臉。"
奶奶和孫子
奶奶看見孫子謝遼沙在地上到處爬，弄得衣服髒得要命，她生氣地對孫子說道："謝遼沙，看你的衣服把地板上的灰都擦幹淨了，你叫我對你說點什麼好呢？"
謝遼沙："奶奶，你應該對我說"謝謝"。"
委屈
孫子驕傲地把記分冊給祖父看。
祖父說："唉，我讀書時，曆史成績總是100分，而你才99分。"
孫子感到很委屈："爺爺，你讀書的時候，曆史要短得多啊。"
到底誰來
"哥哥，魚為什麼不說話？"
"笨蛋，你能在水裏開口說話嗎？"
如果是我
丘克和蓋克正把一架鋼琴從7樓在下搬，到了第3層，兄弟倆停下休息一會，弟弟蓋克邊擦著汗邊說："要是我，我寧願吹小號。"
羊毛不縮
哥哥說："純羊毛製的衣服，用熱水一洗就縮小變形，不能穿了。"
弟弟說："那還不容易，隻要和身體一起洗，一起曬，就不怕它縮水變形了。"
誰家的豬
哥哥萬卡："哎呀，這群豬是誰家的？跑到咱們菜園裏來了？"
弟弟萬薩："大豬是誰家的我不知道，小豬是誰的我知道。"
"快說，小豬是誰的？"
"小豬是大豬的？"
浪費
小丘克和小蓋克都坐在小凳子上吃著花生米，小丘克看見幾粒花生米掉在地上，就說："蓋克，你怎麼這麼浪費，"並把它們撿起來放進了嘴裏。"
小蓋克停了一會說："哥哥，你連小蟲子都沒浪費。"
綠臉蛋
姐姐："吃點菠菜，會給你臉上添點顏色。"
妹妹："誰稀罕綠臉蛋。"
不要緊
姐姐："小妹，你在幹什麼？"
妹妹："我在給我的好朋友達娃寫信。"
姐姐："你還沒有上學，就會寫信嗎？"
妹妹："這不要緊，因為達娃也不知道怎麼讀信。"
丟三落四
"姐姐，你幹嗎哭呢？"小安娜問。
"地理老師隻給了我2分。"姐姐嗚咽著，"我忘記阿拉斯加在什麼地方了。"
"你盡愛丟三落四，"小安娜說，"到現在你還沒想起把它放在什麼地方了嗎？"
投桃報李
老約翰問他的未來女婿："你和我的女兒結婚時，假如我給她一份豐盛的嫁妝，你有什麼給我呢？"
"我給你一張收據。"
調換
未來的嶽父對皮爾說："我同意把我的女兒嫁給您。那6萬馬克的嫁妝我給您存在銀行裏。"
皮爾沮喪地說："您最好把6萬馬克給我，把您的女兒存在銀行裏。"
贍養
一個失去妻子的丈夫買了5個麵包，回來的路上遇到了一位朋友，便笑著對朋友說："瞧，我又買了5個麵包。一個我吃，兩個還債，另兩個借貸。"
"什麼意思？"朋友問。
"兩個給父母吃，是還債，兩個給孩子吃不是借貸嗎？"
教子有方
一個年輕的父親到一個年紀比他大的鄰居家去作客，他們站在花園裏談論著孩子們的事，年輕人說道："父母對孩子們應該嚴格到什麼程度。"
年紀比較大的人指著係在一棵粗壯的大樹和一棵細小的幼樹之間的一根繩子。
"請你把繩子解開。"他說，年輕人把繩子解開則樹向另外一邊彎過去。
"現在請你再把繩子係上。"年紀比較大的說，"你看，孩子們的情況也是一樣。你必須對他們嚴厲，不過有時候你要把繩子解開，著看他們生長情況，如果他們還不能單獨站立，就還要再把繩子係緊，但是當你看到他們能獨立時，就可以把繩子去掉了。"
秘訣
父親："記住，孩子，成功需要誠實和智能。"
兒子："誠實和智能，但什麼是誠實呢？"
父親："誠實就是在信守諾言。"
兒子："那，什麼是智能呢？"
父親："不要許諾。"
精辟的論述
"爸爸，什麼叫'資本'，什麼叫'勞動'？"
"是這樣的：如果我從鄰居家裏借了100盧布，我就有了'資本'，如果他想從這兒討回這筆錢，他就必須'勞動'。"
遺傳
--為什麼有些孩子的表現就像沒有父親一樣。
--因為有些父母的表現就像沒有孩子一樣。
受了傳染
一天早上，父親和兒子都睡過時間。父親沒去上班兒子沒去上學。
"工廠會以為我生病了，而你到學校怎麼說呢？"父親問兒子。
"我就說受了父親的傳染。"
不應該釣魚的原因
老師："你為什麼遲到？"
學生："我本來要去釣魚。但是爸爸不許我去，我哭了，所以來晚了。"
"你爸爸做得很對，關於你為什麼應該上學，不應該去釣，爸爸一定對你解釋清楚了吧？"
"對，爸爸解釋過，他說蚯蚓太少，要是兩個人去釣就不夠......"
決不侵犯
地板上放著一盆待洗的衣服，拉拉雜雜的家務活擺在眼前。妻子抱著未滿周歲的孩子，急得團團轉，她懇求丈夫："這麼多活你就不能幫我幹點。"
她丈夫慢悠悠地說："你的權益我決不能侵犯。"
煮蛋
瑪麗："媽媽，今天我想自己煮蛋，可我該怎麼煮呢？"
媽媽："拿一個雞蛋放在開水裏，3分鍾後就熟了。"
瑪麗拿著雞蛋來到廚房。
媽媽："雞蛋究竟怎樣煮：我已經對你說過，3分鍾就足夠了。"
瑪麗："這兒有5個雞蛋，所以我煮了15分鍾。"
學以致用
妻子高高興興地把新買的洗碗機運回家裏，對丈夫說："你好好學一下洗碗機的用法。"
丈夫："不了，我不想再學了，學會了洗衣機的用法以後，我已經夠麻煩的了。"
生日禮遇
他從來不幫太太做家務，妻子生日那天，他心血來潮地對太太說："你今天不用洗碗碟了。"
太太喜出望外地說："真是太好了，謝謝你幫忙。"
先生回答說："你留著明天再洗吧。"
鮮美的餅
妻子："唉，你這餅做得真難吃。"
丈夫："怪了，烹調書上說這種餅鮮美無比。"
兒女們
父親下班回家。他的兒女圍攏過來，按次序彙報自己在家幹了些什麼活。
"我把所有的碗碟都洗幹淨了。"老大說。
"我把它們都抹幹了。"老二說。
"我把它們放到碗櫃裏去了。"老三說。
最後，輪到年紀最小的女孩子，她怯生生地說："我，我把碎片都收拾起來了。"
家庭經濟
新郎："親愛的，商量一下我們結婚後的生活吧。你是當家裏的總統，還是副總統？"
新娘："親愛的，什麼總統、副總統的，我可不能勝任，我就當一個小小的角色吧。"
新郎："你當什麼角色？"
新娘："我就總管你家的財政，當個家庭會計師好了。"
金子和銅
伊斯法罕城有個人，看到一個孩子在玩一枚金幣，就想把它騙到手，他走近孩子，給孩子看幾個銅幣，說："你把你的這個給我吧，我這些全給你。"
"好哇。"孩子一口答應，"不過，你得裝毛驢叫。"
那人四下望望，見沒有別人，就學了一聲毛驢叫。
孩子說道："你以為毛驢分得清金子和銅，我倒分不清嗎？"
別的事兒知道得多了
神父問12歲的孩子："誰是你的創造者？"
孩子思考一番以後答道："是我的爸爸。"
神父以同樣的問題問5歲的孩子，孩子說："是上帝。"
於是，神父責備12歲的孩子："你不難為情嗎？連5歲的孩子也知道是上帝創造了他，你12歲了，反而不知道。"
"對不起，"12歲的孩子眨巴眨巴眼睛，巧妙地回答："這個孩子被創造出來還不久，所以他記得自己的創造者，我是早就被創造出來的，這些年別的事兒知道得多了，便把這事兒給忘啦。"