第八章 教育幽默
鉛印的吻
一位富有幽默感、精通印刷術的教授，為了使學生了解"鉛印"和"影印"這兩種基本的印刷方式，特舉行一次淺顯的示範。首先他請一位漂亮的女學生走到課堂前麵，對她說，"請塗上新鮮口紅，然後吻我。"
接著，他指指臉上的紅印，對學生說："這便是鉛印。"
然後他由胸前的口袋裏取出一條白手巾，仔細地把臉上的紅印印在手巾上。他一麵舉起手巾，讓全班學生看那清楚的痕跡，一麵低聲說："這就是影印，影印與鉛印的效果差不多，但過程卻乏味多了。"
記在實驗報告上
助手輕輕地走進實驗室，對一心埋頭工作的教授說："先生，您的別佳剛才來電話說，他已從夏令營裏回來了。"
"很好，請把它記在今天的實驗報告上。"教授說。
找 筆
勃拉溫教授正忙著趕寫一篇學術報告。
"親愛的，"他對妻子說，"我的鉛筆放在哪兒了？"
"它不是正夾在你的耳朵上嗎？"妻子回答。
"你沒看見我都要忙死了，你就不能說的具體一點，鉛筆究竟夾在哪隻耳朵上？"教授有些生氣了。
丈夫是單身漢
"見到您很高興，"教授對一個熟人漫不經心地說，"你的丈夫好嗎？"
"可我還沒有結婚......"
"噢，是嗎？那就是說你的丈夫還是單身漢。"
為了活得久一點
學生問白發蒼蒼的係主任，有沒有從頭到尾把托爾斯泰的《戰爭與和平》讀過一遍。教授想了一會兒才回答："像《戰爭與和平》這樣的不朽名著，每人都應該在去世以前把它讀完。為了活得久一點，我還沒有開始閱讀。"
醫學教授
醫學教授臨終的時候，對他周圍的醫生說："我將留給你們三位偉大醫生的名字。"
在場的所有醫生都希望這三個人中能有自己。
這位著名的教授繼續說："這三位偉大的醫生，就是水、運動和正常的飲食。"
喜劇和悲劇的距離
在我們大學，心理樓和音樂樓緊靠在一起。如果不關上窗戶，心理係的教員便很難使學生聽清講課的內容。
這個溫暖的春日就是個例子。在音樂樓，一位女生正在練聲，其聲音自尖銳的喊叫到拚命的嚎叫都有。我們的教授正在給我們講解情感，說："喜劇和悲劇間的距離往往是很小的。"
一個認真的學生問道："這段距離有多少呢，先生？""大約50英尺。"我們的教授回答，衝隔壁的那座樓點了一下頭。
謊 言
心理學教授在課上對學生們說："今天我準備給大家講'什麼是謊言'。有關這方麵的問題我已經在我的一本學術著作《論謊言》中作了詳盡的介紹。在你們當中有誰讀過我的這本書的請舉起手來。"
所有的學生都舉起了手。
"很好，"教授接著說，"對於'什麼是謊言'我們大家都有了切身的體會。因為我的這本著作尚未出版。"
哲學教授
牛津大學的一位哲學教授正在給高年級學生講"不論對什麼事情，聰明的人都會思考再三，隻有笨蛋才會急於下結論。"
"您確信是這樣嗎？"
"我確信如此。"教授肯定地回答道。
數學教授
一位數學教授在馬路上被一輛高速飛駛的汽車撞倒，肇事的司機沒停車就溜走了。當交通警察趕來詢問那輛汽車的車牌號碼時，教授回想了片刻後說："我被撞倒的那一刹間，隻看到車子上一個方程式：xy減去517，最後的差是24......"
聲樂教授
音樂學院的考場外，一位落選的姑娘攔住了主考官問："教授先生，您難道不相信我的歌喉會有一天一鳴驚人嗎？"
"一定會的，小姐，當您受到驚嚇或者襲擊的時候。"
精神病教授
精神病教授參觀了精神病醫院，詢問主治醫生，病人們怎樣被確定是治好了，還是沒治好。
"我們把浴池裏灌滿水，池邊上放上茶匙，然後叫病人排水。如果患者拿著匙，全力以赴地要完成這項任務，這就是說他還沒有治好。如果撥掉浴池的塞子，就是健全人了。"
教授喊道："我腦子裏怎麼沒有這樣的念頭？我是想要一個長柄匙子。"
天文學教授
格倫·斯密斯問天文學教師彼得教授，天國是一個什麼樣的地方。教授回答說："我畢生研究宇宙和存在的奧秘，我希望天國是這樣一個地方，在這裏我不再被提問，而能夠問道：'這個問題的答案是什麼？'"
修改的功效
約翰是一名教寫作的老師，他發現很難使學生相信修改文章的必要性。對他們來說，草稿即是定稿。最後，約翰在辦公室門上貼上一張大標語，通過這一方法使好多學生養成了修改文章的習慣。標語上寫的是：
"哦，這很難，你知道。我決定不下是否自殺，你知道。"
莎士比亞《哈姆雷特》第三場第一幕，草稿。
"生，還是死，問題就在這裏。"定稿。
神 童
一個高傲的女人對老師說："依我看，我的孩子真是個神童，他有許多很獨特的想法，難道不是這樣嗎？"
"是這樣的，夫人，"老師回答，"特別是在默寫生字的時候。"
積 怨
在美國南郊的一所大學裏，一個二年級大學生寫了一份考核作業《論莎士比亞的創作》，得了"優秀"。可是檢查他的作業的教師邀這位大學生談話。
"我親愛的，"教師開始說道，"你大概不知道，我也畢業於這所大學，也住在現在你住的那個宿舍裏。而且我們還保存著以前大學生的考核作業，為的是我們能在需要的時候瀏覽一下，你現在也是如此。應該說，你本人很走運：你一字不差地抄襲了我過去寫的那份關於莎士比亞的作業。當然，現在您感到吃驚的是，我為什麼給您打'優秀'。我的朋友，因為我們的保守的文學教師當時隻給我打'及格"，而我總覺得我應當得'優秀'。"
曆史老師
父親跟老師談論自己的兒子："請您告訴我，我兒子曆史學得怎樣？當初我念書的時候，不喜歡這門課，考試總是不及格。"
曆史老師回答說："曆史在重演。"
大部分時間在幹什麼
學生們特別喜歡音樂史課，因為任課的音樂老師非常幽默。有一次考試時，他出了這樣一道題目："巴赫有20個孩子；他一生中把大部分時間花在××上麵。"
有些學生比較調皮，回答"在床上"。有些學生比較嚴肅，回答"在德國"。還有人認為"在作曲"。但沒有人答對，學生問老師正確答案是什麼。他笑著說："在還債。"
警 笛
一個一心想當歌唱家的女孩，剛剛上完一課。她向音樂老師問道："就您看來，我的聲音將來會不會有什麼成就？""噢，這個，"音樂老師回答，"碰到火警，你的聲音倒可以派上用場。"
文學老師
我們的英國文學課的老師對我們極為嚴厲，但我們最怕的卻是他分發考卷的方式。他發考卷的方式因考分高低而不同。
考分最高的試卷他就舉在頭頂上發給學生。次之的就放在桌子上讓學生來取；再次之的就放在膝蓋上讓學生來取；再次之的就放在地板上讓學生取回。這次期末的試卷在這樣分發後仍有三名考生未拿到卷子，他們便問老師，他們的卷子哪裏去了。
老師回答說："半夜時你們再到教室來，我掘個坑把卷子埋在講台下。"
元素符號印錯了
被炸傷的化學老師漢森被送進了醫院，經過搶救轉危為安。護士把他送進病房安頓好。
"是汽車撞傷的嗎？"病友關心地問。
"不是。唉！全怪化學教科書上元素符號印錯了。"
趕快吐出來
老師在黑板上寫了一個化學分子式，然後問學生："約翰，你來說，這是什麼的分子式？"
"是......是......"約翰嘟噥著，"它其實就在我的嘴邊......"
"那還不趕快吐出來，要知道那是鹽酸。"
獵獾犬
學生對物理老師說："先生，我有個問題要問您：電話是怎樣工作的呀？"
老師說："很簡單，當你看到電話線時，你應當立刻聯想到一條尾巴很長的獵獾犬。你踢它的後麵，它的前麵就叫了！"
"啊！那無線電話機呢？"
"同樣的道理呀--隻是這條獵獾犬沒有尾巴罷了！"
幫倒忙
一個大學生："你把我的襯衫弄哪兒去了？"
同屋的人："送洗衣房了。"
大學生："我的天哪，考試起來我可怎麼辦呢？要知道，我把曆史課的全部要點都記在了袖口上。"
科學對待
一個哲學係的大學生騎自行車與一個青年相撞。青年破口大罵，大學生卻大笑不止。一過路人問大學生："他罵你，你為什麼反而大笑呢？"
"罵人不過是把氣憤轉嫁給對方，"大學生說，"當他達不到目的時，他會更加氣憤的！"
植物科學生
監院來到寄宿舍中，見室內正燃燒著煤球，窗戶也不開。"你們危險極了！充滿了炭氣，得不到氧氣，人就要暈了。"一學生笑答："我們是植物科的，所以會吐氧氣，吸炭氣。"
不同裁判
兩名法學院的大學生在爭論一個重要的問題：學習法典的時候可不可以抽煙。他們各執己見，相持不下，最後去找拉比裁判。
"拉比，"一個學生先問，"在學習法典時能吸煙嗎？"
拉比生氣地說道："不行！"
另一個學生走近拉比，說道："他問得不對。是這樣，拉比，當人們在抽煙的時候可以學習法典嗎？"
"當然行！"拉比高興地裁決道。
對 話
教授："一個傻瓜提的問題，10個聰明人也回答不了。"
大學生："難怪我考試總也不及格。"
樂觀與悲觀
教授："你能說出樂觀主義者與悲觀主義者的區別嗎？"
大學生："能，先生。二人共飲一瓶酒，喝去一半時，樂觀主義者說'還有半瓶'，而悲觀主義者說'半瓶完了'，對嗎？"
違紀罰款
副教授把一位留學生叫來，對他說："你聽著，史密斯，昨天，發現你去過女生宿舍區。按照本校校規：初次發現，需罰款10美元。你要注意，第二次發現，將罰款15美元，第三次--那將罰25美元。"
"副教授，為了節省您的時間，您幹脆說個價，我一次先交一個學期的吧。"
掃 盲
上級指示"五一"前要在全省徹底消滅文盲，可到了"五一"前兩天，伊萬急匆匆跑到村蘇維埃報告說，他還不認識字呢！
村蘇維埃主席一聽，跳腳罵起來："你說什麼？狗娘養的！你怎麼還是個文盲呢？還那麼自在！隻剩兩天了，你知道嗎？"
伊萬解釋說："我腦袋笨，不好使。"
主席說："你讓我怎麼辦？現在一個文盲都沒有了，就剩下你一個了，你這是有意破壞！快去找掃盲小組，求求他們，也許他們能在兩天裏把你教會。至少把元音字母給你講講。"
伊萬說："元音字母我認得。幹嘛每次都教這個！頭都疼了。"
"什麼，什麼？你認得？也許你還能寫自己的名字吧？"
"那可不！名字當然會寫。"
"快回去！你也想當文盲？你這狗娘養的！我看你還可以教書呢！"
夢想變現實
大學生："我常夢見我已經當上了教授。導師，我要怎樣做，才能使夢想變成現實？"
導師："少睡覺。"
不堪設想
某人想送他的兒子到學校念書。老師說："我們可以收下他，隻是你要交足20法郎的學雜費。"
"什麼，20個法郎？這麼多呀！我可以用它買一頭驢了。"老師說："假如你真用20法郎去買驢，不讓孩子上學，那將來你家就會有兩頭笨驢了。"
畢業考試
偵探學校舉行畢業考試，有個問題是："公路上有一輛汽車飛馳，沒有開燈。突然之間，有一個穿黑衣服的醉鬼走到路中間。這時沒有路燈，也沒有有月亮。眼看那個人就要被汽車撞倒，但汽車忽然刹住了，是什麼原因？"
有人答道："因為醉鬼的眼睛發光。"
有的答："因為醉鬼大聲叫喊。"
"都不對。正確的答案是：當時是白天。"