第1章
不如不問
小芳在客廳與她老公討論著有關死亡的話題。
忽然提到孩子安置的問題，小芳於是問她的小女兒：如果爸媽有一天萬一出了什麽事情，你一個人最想去哪裏呀？
隻見她小女兒思索了一下，回答道：美國迪斯尼樂園！
黛咪
夫君下班回家，見黛咪正在將雞蛋、蜂蜜、果汁和麵粉攪拌成糊狀。接著，黛咪用這自製的全天然營養麵膜敷臉。夫君喟然長歎："我還以為今天晚上攤餅子吃呢。沒想到全攤在你臉上了。"
聯歡會上黛咪擔任主持人。大幕徐徐開啟，觀眾掌聲雷動，黛咪款款走向台前。突然，叭唧，黛咪被話筒線絆倒。觀眾皆忍俊不禁。黛咪爬起來後樂嗬嗬地說道："今天我算見識了什麼是排山倒海的掌聲。這不，一下子就把我給掀翻了。"
觀眾愈發樂不可支，笑聲掌聲響成一片。
前不久下了今冬第一場大雪。黛咪與夫君協力在樓前堆了一個頭頂破水桶、手持爛笤帚、齜牙咧嘴的大雪人。第二天一早發現雪人已被人鏟平。夫君若有所思：
"看來拆除城市劣質雕塑的工作已經全麵展開了。"
黛咪陪母親觀賞一部獲奧斯卡獎的影片。當畫麵上出現女主角背裸鏡頭時，聽得母親"哎喲"一聲驚歎。黛咪擔心母親接受不了這類暴露鏡頭，正要解釋"這是導演的藝術手法，用以表現生命之美好"雲雲，卻聽母親接著說道："本來還真看不出來，女主角其實這麼胖呢。"
夫君趕寫一篇論文，黛咪偏偏在一旁不時搗亂。夫君無可奈何歎曰："人家讀書有紅袖添香，我讀書有紅袖添亂；人家寫文章有佳人磨墨，我寫文章有佳人磨牙。"
黛咪出差前給夫君留下一張字條："速凍餃子放在冰箱冷凍室第二格裏；棉皮鞋放在閣樓上的箱子裏；信用卡放在西裝右邊口袋裏；零錢放在臥室門後掛著的袋子裏；這張字條放在寫字台左邊第一個抽屜中的文件夾裏。希望你都能順利找到。"
難分難舍
有一對情侶，那個男的送女孩子回家時，因為氣氛很好，且難分難舍，便在女方家門口吻起她來了，過了一下子，樓上的燈全亮了，咚咚咚，她老爸下來了，開了門，臉色非常不好的說，"小子你沒經過我的同意和我女兒出去，還這麽晚帶她回來，還在門口做出這種舉動，這些我都不和你計較，但是，請你不要壓在門鈴上好嗎。"
關門
一個小偷到一人家後一無所獲，正欲離開，主人說："請關好門。"小偷不屑的說："你家根本就不用關門。"
效率
公雞指著一隻鴕鳥蛋對母雞說："我並不是埋怨你，我隻是提醒你注意，親愛的，你看看人家外國，看看人家是怎麼幹活的。"
聚餐
病孩："媽媽，發藥的阿姨為什麼戴口罩？"
媽媽："給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。"
病孩："那給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？"
倒計時
有個男人頭痛得厲害，去看醫生。醫生給他做了一些檢查，幾小時後叫他進辦公室。
"我有壞消息告訴你，"醫生對病人說，"你危在旦夕。""天啊!"那人驚惶地說，"我還能活多久?""十......"醫生說。
"十什麽?"病人插嘴，"十天?十個月?十年?""九，"醫生說，"八，七，六......"
抽象
我的朋友的一個朋友一次在餐館裏喝多了幾杯。營業時間已經過去快一個鍾頭了。
服務員來提醒可以走人了。當時，那位大俠說了一句很震動人的話。
他是這麼說的。"你別惹我，不然我一拳把你打得很抽象。"
螃蟹
從前，山裏交通不發達，山裏的人很少有人吃過海鮮，隻聽老輩的人說過海裏的東西特鮮，特好吃。有一回，有個山裏人到山外辦事，從山外的集市上買回一個銅錢大的小螃蟹。回家後，全家人都特別高興，趕快在鍋裏加滿水（農村來的同學都知道這鍋有多大），然後把螃蟹扔到鍋裏，蓋上鍋蓋，點起火來開始煮螃蟹湯。鍋開了，全家一人一大碗，喝了以後，都說這湯真鮮。喝完湯，孩子他媽就去刷鍋，卻發現螃蟹在鍋台上爬著呢。
蚊子
從前，有一個鄉下的蚊子和一個城裏的蚊子是好朋友，有一次鄉下的蚊子請城裏的蚊子到鄉下玩，到了晚上就請城裏的蚊子搓飯。因為鄉下人窮，都不掛蚊帳，所以兩隻蚊子飽餐一頓。
過了些日子，城裏的蚊子回請鄉下的蚊子到城裏玩。到了晚上也要請客人吃飯，可城裏人都掛蚊帳，兩隻蚊子在城裏轉了半晚也沒找著個可叮的人。可是又不好讓客人空著肚子回家，城裏的蚊子隻好帶鄉下的蚊子到廟裏去，兩隻蚊子對著泥菩薩叮了半天，天亮了鄉下的蚊子就回家了。
回去以後，其他鄉下的蚊子問它："城裏怎麼樣啊？"，它回答說："城裏哪都挺好的，就是城裏的人沒有人味兒。"
小夥計
從前，有個人在一家店鋪裏當學徒。到了夏天，掌櫃的要掛蚊帳，就拿了一吊錢讓他去買竹竿。小夥計卻聽成了讓他去買豬肝，拿了錢就去了肉鋪。
買豬肝時，肉鋪的掌櫃給了他一個豬耳朵做添頭。回去的路上，小夥計想：反正掌櫃的也不知道這個豬耳朵，不如自己把耳朵給咪了。就把豬耳朵揣自己懷裏了。回到店鋪，夥計遞上豬肝，掌櫃的一看，要他買竹竿他卻買成了豬肝，頓時火冒三丈，罵道："你的耳朵哪裏去了？！"
小夥計一聽，心想：掌櫃的可真厲害，連賣肉的給個豬耳朵都知道。就乖乖地把豬耳朵從懷裏掏了出來，遞給掌櫃說："耳朵在這兒。"
"半發"也好
孫女士家新裝電話，最後兩個號碼是14，覺得很不吉利，丈夫便開導她："8是發，4是8的一半，就是半發。你我兩人倘能全發，那當然是大吉；但如果一人發了也是大好事。"
孫女士認為言之有理，不僅放下心來，還頗感欣慰。
西瓜和水瓜
小胖："爸爸，英語"watermelon"漢語解說什麼？"
爸爸："water"就是水。"melon"就是瓜。"watermelon"是個合成詞，應該解說是"水瓜"唄！小胖：爸爸，瓜裏不是都有水嗎。"水瓜"是什麼瓜？爸爸：傻瓜，沒有水還叫什麼瓜？小胖：哦，我懂了：除了"傻瓜"其它的瓜都叫水瓜對嗎？
破碎的心
小吳喝酒壯膽之後向女友求婚，他見女友不答應，便說："難道非要讓我把這顆心為你吐出來嗎？"
不料一陣冷風吹過，他隻覺喉嚨口一酸。"哇"地一下吐了出來，小吳十分尷尬，便解嘲道："它本來是一整顆的，沒想到吐出來就成破啐的一灘了。"
父親下班回家他的子女們圍攏過來,按次序彙報自己在家幹了什麼活:"我把所有的碗碟都洗幹淨了"老大說"我把它們都抹幹了"老二說"我把它們放到碗櫃裏去了"老三說最後,輪到年紀最小的女孩兒,她怯生生地小聲說:"我,我把碎片都收拾起來了"
某人作報告，曰："同誌們，我水平低，講話零零碎碎，像羊拉屎。
不合大家口味，請多包涵......"
一君去乘公交車,不幸在口袋裏翻了個遍,才找著了4毛錢,就投4毛錢吧,又怕招個貪小便宜之嫌,心裏不舒服,再找找,哈哈,在口袋底裏翻到1毛錢的生科菜票,一起投到投幣箱裏,倘然的找了一個座位坐下了，
有十個人去打獵其中有一個菜鳥,眼神特差還不帶眼鏡於是同行的都膽戰心驚有一個老手卻不慌不忙於是就有人問他:"跟這樣的人一起打獵,難道你就不害怕嗎?"
老手說:"我們不是一共來了九個人嗎?"
"我想在新買的鋼琴上放個音樂家的半身像，你說海頓、貝多芬、蕭邦，哪個好？"
"貝多芬最好。"
"為什麼？"
"因為他是個聾子。"
一個"革命先烈"英勇就義後留下一本日記其中記錄了他在監獄中的生活有這麼一段:入獄第一天,敵人嚴刑拷打,我沒有招!第二天,還是嚴刑拷問,我還是不招!第三天,可惡的敵人竟然用美人計,哎沒辦法我招了第四天,我還想招,卻叫敵人給槍斃了!
"先劣"臨終遺言如下：早知道，第三天先表示一下有所動搖，第四天微露口風，第五、第六天有所招供，第七、第八天突然翻供，第九、第十天從頭再招，如此反複，可以為後世欲中美人計者效法效法矣，
這是本人親曆。一日與友買吉他弦，友隻想買一根，乃問："有沒有單賣的琴弦？"營業員肅然道："我們沒有丹麥的琴弦，不過有日本的。"
世界警察競技大會在韓國舉行，項目之一，是把一隻老鼠放進深山中，讓各隊在最短的時間裏把老鼠捉回。
中國警察隊首先出場，他們花了兩天的時間把老鼠捉了回來。中國隊使用的是人海戰術，共動用警察數千名。
第二個出場的是蘇聯警察隊，他們用了一天時間，便把老鼠捉拿歸案。秘密是：克格勃事先對老鼠的親戚進行了審問。
美國警察隊第三個出場，他們僅用兩個小時便捉住了老鼠。美國隊動用了最尖端的"測熱儀"。
最後，東道主韓國警察隊出場，令人奇怪的是韓國隊隻派了一名隊員出場，更令人驚訝的是這名隊員不到半個小時內就返了回來。不過他帶回來的不是老鼠，而是一隻鼻青臉腫的熊。
最終，韓國裁判們一致判定韓國取得第一名。裁判的判決立即招致其他各國領隊的抗議，裁判長見狀，暗自猛踢了熊一腳，熊帶著滿臉恐懼跑到各國領隊麵前說道："我是老鼠，別看長得這個熊樣兒，我發誓我就是那隻老鼠！"
一女子在食人族的追擊下，跑進了一條死胡同。由於驚嚇，女子尿濕了褲子。食人族見狀大罵："真他媽可惜！湯都弄撒了！"
食人族的婦女生孩子後，首先要把孩子抱給丈夫，並殷勤地說："趁熱吃了吧！"
食人族把電梯稱作：自動售貨機食人族把養子稱作：不良食品食人族把澡堂稱作：蒸鍋食人族把洗澡的人稱作：泡湯飯
食人族的巨富帶兒子出國旅遊，在飛機上，兒子問爸爸："飛機上怎麼這麼多人？"爸爸答道："老天爺總是保佑我們。"在電梯裏放屁的心理變化：
為難：在擁擠的電梯裏想放屁幸運：在屁出來之前，其他人都下電梯了高興：電梯裏隻有自己一人，輕鬆自在的放一個屁後悔：太臭了，連自己都忍受不了羞愧：臭味兒消散之前，有人上電梯痛苦：電梯裏隻有自己和另一個人，那個人放了一個極臭的屁鬱悶：放屁的那個人裝作若無其事孤獨：放屁的人先下了電梯，自己肚子忍受屁臭委屈：屁味兒沒散盡之前，又有人上電梯鬱忿：跟媽媽上電梯的孩子製著我說："媽媽，他放屁了！"
瘋狂：媽媽告訴孩子："總有不自覺的人。"
賄賂案調查中，嫌疑人銀行行長、企業法人和國會議員被傳訊到廳，法庭史無前例地動用了'測謊儀'。
企業法人首先招供："我總共行賄五百萬元。"
"嗶！"測謊儀發出了響聲。
企業法人馬上改口："是九百萬元。"
銀行行長接著招供："九百萬元中我隻拿了一百萬，其餘的都作為銀行收入了。"
"嗶！嗶！"測謊儀又發出了聲響。
銀行行長立刻改口："我說反了"
國會議員開始招供："事實上。"
"嗶！嗶！嗶！"
楚峰頭小時候的一件事情。
一天，他問爸爸："什麼是政治？"
爸爸想了想，比喻道："'政治'好比我們的家，掙錢的爸爸是'資本家'，拿掙來的錢維持家庭生活的媽媽是'政府'，而你就是'國民'。"
小楚峰聽後似懂非懂，又問："那弟弟楚陽祥是什麼呢？"
"當然是'我們的未來'啦。"
"那我們家的保姆又是什麼？"
爸爸又想了想，答道："保姆從'資本家'爸爸這裏拿工資給我們幹活，應該是'勞動者'。"
當晚，進入睡香的楚峰頭被弟弟的哭聲吵醒，原來尚在哺乳期的弟弟拉了一床。楚峰頭不知如何是好，便進裏屋叫媽媽，可是媽媽怎麼也叫不醒。無奈，他又跑向保姆的房間，扒開門縫一看，爸爸和保姆在床上攪和在一起。
第二天，大家圍坐在餐桌前吃早餐時，楚峰頭突然站了起來，發表了如下演說："昨天晚上，我弄清了什麼是'真正的政治'。'真正的政治'就是：對需要援助的'國民'置之不理的'政府'、蹂躪'勞動者'的'資本家'以及在糞堆中掙紮的'我們的未來'"
在朋友家時尷尬的事情：想大便在朋友家時更尷尬的事情：大便後，發現沒有手紙在朋友家時非常尷尬的事情：大便衝不下去在朋友家時最尷尬的事情：大便衝不下去，水還溢出便池
誰能把大象裝進冰箱裏呢？超級政治家能夠辦到。
第一：抓一隻貓，讓貓在強烈的政治攻擊下承認自己是大象。
第二：公布計劃：生產一種能裝進大象的冰箱，動員國民捐款。實際上並不生產。
第三：收買證人，證明大象已經被裝進冰箱裏。
第四：利用媒體優勢反複強調："貓是大象的祖先。"這一理論，以防後患。
某地區牛蛙泛濫，現有一絕妙方案可供參考：準備物品：高音喇叭、麥克風、數白頭牛、數十台拖拉機。
第一步：在牛蛙經常出沒的水池邊，通過高音喇叭用英語大喊："Cowfrogisstupid！（牛蛙，傻X）"在美國生活過的老一代牛蛙能夠聽懂英語，而新一代牛蛙則不知所雲。所以，老一代會指責新一代忘記了母語，而新一代又會把責任推到老一代身上。新老牛蛙之間代溝的激發，使得牛蛙社會有所動搖，牛蛙們顯得有些歇斯底裏，心裏充滿了不安和憂鬱。
第二步：這回再用漢語大喊："牛蛙，傻X"，由於代溝而變得有些神經質的牛蛙們終於被激怒集體湧向水池邊。
第三步：在進行第二步的同時，從拖拉機上卸下準備好的牛，並對他們進行戰前宣傳："有一種青蛙盜用你們的名字而揚名全國，現在就連誇讚你們的'牛X'一詞都快成了他們的專利了！他們侵害了你們的名譽權，他們侵害了你們的隱私權！牛們！今天，你們作為代表，要在這場捍衛名譽權的戰鬥中，徹底消滅他們！"
第四步：用高音喇叭罵牛蛙是國際不明的雜種，湧到池邊的牛蛙們激憤難忍，便紛紛跳出水池，這時，被鼓動的牛群衝向牛蛙，大部分牛蛙死於牛鋒利的犄角，逃回水池的牛蛙有的因為上當受騙羞愧而自殺，有的因為憤怒腦溢血而死，有的因為害怕，大量喝酒導致肝癌而死。
第五步：用拖拉機把牛運到下一個水池並徹底檢查高音喇叭和麥克風。
楚峰頭睡午覺時，一隻蚊子叮在他的左胳膊上，大喝了一通，就在貪心的蚊子想再喝一口時，楚峰頭被叮醒了，在他掄起右手要打蚊子的一刹那，蚊子對他說："我身體裏可流著你的血！"
綠豆蠅一家在津津有味地吃飯，小綠豆蠅問蠅媽媽："媽媽，我們怎麼每天隻吃糞？"蠅媽媽非常生氣，訓斥道："我說過多少遍了，吃飯時不要提到'糞'字！"
一天，楚峰頭在地鐵站突然肚子通，便急速跑到地鐵站的廁所。廁所共有三個位子，第二間和第三間前排著大隊。"第一間一定特髒。"楚峰頭心想，於是他排在了第二間的最後。可是左等右等也不見裏麵的人出來。楚峰頭實在等不及了，就硬著頭皮打開了第一間的門。"奇怪，裏麵很幹淨！咳！想那麼多幹什麼，還是先解決內急要緊。"楚峰頭便走了進去。裏麵的確很幹淨，隻是亂些亂畫多了些，不過雖然是亂寫亂畫，還是有一段小說吸引住了他，小說寫的是哥哥呀，妹妹呀之類的事情。他看得很投入，可小說到了關鍵時刻，噶然而止，底下附上了一句話："下一間待續！"
這天，楚峰頭經過地下通道，看見有一個乞丐拿著兩頂帽子在向行人乞討，楚峰頭給了一毛錢後，問乞丐為什麼拿著兩頂帽子，乞丐答道："最近生意不太好，我又開了一個店。"
楚峰頭在酒吧喝酒，發現旁邊一男子手裏拿著酒愣愣地坐在那兒有一個多小時，臉上帶著憤怒和憂鬱。於是他奪過男子手中的酒一飲而盡，拍拍男子的肩膀說道："兄弟，有什麼可煩的？像我這樣多好，不要總哭喪個臉，今天我多請你喝幾杯。"男子在楚峰頭的安慰下，打開了話匣子："今天這背運，早晨起來晚了，公司的一個重要會議沒趕上，結果被公司給開除了。出來的時候又發現我的車被人偷跑了，打個的吧，錢包還落在車上了。等一回家，看見我老婆和另一個男人在鬼混，所以我就來這兒了。今天可真倒黴！連自殺用的酒也叫你喝了。"
實話實說（二首）
公交車扒手如是說---
車內頭碰頭，亂成一鍋粥，趁機現身手，不偷白不偷。
婦幼緊捂口，青壯窗外瞅，適逢小膽族，偷了也白偷。
萬一馬失蹄，甩下錢包溜，換車施故伎，白偷誰不偷。
縱然被逮住，頂大蹲幾宿，當麵痛悔過，出來加倍偷！
觸動
（兒子賴在床上不做作業。）父親："你要不做作業，將來會找不著工作的。"
兒子："才不想工作呢。"
父親："那你頂好也不要結婚、成家！"
兒子："才......不要結婚呢。"
父親："那你頂好也不要戀愛，不要跟姑娘接吻......"
兒子："才沒工夫跟你閑扯呢--該做作業了！"
開心、關心
兒子："爸爸，'開心'是什麼意思？"
父親："'開心'就是很高興的意思。"
兒子："那麼'關心'一定是不高興的意思了？"
父親：":-<"
惡性競爭
幾乎從不出門的張二蔫被政府抓走了，而且判了重刑。鄰裏街坊大為吃驚，他母親也疑惑不解，認為鐵定是冤案。探監時，她痛苦地問："兒啊，他們為什麼判你啊？難道你一天到晚在家擺弄油墨、畫片、鋼板也犯法嗎？"
二蔫道："那倒不是，主要是我用這些東西和政府競爭。"
二蔫媽："現在不是市場經濟，提倡競爭嗎？"
二蔫："我這可能屬於惡性競爭，而且政府競爭不過我，就動用了司法力量。"
二蔫媽："你們到底在競爭什麼？"
二蔫道："我生產的鈔票比政府的還像真的。"
生命不可缺少音樂
兩個人在談論生命中不可缺少的東西，甲列舉了水、糧食、衣物等等物質生活資料。乙認為音樂也是不可缺少的。甲不同意，要乙舉例說明。
乙激動地說："在這次百年不遇的特大洪水中，要不是音樂，我已經不在人世了。你知道，那天半夜，我家被大水衝垮了，我一家三口在水裏搏鬥了十幾個小時才被救上了岸，能堅持下來全靠音樂的力量"
甲欽佩道："在那種時刻，一定是您心中的旋律鼓舞您堅持了下去。"
乙解釋道："那倒不是，房子衝跨後，一個大浪將我卷入水中。等我浮出水麵時，我家的鋼琴正好飄了過來，我就趕快爬了上去，並且意外地發現我老婆孩子已經在上麵了。"
兩顆心
小王陪伴著剛做完心髒手術的父親，護士進來問道："請問這兩天您父親感覺如何？"
"不錯，我父親甚至說有時候他感覺像有兩顆心髒在跳動。"
"那就對了，做手術的胸外科醫生這幾天一直在找他的手表呢"
不易熏陶
聽到有外國樂團來演出，小王決定帶五歲的兒子去接受古典音樂的熏陶。女高音歌手和樂隊在指揮的調度下充滿激情地演繹著樂章，兒子卻看得有些發蒙，不解地問小王："爸爸，為什麼那個老頭一直用棍子嚇唬那個女演員呢？"
小王微笑道："不是嚇唬，老頭是樂隊的指揮。"
兒子："要是沒有嚇唬，那個女演員為什麼叫得這麼大聲呢？"
狗吃書畫
明末清初，浙江蘭溪壁峰有個聰明人，叫畢矮，常與財主作對。
一天大富翁周道勝正在茶店說畢矮的壞話，恰巧畢矮路過，就走進去，說："今天我遇到一件怪事。"
周道勝忙問："畢老兄，什麼怪事呀？"
畢矮說："我鄰居的一隻狗，近來專門偷吃書畫。今天，鄰居把家裏收藏的書畫都拿出來翻曬，不料全被這狗吃了，主人殺死這狗，剖開它肚子一看，你猜裏麵是些什麼？哈，一肚子的壞畫（話）。"
茶客明白畢矮在嘲笑周道勝，哈哈大笑起來。
"瘟狗有福"
有一天，孫財主準備設宴請客。長工畢矮跟他上街買菜，買了整整一筐魚肉。
回來路上，畢矮見不遠處有隻黃狗，就故意把筐放低拎著。那黃狗竄過來猛一口叼走了肉。孫財主命畢矮去追。畢矮追了一會空手回來說："唉，真是瘟狗有福！"
孫財主莫名其妙地問："你說什麼？"
畢矮說："喏，我們當長工的，一年到頭拚死幹活，從沒吃過一頓肉，這下正如你東家所說，'命裏注定'，沒福氣呀。"
財主點頭道："對！吃肉有吃肉的福氣。我為啥酒肉不斷？這是'命中注定'的！"
畢矮笑道："東家，那死瘟狗把肉叼去，像你一樣，嗨嗨，也有吃肉的福氣哩。"
財主愣了。
鄭板橋送賊詩
清代書畫家鄭板橋年輕時家裏很窮。因為無名無勢，盡管字畫很好，也賣不出好價錢。
家裏什麼值錢的東西都沒有。
一天，鄭板橋躺在床上，忽見窗紙上映出一個鬼鬼祟祟的人影，鄭板橋想：一定是小偷光臨了，我家有什麼值得你拿呢？便高聲吟起詩來：大風起兮月正昏，有勞君子到寒門！詩書腹內藏千卷，錢串床頭沒半根。
小偷聽了，轉身就溜。鄭板橋又念了兩句詩送行：出戶休驚黃尾犬，越牆莫礙綠花盆。
小偷慌忙越牆逃走，不小心把幾塊牆磚碰落地上，鄭板橋家的黃狗直叫著追住小偷就咬。鄭板橋披衣出門，喝住黃狗，還把跌倒的小偷扶起來，一直送到大路上，作了個揖，又吟送了兩句詩：夜深費我披衣送，收拾雄心重作人。
鄭板橋吟蟹詩
鄭板橋任濰縣知縣時，有一天差役傳報，說是知府大人路過濰縣，鄭板橋卻沒有出城迎接。原來那知府是捐班出身，光買官的錢，就足夠抬一轎子，肚裏卻沒有一點真才實學，所以鄭板橋瞧不起他。
知府大人來到縣衙門後堂，對鄭板橋不出城迎接，心中十分不快。在酒宴上，知府越想越氣。恰巧這時差役端上一盤河蟹，知府想："我何不讓他以蟹為題，即席賦詩，如若作不出來，我再當眾羞他一羞，也好出出我心中的悶氣！於是用筷子一指河蟹說："此物橫行江河，目中無人，久聞鄭大人才氣過人，何不以此物為題，吟詩一首，以助酒興？"
鄭板橋已知其意，略一思忖，吟道：八爪橫行四野驚，雙螯舞動威風淩，孰知腹內空無物，蘸取薑醋伴酒吟。
知府十分尷尬。
"奉旨革職"
鄭板橋在當縣官時，遇到了災荒之年。因開倉放糧，周濟窮人，被皇上撤了職。於是，雇一小船，順著大運河回揚州老家去。