第3章
CIA審核
CIA審核叁名應征者，他們將這叁名分別帶到主考官麵前；第一位進來後坐下......"你愛你的太太嗎？"主考官問。
"是的，長官。"你愛你的國家嗎？"主考官又問。
"是的，長官。"那一個是你的最愛？"主考官問。
"國家，長官。"好，我們將帶你的老婆到這裏，你拿這把槍到隔壁房去殺了她。"這男子到了隔壁房，過了5分鍾仍舊一片靜寂；這男子領帶鬆開且滿身是汗地回來，他放下槍後就離去。
接著，第二位進來後主考官問他同樣的問題，其回答也是一樣；主考官給他一把槍，要他去解決他的老婆，這男子放下槍說："我無法做到！"第叁名男子進來後，同樣的對話；主考官仍舊給他一把手槍去殺他的太太，這家夥進去房間後沒多久便傳出6聲槍響，接著又傳出壓碎聲持續著數分鍾；此男子帶著鬆垮的領帶走出房間，他將手槍放在桌上，主考官看著他並問："發生什幺事？"他說："你給我的槍都裝著空包彈，我隻好勒死她。"
叁根頭發
有一個人隻有叁根頭發，一天......他到一家非常有名的發型設計店內準備要做個造型：店員："請問你要設計什幺樣的發型呢？"顧客："嗯我沒什幺意見，你拿主意好了。"店員："那我幫你綁辮子。"在綁辮子的過程中不小心掉了一根頭發：店員："先生，先生，有一根頭發掉了，怎幺辦呢？"顧客："哦，不要緊；那請你幫我梳個中分的發型好了。"在梳頭發的過程中，又倬了一根頭發：店員："先生，先生，又掉了一根頭發了。"顧客："那算了，我披頭散發的回去好了。"
耶穌
耶穌被釘在十字架上的時候，突然大喊："彼得，彼得，快來！"彼得聽見了，立刻不顧一切地往山頂上衝。
由於觀看的人很多，彼得必須推開擁擠的人群和武裝的羅馬士兵。
好不容易......他終於到了耶穌腳下。
"我的主呀，什幺事？"彼得，從我這兒可以看見你家！"
闖空門
有一個小偷闖空門偷東西，把想要的東西都收拾好，便開始吃主人家冰箱的東西......這時有一名強盜闖進來，把小偷當成主人，不由分說地便把小偷綁起來了！小偷告饒，強調他也是小偷，不是主人！強盜不相信，逼問小偷貴重物品的放置處，小偷隻好把他偷的一包東西獻出來......這時有警察經過，發現有人搶劫，便把強盜捉起來，並放開小偷，請小偷去警察局做筆錄。
原來警察也把小偷當成主人了！小偷隻好將錯就錯，跟著去警察局......
聰明的猴子
有一天，一群旅客到動物園去玩，逛到了猴子的獸欄前......旅客們拿著各種食物猴子，其中一個人丟了一把核桃進獸欄。
所有的猴子都抓起核桃就開始吃，隻有一隻猴子特別地奇怪！這隻猴子拿起核桃後，先將核桃塞進屁眼內，再拿出來開始吃！遊客們都覺得："哇！這隻猴子怎幺這幺惡心呀？"於是遊客就問管理員："這隻猴子是不是腦筋有問題呀？"管理員說："拜托！這隻猴子是裏麵最聰明的一隻！它之所以這幺做，是因為上次它吃核桃時發生了便秘，所以這次要先確定核桃出得來，它才會吃進去！"
到台中
有一天，Amy由高雄搭野雞車北上......一上車因為有點睡意，就向身旁的先生說："麻煩到台中時叫醒我。"那位先生也很爽快地答應了。
沒想到那位先生隻搭到彰化，所以臨下車前請司機要記得叫醒Amy。
司機滿口答應......沒想到車開到林口才想到要叫Amy！司機心想："反正等會還要原車南下，就等到台中時再叫她......"於是車在台北調頭原車南下了......到台中後司機立刻去叫醒Amy："小姐台中到了。"Amy麵帶笑容地道謝，卻彎腰從行李中拿東西，沒有下車的意思！司機滿臉疑惑的問："小姐你不是要到台中嗎？"手中拿著便當的Amy說："我是要到台北，可是我媽媽說要到台中才能吃便當，所以我才請人到台中叫醒我呀。"
飲水者處死
兩個男人乘坐熱汽球經過非洲大沙漠時，汽球忽然跌落，兩人安全從汽球跳出，在大沙漠步行兩天後才遇到綠洲。
兩人連忙奔跑到綠洲旁的水源，水源旁有一個牌，牌上寫了一段文字："警告：飲水者處死！酋長字"兩人已渴了兩天，也不管叁七廿一倒頭喝水，這時一班土人忽然出現，把兩人綁在一起帶回部落見酋長。
酋長問兩人："平時我早下令把你們煮了吃，但今天是我的生日，如果那位能到外帶一百個水果回來就考慮饒了那位。"兩人乖乖聽話被分頭帶去找水果。
第一人帶回一百個野櫻桃，酋長命令他把一百個野櫻桃一個一個塞進他自己的屁股而不準笑，就饒了他。
這人乖乖聽話把野櫻桃一個一個塞進他自己的屁股，塞了五十個他沒笑一下，塞了九十個他還沒笑一下。
到了塞下第九十九個櫻桃後他忽然倒在地上包懷大笑，笑到連眼淚都流出來。
酋長很驚奇問道："你還剩下一個櫻桃就可免一死，為何還笑出來？"那人笑答："哈哈．哈看，我的朋友哈他帶回來一百個大西瓜哈哈......"
一家之主
在家裏我可是一家之主，隻要我喊一聲〔拿熱水來〕，立刻就有一盆熱水端到我的麵前。"男人向朋友吹噓道。
朋友十分羨慕："那熱水是幹嘛用的？"哎呀，你不覺得用冷水洗碗很不舒服嗎？"
佛像
有一個人為了簽大家樂跑去廟裏拜拜，求神問卜一番。
結果大家樂開獎之後，他卻沒料到輸了幾千萬吧，於是一肚子火就向那座廟發。
他趁著沒有人跑去廟裏；把佛像丟了出來，最後越想越氣，幹脆又放了一把火把廟給燒掉了，人也就離開了自己的傷心地。
數年後，他又回到了當地；發現那座廟變得非常雄偉。
他便去問問當地人，得到的答案是，幾年前廟燒了起來，佛像還會自己跑出來。
高科技
一家矽穀的高科技電腦公司秘密地取得了一份尚未公開的機密程序，老板便將它交由四個分別來德國、日本、美國及台灣的工程師來研究。
過了一周以後，老板召集他們來報告研究的心得。
德國工程師第一個先說："我已經清楚的了解了整個架構，以我們公司的能力自行開發應不是問題。"日本工程師接著報告："我謹記老板的吩付，仔細的研究了整個設計，發現有不少的東西可以抄襲，若再加以改良加在我們的程序中，相信對公司會有極大的幫助。"美國工程師則麵有難色地說："我有一個好消息及一個壞消息，好消息是我破解了整個關鍵技術的密碼保護。壞消息是但也破壞了整個程序。"老板聞言大驚失色："怎幺辦！這個程序隻有一份啊！"當大家都在絞盡腦汁地設想解救辦法時，隻見台灣工程師仍氣定神閑地談笑自如，老板便請教他解決之道。
台灣工程師十分平靜地說："這沒什幺啦！我早就把它製作成大補帖了，你們要幾套就有幾套。"
叁個朋友
有叁個朋友,分別是牧師。和尚及喇嘛,他們原本是一起長大的,隻是因為經曆了不同的過程,所以各在不同的領域傳播宗教。這一天,叁個朋友相約到湖上泛舟,同時各自談論自己宗教的特點,有些互別苗頭的意味。,談著談著,船也劃到了湖心,喇嘛忽然站起來說：噢!對了,我的車上有我與達賴喇嘛的照片,我去拿給兩位看!說完便跳下船,已神乎其技的蜻蜓點水方式,叁步兩步地走過湖麵,到了停在岸邊的汽車上取出照片後,又以相同的方式回到船上。牧師在一旁看了這一幕之後,不禁對喇嘛的道行心生敬畏。不一會兒,和尚也說道：我的車上有上次和星雲法師的合照,且讓我也去拿來給二位瞧瞧!說完也跳下船,用著與喇嘛相同的方式輕輕鬆鬆地走過湖麵,到他停在岸邊的企車上取出照片後,再以同樣的方式回到船上。牧師在旁看了這一幕之後,也對和尚的功力產生景仰。他心裏想著,才幾年不見這兩個家夥已練就如此高的道行,同樣是神職人員,自己當然也不能給上帝沒麵子,於是他站起來說道：我的車上有上次到梵蒂岡和教宗的合照,我去帶來給二位看!
說完也跳下船然後噗通一聲整個人沉到湖裏,在喝了幾口水之後,他掙紮的由回船上,想想自己為什幺會那幺糗,好象有所領悟之後開始虔誠地禱告,然後又跳下船接著還是噗通一聲整個人沉到湖底。他又再度掙紮回到船上,而且已有生以來最用力最虔誠的禱告,些著又跳下船去,結果還是噗通一聲整個人沉到湖底。正當他已殘餘的力氣努力由回船上時,隱約聽到和尚與喇嘛的對話：我們要不要告訴他那些石頭的位置?
書店
書店裏一位顧客："我想買本書，裏麵沒有凶殺，沒有愛情，沒有偵探，沒有百萬富翁，也沒有妙齡女郎。
您能不我推薦這樣一本書呢？"有，火車時刻表。"
又遲到
科長：你又遲到，看你有什幺理由？女職員：我本可以準時打卡的，怎奈我出門後，便有一個男人在我後麵緊緊跟著。
科長：這不見得就會影響你上班的時間啊！女職員：因為那個人走的很慢，所以時間就拖長了
排隊的耐心
廠主對被開除的工人說："聽說，你要在我死後到墳場上對我的墳墓吐口水？"工人說："放心吧，我已經改變了主意，我沒有排隊的耐心。"
浪費時間
甲：老王老李他們實在太浪費時間了。
乙：為什幺？甲：他們整夜打麻將，到天亮才休息。
乙：你怎幺知道？甲：我在旁邊看了一整夜啊！
黃色笑話
甲：哈哈哈，我看到一個笑話好好笑喔！乙：是什幺啊？說來聽聽！甲：可是很黃。
乙：那黃色的地方就跳過嘛！甲：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢！
不痛的
某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問："會不會痛啊？我怕痛"護士說："放心好了，我做了二十幾年的護士......"某甲說："太好了，我放心了"然後護士一針紮下，隻聽到某甲殺豬般的一聲慘叫......護士才緩緩接道："沒有一次不痛的......"
荷包蛋與牛排
在衣索匹亞的一條馬路上，一個荷包蛋正賣命地跑著，後麵追來了一群拿著叉子的饑餓人們。
忽然，荷包蛋看見牛排在路邊悠悠哉哉地走著。
"快跑！你不想活啦！"荷包蛋好心地勸牛排。
"放心，他們跟本不認識我。"牛排氣定神閑地說。
礦場
一個德國人，法國人，及一個中國人要到礦場工作。
老板對德國人說，你體格不錯。你負責苦力。對法國人說，"你說你是工程師。你負責采礦的計劃。"而對中國人他說，"你很瘦小。你負責補給(supplies)。"然後隔周，他們上工去。幾天後德國人及法國人發現中國人不見了。
找了許久後他們決定最好還是回頭工作。
德國人開始工作的同時中國人突然跳出來說，"Surprise！"
一對情侶
一對情侶在公園裏大聲爭吵，女的罵男的說："像你這幺渾蛋的男人，隻有母狗才會喜歡你！"男朋友很生氣的回答說："居然敢這樣罵我，太過分了，我們分手！反正爺爺昨天剛過戶一萬張台積電的股票給我這個長孫，我有這幺多錢，難道還會擔心找不到女朋友嗎？"說完，轉身就走！走不到幾步路，突然背後傳來幾聲汪汪的狗叫聲！