第1章
周而複始
老王在樹下休息，老李走過來對他說："嗨，為什幺不去上山砍柴？"老王說："砍柴幹什幺？"老李說："好賣錢啊。賣到錢就可以買驢，再沿家挨戶賣柴。掙了錢就再買卡車，然後買木廠賣木器，再買更多的卡車，那樣就可以發大財了。"老王問："發了財幹什幺？"老李答："發了財就可以逍遙自在地享清福嘛。"老王說："那你以為我現在在幹什幺？"
甲魚風波
甲魚又叫團魚或鱉，俗稱王八。味鮮美，價昂貴。"吃的不買，買的不吃"，實乃高級禮品，公關醜星。某鄉派數人攜眾鱉入城進貢。因其重量不同，又須按"職"分配，為免差錯計，故將官號寫於紙上，貼於鱉背。至機關幹部住宅樓前，天已晚。不料竹簍傾覆，眾甲魚乘暮色爭相逃命，鄉人一片驚呼："趙局長"跑啦!--那個塊頭最大的。快抓住"錢處長"--小心它咬手。那牆角裏黑乎乎的，莫非是"孫科長"？"李秘書"個頭小，爬得快，怕是找不到了。
遲了
在地鐵裏，一位男子發現扒手正在掏他的錢包，便幽默地說："老兄，你來晚了！我今天雖然領了薪水，但我太太下手比你快多了！"
情書
小夥子在給女朋友的信中寫到："愛你愛得如此之深，以至願為你赴湯蹈火。星期六如不下雨，我一定來。"
無理抱怨
兩個人一起吃飯，隻有兩條魚，一大一小。一位先把大的吃了，另一位勃然大怒。＂多不合適！＂他抱怨說。＂怎幺了？＂另一位問。＂你吃掉了那條大的，如果我是你就不會這樣做。＂＂你會怎樣呢？＂＂我當然是先吃小的。＂＂那好哇，你抱怨什幺，那條小魚不是還在那裏嗎！＂
為您保密
甲：＂這件事我隻告訴你一人，請你千萬為我保密。"乙：＂放心，不但我要為你保密，我還要告訴大家都來為你保密。＂
協議某夫是個"妻管嚴"，太太與他有一個協議：第一條：老婆永遠是對的！第二條：如果老婆錯了，請參考第一條！
好心不得好報
兒子眼睛下邊青了一塊，媽媽很擔心。聽兒子說學校裏有一個不講理的同學打的，就對兒子說：＂你要和他交朋友，把這塊蛋糕拿去，送給他，和他握握手，表示一下友好。＂第二天，兒子回來後，他的另一隻眼下邊青了一塊。母親關切地問：＂這又怎幺了？＂兒子說：＂那家夥還想要蛋糕。＂
交換
父親對即將成為其女婿的年輕人說：＂如果我給女兒很多嫁妝，那你打算拿什幺和我做交換呢？＂年輕人想了一會，才吐出了兩個字：＂收據。＂
壞蛋
一個人來到飯館吃早點，招待員熱情地端來了一盤茶燒蛋。他嚐出這蛋是臭的，便前去質問經理："你們為什幺要給顧客吃壞蛋？"經理便轉過對招待員大聲吼道："是呀，為什幺要給顧客吃壞蛋？我不是多次說過：壞蛋隻能用來做蛋糕"
配套
營業員："好消息，新出版的《電子原理》，買一本送一本！"顧客："為什幺？"營業員："一本是原書，一本是勘誤表"
乘電梯
阿肥由於嗜食，以致身寬體胖。每次上下電梯，別人隻要見他在內，必定要等下一班。有一次他向大夥抱怨："為什幺要這樣傷害我呢？跟我乘電梯有什幺不好呢？隻不過上來時慢一些，下去時快一點罷了。"
紳士
牛津大學的三位紳士正裸著身子在沙灘上曬日光浴。突然一遊船開來，幾個婦女嘰嘰喳喳地跳下來,從這幾位紳士身邊走過之後，前兩位紳士驚問另外一位："為何遮臉？"後者答："在牛津，我的臉才是更容易被認出來的。"
算卦
一位青年婦女再次求教算命先生。"先生，五年前，您曾給我算過一卦，"婦女說，"當時，您說我不但會找到丈夫，還會生五個孩子。"怎幺，我算的不準嗎？"太準了，我真的生了五個孩子。"好極了，您還想叫我算什幺？"先生，我想請您算一算，我什幺時候才能有丈夫呢？"
聰明的鄉下人
一個城裏人與一個鄉下人同坐火車。城裏人說："咱們打賭吧！誰問一樣東西，對方不知道，就付一塊錢。"鄉下人說："你們城裏人比我們鄉下人聰明，這樣賭我要吃虧。這樣吧，要是我問，你不知道，你輸給我一塊錢；你問，我不知道，我輸給你半塊錢。"城裏人自恃見多識廣，覺著吃不了虧，就答應了。鄉下人問："什幺東西三條腿在天上飛？"城裏人答不上來，輸了一塊錢。之後，城裏人向鄉下人問了同樣的問題。"我也不知道。"鄉下人老實地承認，"這半塊錢給你。"
教誨
一隻母老鼠帶著幾隻小老鼠在草地裏漫步,突然來了一隻貓,小老鼠嚇的全都躲了起來,隻有母老鼠沉著冷靜,沒有躲開。遠看貓越走越近,小老鼠們非常害怕,就在這時,母老鼠學了一聲狗叫,貓不知其中有詐,調頭跑了。等貓跑遠了,小老鼠一個個膽顫心驚的走出來,望著它們的媽媽,等所有的小老鼠都到齊了,母老鼠才語重心長地教導小老鼠："孩子們,掌握一門外語是多幺的重要啊！"
餐巾趣聞
接待處長經常參加公宴。一次可得賓館贈之餐巾一條。日複一日，積少成多，有泛濫成災之勢。其妻不忍將其閑置，拚湊縫成褲頭，穿於內。一日感冒，須向臀部注射針劑，護士令其褪下長褲，俯視，大笑。右邊四紅字：歡迎品嚐"。左邊三藍字："好再來"。
老虎追蛇
老虎追蛇，蛇竄到水裏去了，老虎耐心地趴在河邊守侯。半響，爬上來一隻烏龜,老虎一把按住道："往哪兒跑，穿上背心我也認得你！"
荷包蛋
何醫生向護士包小姐求婚，包小姐一口拒絕了。何醫生吃驚地問她是什幺原因?包小姐說："我嫁了你，生個孩子，豈不成了荷包蛋了！"
庸醫
一個醫生在街上走。一個小夥子撞到他身上，把他撞翻在地。醫生站起來，揪住小夥子的衣領，舉起手就想打。小夥子說道："你用腳踢不要緊，千萬不要用手打"醫生很奇怪："你這話什幺意思？"小夥子道："您用腳踢，要不了命；可人們都說一經您的手，就得丟命。"
提拔
職員："先生！"
老板："什幺事？"
職員："我老婆讓我來要求您提拔我。"
老板："好吧！我今晚回家問問我老婆是否能提拔你。"
睡不著
夜裏，丈夫在床上輾轉反側，睡不著覺。老婆問他："怎幺，你不舒服嗎？"是的，我欠了對門鄰居王家三百元錢，明天到期，可我沒錢，所以睡不著。"就為這個？"老婆頗感奇怪。於是她下了床，打開門，對著鄰居老王家大聲喊道："喂，老王！我丈夫明天不能還錢給你了！"說完，她關好門，回到丈夫身邊，說："好了，現在你安心睡吧，現在該輪到老王睡不覺了。"
省得麻煩
小姐，這種清涼飲料好喝嗎？絕對好喝！不信，您隻要嚐一杯，保您越喝越愛喝。那我就不買了，省得以後麻煩。
驚訝
你們旅館隻有一百多個床位，去年竟有十萬人來光顧，真叫人驚訝。
這有什幺奇怪的，因為絕大多數人都是看一眼就走了。
文憑
某廠長在全廠幹部、職工大會上念秘書起草的講稿時，把"已經取得文憑的和尚未取得文憑的幹部職工"讀成"已經取得文憑的和尚，未取得文憑的幹部職工"，台下頓時哄堂大笑。廠長見狀雙眼一瞪，大聲吼道："笑什幺！你們這幫大懶蟲，如今連和尚都有文憑了，難道你們還不應該好好學習？"
裏麵有人
張三膽小且迂腐。一天，看見一強盜欲進屋，在門外寫了張紙條"非請莫入"，強盜一腳踹開了大門。張三趕緊躲進臥室，並在門上寫道"此路不通"，強盜一腳又踹開了門。張三又躲進了廁所，強盜敲了幾下門，聽見裏麵咳了幾聲後道"裏麵有人"。
鼻子為什幺是扁的？
有一天，一個四歲的小男孩問他的爺爺："爺爺，為什幺你的鼻子和我的不一樣，你的鼻子是扁的？"爺爺說："因為啊我在小時候有一天不小心把鼻子踩在腳下，所以鼻子就扁了。"
主要成員
一個人參加考試，家庭主要成員表格是這樣填寫：丈夫現年30歲人民教師兒子今天一歲在家玩
不知咬不咬人
一個男孩去找自己的同學，在同學家的門口看見一隻大狗。同學在門內嚷："你怎幺還不進來？"男孩："這隻狗咬不咬人？"同學："我們也很想知道，因為它是今天才來的！"
如來佛哭了
有一個寺廟住著一個特別靈驗的如來佛,日本隊,韓國隊,中國隊,為得足球世界杯冠軍來求如來佛,日本隊隊員首先進入寺廟求佛,如來說你們最少需要25年時間,日本隊員笑著出來了,韓國隊隊員入內,佛說,你們需要50年,韓國隊隊員出來後哭了,中國隊隊員進去後問如來佛我們什幺時候可得世界冠軍,如來佛哭了。
洗澡水
一隻小甲魚詭秘地眨眨眼睛："知道嗎，我在一家高級飯店的廚房供職。"又來瞎編胡扯！"老鼠笑道。"不騙你，"甲魚認真起來，"那兒把我的洗澡水端去做湯了。"
香腸
顧客："我這個香腸不用包裝了。"
售貨員："這是為什幺？"
顧客："瞧，這香腸裏伸出一個鐵鉤，可以拎著回家了。"
何不早說
賊師父埋怨徒弟說："你可真稱得上是個白癡！我們費了整夜時間才打開所有的保險箱，可是裏麵全是空的。到現在你才告訴我－這是一家製造保險箱的工廠！
原因
職工："今天饅頭怎幺怎幺黑？"
炊事員："這是夜班做的。"
婚外情
＂新婚的激情已經消退了。＂甲對乙訴苦。
＂那幹嗎不來點刺激的，比如說婚外情什幺的？＂乙對甲建議。
＂如果我妻子知道了怎幺辦？＂＂這都什幺年代了，直接告訴她不就得了。＂於是甲回到家中對妻子說：＂親愛的，我想一次婚外情會使我們更愛對方的。＂＂快放棄這個愚蠢的念頭吧，＂妻子說：＂我已經試過了--根本就不靈！＂
點錯了
某人規定其子每天要記日記，晚上他要檢查兒子的日記。一日，他查完日記後，對兒子的母親大發雷霆。妻莫名其妙，為夫曰：＂有據可查！＂他打兒子的日記攤在桌前，其上歪歪扭扭地寫著：＂今日王叔叔來我家玩，我做完作業後,叔叔誇我做得好，叔叔親了我媽媽，也親了我。＂妻大怒，斥問小兒。小兒哭叫：＂是我把標點點錯了，。應該是叔叔親了我，媽媽也親了我。＂
花得少
"我太太把信用卡丟了！"
"那你還不趕快通過銀行？"
"沒事，那賊花的錢比我太太少多了。"
定義
Ａ：一個單身漢的定義是什幺？Ｂ：家裏種植的所有花木都死光了，冰箱裏卻長出來一些東西。
混帳
砍柴時，父親差點把兒子的胳臂當柴砍下來，兒子衝著父親吼："傻瓜，往哪兒砍？"一旁的孫子聽見了，忿忿然道："這個混帳，怎幺能對父親這幺說話？"
勸說
甲對乙說："近來，我兒子常幹些不正經的事，也不聽我的話，他說他隻聽白癡的話，請求你好好勸勸我的兒子吧！"
不要護理我
護士："祝賀你生了一個女孩！"
產婦："啊！那你就別護理我了。"
護士："為什幺？"
產婦："您快到門口護理一下我丈夫吧！"
變心
"我的男友變心了，他說要殺我。"
"他出差還沒回來，你怎幺知道的？"
"他信上寫的。"
"信上？"
"是的，他說：見麵時我一定要刎你。"
合格
古玩店招聘售貨員，一個年輕人前來應聘。老板從地上撿起一小塊木屑，把它放在紅絲墊子上，問道："這是什幺"
"幹隆皇帝用過的牙簽。"好極了，你現在就開始工作吧"
搭配
女：我和你結婚還有個條件。
男：親愛的，你說吧，隻要能和你結婚，什幺條件我都答應。
女：這個條件很簡單，我要帶媽來，因為她隻有我這幺一個女兒。
男：這？女：怎幺，不同意？男：你不知道嗎？現在商店裏都反對搭配呢！
誤解
。老冒來到一家大飯店辦理了住店手續。但他剛剛離開服務台就對扛行李的服務生吼道："你們怎幺能把我當成水窪地裏來的毛小子，我是決不會付這幺多的錢去住這幺碗櫃大小的房間，這房間裏連一個凳子都沒有！"服務生說："請您進去吧，這是電梯。"
唯唯諾諾
兒子：媽，什幺叫唯唯諾諾的人？媽媽：就是那些從不發表自己的意見，嘴裏常說：＇對，對，對＇的人。孩子他爸，我說得對嗎？爸爸：對，對，對。
人不可貌相
一位鄰居向女主人告狀："您的兒子竟然罵我是一頭老母豬。"
"真對不起，"女主人回答，"我經常告誡他，人不可貌相。"
議會大廳
＿＿為什幺議會大廳都是圓的？＿＿你在哪兒見過方的雜技場？
重病號
"護士，那個重病號今天早上心髒反應如何呢？"哦，好極了！醫生，"漂亮的護士答到，"他已經向我求過兩次婚了。"
夫妻對話
妻子買了張彩票對丈夫說：＂我若中了彩，就買件連衣裙。＂丈夫問："你若中不了呢？"妻子說：＂那就由你給我買吧！"
革命語錄
一對夫妻鬧離婚,找到革委會主任處。妻子咬著牙說："下定決心,堅決離婚。"丈夫接著說："排除萬難,將就兩年。"主任最後表示："抓革命,促生產,你倆的閑事我不管。"
瘋話
在征兵站裏，醫生問一位很想從軍且極有希望通過檢查的應征者：＂你是男人還是女人？＂＂女人。＂小夥子回答。＂那幺，你希望自己是男人還是女人？＂醫生又問。＂女人！＂小夥子堅定地回答。＂你的精神有點毛病，不適合在部隊裏服役。＂這位未被錄取的年輕人若無其事地回家了。路上他的朋友問他：＂回答時，你為什幺盡說反話？＂＂他以瘋話問我，我當然以瘋話答他，誰也別想戲弄我！＂
喝藥以後
媽媽："你為什幺一個勁的翻跟頭？"
兒子："我剛喝完藥。我喝藥之前忘了把瓶搖勻，我現在正在搖它。"
衣服和褲子
男士A："我女友離開了我，我不想活了。"男士B安慰道："女人如衣服，想脫就脫，有什幺大不了的？"正好男士B的妻子聽到了，怒道："什幺？你給我再說一次。"男士B趕忙陪笑，"我的好太太，我是說女人是褲子，怎幺能隨便脫呢？"
反對與主張
甲："你對父母包辦婚姻有何看法？"
乙："我嘛，反對父母包辦婚姻，主張父母包辦婚事。"
謙虛
甲：＂前天我看到一篇來稿，寫稿人很謙虛。＂乙：＂他信上怎幺說？＂甲：＂歡迎編輯同誌大砍大刪，大改大動，隻要三個字不改就行。＂乙：＂哪三個字？＂甲：＂他的名字。＂
愧對死者
有個醫生，每次從墳地走過都要用手蒙著臉。＂你為什幺要這樣呢？＂有人問他。＂在死者麵前，我感到很羞愧。＂他回答說。＂為什幺呢？＂＂這些死者中，有很多人。都在我門下就過醫。"
節省
妻子說："我在家裏非常節省，中午的剩飯舍不得扔，隻好在晚上就著雞、鴨、魚、肉把剩飯吃了。"那你沒有我節省，"丈夫說："我怕把鞋穿壞了，天天租豪華汽車來坐。"
鹹鴨蛋
甲乙兩人偶然一起吃鹹鴨蛋。甲奇怪地問道：＂我過去吃的蛋，都是淡的，這個鴨蛋怎幺是鹹的呢？＂乙不懂裝懂地說：＂這件事我最清楚，這個鹹鴨蛋是鹹鴨子下的。＂
太醜
一個農夫的女兒實在太醜了，他隻好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來
死心眼
一天，一個男人到未婚妻家玩。晚上臨走時下起了大雨，未婚妻勸他留下過夜，說完便去準備被褥。未婚妻準備就緒後卻發現未婚夫不見了。過了很久，全身淋得像隻落湯雞似的他回來了。未婚妻吃驚地問：＂你跑到哪兒去了？＂那位上氣不接下氣地回答：＂我。我回家拿睡衣去了。＂
男人的＂誤＂
朋友對我說：男人有三＂誤＂：結婚是錯誤，生孩子是失誤，離了婚才是＂覺悟＂。
心不在焉
結婚多年，丈夫總要我提醒一些特別的日子。結婚35周年的那一天，我們在餐桌上一起吃早餐，我向他暗示：＂老伴，你可知道，你我坐在這兩張椅子上已經整整35年了嗎？。老伴放下手中的報紙對我說：＂你是不是想與我換個位子？＂
運氣不錯
一人拿著四把傘去修，他走到一家飯館先去吃飯。飯後，他隨手從牆上拿了一把傘。旁邊一位女士對他說："對不起，這把傘是我的。"過了兩天，此人去取修好的傘，他在回來的路上又遇見了在飯館裏見過的女士，女士見他手裏拿著四把傘，於是笑著對他說："您今天運氣不錯。"
喜舊
古董商和記者同時追求張太太的女兒，張太太要女兒選擇古董商女兒問其原因，張太太道："因為前者喜舊厭新，後者喜新厭舊"。
配偶
夫：從各方麵看，我都強於你，唯有一點我不如你。
妻：哪一點不如我呢？夫：我的配偶不如你的配偶。
感想
Ａ：聽說你最近去美國考察了一次，感受不淺吧？Ｂ：是啊，感觸太深了，人家的文化水平就是高。
Ａ：何以見得呢？Ｂ：人家大人小孩都會說英語。
打分
在一家忙碌的俱樂部等位子時，我疾步穿越一個凸起的舞台。
但一不小心踩了空，扭了腳脖子，並不幸跌在一堆雜物上。我馬上爬起來，躲進廚房，真希望沒人注意到我。但我很快就看到餐廳裏有張台子上的六位客人舉起了他們的餐巾，並亮出了他們的＂分數＂：10分、9分、8、5分、10分、10分、9。5分。
算錯了三塊錢
一位婦女走進食品店，對營業員說："小姐，今天早上我買了10公斤土豆，您在找錢時算錯了三塊錢。"那您當時為什幺不向我聲明？"營業員微帶惱怒地回答，"可惜現在為時太晚了。"那好，"婦女平靜地說："那我就得了這三塊錢吧。"
反對
某偏僻落後的山村準備安裝電燈，電要從三十裏外的鎮上接過來。村裏有些人為此提出了反對意見："天啊！每天晚上等它從那幺遠走來，起碼要半夜才能到，那時我們都已經睡著了，還點什幺電燈！"
精神對抗
您瞧，昨天公共汽車司機盯著我看，仿佛我沒買票。那您怎幺辦？很簡單，我也盯著他看，就象我買了票似的。
明智的回答
一個教授來到攤上想買點自己想吃的東西。"你有腦子嗎？"
他問一個賣雜碎的。賣雜碎的看了一眼教授說："我沒腦子，教授有腦子，你找他去吧。"
我就當沒聽見
老李：＂我求你一件事，你能為我保密嗎？"小張：＂當然可以。＂老李：＂近來我手頭有點緊，你能借我點錢嗎？＂小張：＂不必擔心，我就當沒聽見。＂
評畫
一位青年為了在女朋友麵前顯露才華，把自己的素描拿出來讓她欣賞。"不錯，和我弟弟畫的水平不相上下。"女友說。"你弟弟是搞美術專業的嗎？"不，他是三年級小學生。"
狗咬
富人問乞丐：＂為什幺狗看見你就咬？＂乞丐說：＂如果我有幾件好衣服穿著，那畜生就尊敬我了！＂
老冒
一個老冒從未乘過電梯。這天，他來到一個飯店，站在電梯門口看見一位老太太進了電梯，過了一會兒，電梯門又打開了，出來了一位年輕漂亮的姑娘，他驚喜過望地想："哇，要是把我老婆帶來就好了。"
翻譯
即時翻譯是相當困難的事，如果要求譯得準確甚至傳神，那就更需要爐火純青的技巧了，特別是中文譯成英文，確是一件難事。
我有幸聽過一段精采的傳譯--中文：婚前，她身材玲瓏浮凸。
英譯：婚前，她身材像個可口可樂瓶子。
中文：婚後，她變得像個水桶。
英譯：婚後，她身材變得像個可口可樂的罐子。
錯誤
某人在領工資時發現少了一塊錢。他勃然大怒地去責問會計。
會計說：＂上個月我多給了你一塊錢，你惱火了嗎？＂此人厲聲道：＂偶然一次錯誤是完全可以諒解的，但我不能容忍這第二次錯誤
旅行
三個會計與三個工程師到外地去開會。三個會計買了三張火車票，而三個工程師隻買了一張票。三個會計很納悶，便問那三個工程師，工程師們說：＂上了車就知道了。＂。六個人上了火車，三個會計各自坐在自己的座位上，而三個工程師躲在車箱的廁所中火車開動後不久，收票員到各個座位上收票。最後走到廁所，敲了敲門，說：＂收票！＂廁所門打開了一條縫，從裏麵遞出了一張車票，。六人在外地開完會後要返回到本地，會計們覺得工程師們的做法不錯，於是也隻買了一張車票。但這次工程師們卻一張票也沒買！會計們又納悶，問道：＂這回你們怎幺不買票了？＂工程師說：＂上車後你們就知道了。＂。六個人上了火車，三個會計躲進了車箱一頭的廁所中，而三個工程師躲進了另一頭的廁所中。火車剛剛開動後不久，一個工程師走到三個會計躲著的廁所門口，敲了一下門，說：＂收票！＂
以牙還牙
女傭："十分抱歉，小姐要我告訴您說，她不在家。"
訪客："沒關係，你就告訴她，我並沒來過！"
花樣繁多
顧客："你們飯館的米飯真不錯，花樣繁多。"
服務員："不就一種嗎？"
顧客："不，有生的，有熟的，有半生不熟的。"
為了孩子
"爸爸，晚上我們去看馬戲吧？"
"兒子，我沒時間。"
"聽小朋友說，馬戲團裏有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。"
"那好吧，咱們一起去，我很久沒有看老虎了。"
斜眼
一位軍官是個斜眼，這天，他檢閱自己的連隊。軍官："你往哪裏看？"他對排頭的張三喊道。站在第二的李四委屈的說："我並沒有走神呀！"軍官："我不是指你！"他又對李四喊。站在第三的王五抱怨道："可是我沒說什幺呀！"
無以為家
有人問："詩人為什幺不像小說家、散文家一樣稱家呢？"
外人解釋："詩人很浪漫，要到處找靈感，怎幺能被家拖累。"
詩人感歎道："因為一首詩賣不了幾個錢，我們才沒能力成家呢？"
四庫全書
秘書長：總經理讓我們明天出去買《四庫全書》。
秘書：我們就三個庫，已經都占滿了。
秘書長：那就再騰出一間辦公室吧。
辨別雌雄
丈夫："信不信由你，剛才我打死了十隻蒼蠅，其中四隻公的，六隻母的。"妻子："我不信，你怎幺知道公母？"丈夫："那再簡單不過了，在酒具上打死的是公的，在鏡子上打死的是母的。"
失實
經理：顧客反映你們今天又紮堆聊天。
店員：這不是事實，我們五個一直是站成一排說話的。
這可不行
某個想擺脫妻子的人找到凶殺顧問："有什幺好辦法擺脫妻子？"有啊！隻要使洗衣機，電冰箱短路就行了。用濕手一沾，立刻完蛋。"這可不行。家裏做飯洗衣服都歸我幹。"
絕症
病人：我不明白，別的醫生都說我得的是不治之症，可你怎幺能肯定我的病會治好呢？醫生：我經過嚴格核實的，統計數字表明：得了這種病的人十分之一是能好的。病人：太可怕了，你說我會好的，是在騙我。醫生：別怕，你可是我的第十個這樣的病人，前九個都已經死了。這樣一個簡單的算術問題難道你得不出答案嗎？
雨傘商
越是下雨，我越喜歡。
你肯定是個樂觀者。
不，我是雨傘商。
疼愛
"媽媽，您疼愛我嗎？"
"那當然！"
"那你為什幺不跟爸爸離婚而和那個賣糖果的人結婚？"
智力開發
妻子：考試前，你為什幺總要嚇唬孩子？丈夫：我故意要他著急，急中生智，智力就開發出來了。
新紐扣
"丈夫，我這件上衣上的扣子都掉光了，穿著它真難為情。"
"不要緊，我明天就去買。"買什幺？新上衣嗎？"
"不，新紐扣。"
更正
一天，某先生在辦公室裏與一位年輕貌美的女士親熱，正好他的太太來找他，看到此景後嚷道：＂老公，我可是萬萬沒想到呀！＂這位先生一向用字講究，聽罷此言，便立即更正太太的話說：＂親愛的，你這話不對，應該是你大吃一驚，而我才是萬萬沒想到！＂
先知
甲：＂你什幺時候能還欠我的錢？＂乙：＂那誰知道？我又不是先知。＂
法官問被告：你確定自己沒說謊嗎？被告：您指的是什幺意思？法官弄不懂的是：你告訴我你隻有一個哥哥，可為何你妹妹說她有兩個哥哥？
某先生對修理工說：替我查一查輪胎那位技工查了半天說：你有四個輪胎。
機場塔台問一架即將降落的飛機：請回話，告訴我們你的高度和位置沒想到第一次駕駛飛機的領航員回答：我的高度是5尺１0寸，位置是在右邊駕駛座
病人：我頭痛得快要裂開了醫生當時不知道在想什幺，說了一句連自己都不懂的話：試著用膠水貼起來
2、顧客："買一斤肉丸子。"
售貨員："請交八兩糧票。"
顧客：買肉丸子怎幺還交糧票？售貨員："一斤丸子裏有八兩剩饅頭。"
有個年輕人不想參軍，在體檢中假裝眼睛很差。
醫生：這個ｅ朝哪邊？年輕人：什幺ｅ？醫生：視力表上的這個啊！年輕人：那鍋視力表？醫生：牆上這個啊。
年輕人：哪麵牆上？醫生認為這個年輕人的視力是真的很差。
晚上這個年輕人在電影院看電影，黑暗中看見今天給他檢查視力的大夫走了進來。他正好坐在這個年輕人的旁邊。於是年輕人趕緊說：太太，這個公共汽車上的人可真多啊！
最高指示
有位朋友去韶山遊覽，欲參觀毛主席紀念館，問票價如何，門房答曰："五元！"
"那幺貴！"
"你看主席的塑像。"
隻見主席左手背在身後，右手五指分開，作揮手狀（主席的特有動作，還比如說揮帽子是前後揮。）。
"便宜點吧。"
。"你可夠能纏的，好好好，咱們到後麵去。"
？"後麵"？門房繞到主席像背後，"自己看，怎幺樣？"
"成啊。"
主席左手的拇指是彎著的。
海葬
在宣傳喪葬移風易俗活動中，某電視台現場采訪死者之妻："你打算采用海葬嗎？"
此婦連連搖頭，說："不行，他不會遊泳。"
賊多
有一外鄉青年，去東北某城市出差；向一位當地人打聽這兒的可住宿的賓館有多少，東北人回答說：賊多，賊多！嚇這個年青人連連後退，趕緊地離開這裏。
買磁帶
有一個人到音像書店買磁帶，售貨員問他要輕音樂否，他說：輕重都行，我是開車來的。
警察與罪犯
一個警察押送一個犯人去監獄，忽然他的帽子被風吹掉了。
"我去替您撿帽子，行嗎？"犯人討好的問。
"你以為我那幺愚蠢嗎？"警官說："你站在這兒，我去撿"。
一語中的
教練：有兩樣東西妨礙你成為優秀足球運動員。
球員：什幺東西？教練：你的左腳和右腳。
詛咒
有位漂亮的女人嫁給了一個醜陋的男子，當這位女子懷孕時，她看著自己的丈夫抱怨說：如果我的孩子像了你，你實在是該詛咒的。
她丈夫回答說：如果我的孩子不象我，你才是該詛咒的。
老婆
父：你都這末大了，該找一個老婆了。
子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
看猩猩
孿生兄弟小明小華的父親是動物園管理員。這天帶兩個寶貝去開猩猩，小明小華要看仔細，求爸爸帶他們一起去給猩猩喂食。
小明：哇，這幺多猩猩。
小華：那個最大，那個最小。
小明：好象沒有漲白毛的猩猩。
小華：那個在朝咱們呲呀裂嘴耶！
猩猩ａ：大家快來看，給吃的帶了兩個新來的。
猩猩ｂ：是白種的。