笑林雜記·家庭笑話精裝

第一章 夫妻篇（1 / 3）

第一章 夫妻篇

恩愛夫妻

有個國王占領了一座城池。進城之前，他發出一條命令：城中婦女皆可免於一死，明天天亮以前，她們可以攜帶自己最值錢的東西離開城池，國王保證她們的安全。

第二天天一亮，隻見全城婦女個個都背著沉重的包袱，累得滿頭大汗，上氣不接下氣地走出城門。原來，她們各自背的是自己的丈夫。

好意

丈夫因有事深夜才回家。第二天早上，妻子說："你昨夜回來時，鍾都敲兩下了。"丈夫說："其實那時是十一點，我恐怕鍾敲得多了，將你驚醒，所以隻敲了兩下，就把它弄停了。"

反應靈敏

有個男子雖然雙目失明，但是他的太太買衣服，他總是表示意見。他倆手拉手坐在一起，聽店員形容衣服的樣式、顏色。店員介紹了幾套後，他會突然說："那套最好。"妙的是他選的衣服差不多總是太太最喜歡的。

"你哪兒學來的好本領？"服裝店老板有一次問他，"怎麼不會選錯？"

"這不難"，他答道；"她喜歡哪一套衣服，我可以從她的脈搏跳動中發覺。"

睡閣樓

丈夫抱怨說："孩子太多，一年一個，讓人受不了！從今天起，我就去睡閣樓。"

"如果這真的有效，"妻子高興地說，"我也樂意搬到閣樓上去睡。"

誤解

妻子喜歡長跑，但常有些狗向她亂叫。丈夫隻好在妻子跑步時騎著自行車尾隨在後，並手持一根木棍，以便打狗。一天，一個司機看看前麵跑著的妻子，又看看後麵手持木棍、騎著自行車的丈夫，不禁叫道："這才是真正的虐待。"

對思敏捷

一對夫婦"冷戰"，很不愉快。丈夫心軟，在吃晚飯的時候，見妻子慪氣不吃，於是連忙盛了一碗飯給妻子，並輕鬆地開玩笑說："你吃下這碗飯，才有力氣和我吵架啊！"妻子立即回答："吃了這碗飯，我們就吵不起來了。"

不值錢的東西

一戶人家遭了火災，事後有人問這家主婦："太太，你也許從家裏搶救出一些值錢的東西吧？"

"沒有，什麼值錢的東西都沒有能夠搶救出來，隻救出了我的老公而已！"

物以稀為貴

瑪麗與丈夫傑姆同去看望婆婆。閑談時，婆婆回憶起五十年前她結婚時的盛況，並將多年來一直珍藏著的結婚禮物拿出來給他們看。

"真了不起。"瑪麗說，"我結婚時也收到許多禮物，可現在隻剩下傑姆了。"

恩愛奧妙

某城市有一對夫妻被選為全市模範夫妻。他們彼此一直能夠親密地溝通，從未有過爭執。於是市婦女協會開會招待這對夫妻，並先請妻子談談"夫妻恩愛的秘訣"。

妻子不好意思地站起來說："我和丈夫有個約定，萬一我們彼此都無話可說的時候，我就笑著數'一、二、三、四、五'，他就接口'六、七、八、九、十'。

這樣，我們很快就會找到要說的話題了。"

假牙不見了

一對夫婦去度金婚蜜月，在旅館房間裏，妻子滿懷熱情地對丈夫說："可記得新婚之夜你熱情地吻我？"

"我怎麼敢忘記呢？"

"那麼，你現在再試一次。"

丈夫一手摟住妻子的膀子後，半天不見動靜，妻子催促道："怎麼啦？"

"你稍等一下，我的假牙不見了。"

潑婦改過

從前有個讀書人，他的老婆特別凶狠，輕則辱罵他，重則用鞭子抽打他，還常常用繩子縛住他的腳。潑婦一拉繩子，他就得趕快到她跟前來。他實在受不了，就去找巫婆求對策......

有一天，趁潑婦睡覺的時候，他連忙跑到茅房裏去，偷偷地把腳上的繩子解開，拴在一隻羊的脖子上，然後，就翻牆逃出去，躲起來了。

婦人睡醒後，一牽動繩子，走來的卻是一隻羊。她嚇壞了，立刻請巫婆來。巫婆說："隻因你作惡太多，祖宗責怪下來，把你的丈夫變成了羊。如果你能知過改悔，我可以幫你請求解救。"

婦人聽了，抱著羊大哭起來，發誓要痛改前非，再不虐待丈夫了。

巫婆便讓她齋戒七日，並讓全家人都躲避起來。

然後，巫婆煞有介事地念起咒來。她的丈夫也趁機偷偷地跑回來了。

婦人見丈夫回來，便問道："你變成羊好多天了，辛苦不辛苦啊？"

丈夫說："隻記得幹草不好吃，現在肚子還痛哩！"

婦人聽了更加傷心，從此再也不虐待丈夫了。

手抱一貓

夫妻倆因小事爭吵起來，吵急了又打了一架。不一會，兩人便和好如初了。

妻子內心很後悔，對丈夫說："很對不起！把你的麵孔也抓破了，傷痕還不少呢，如果路上別人見了怎麼辦？"

丈夫說："不要緊，手裏抱一隻貓就好了。"

親密無間

新婚之日，新娘深情地對新郎說："從今以後，咱倆別再說'我的'了，要說'我們的'。"新郎進浴室去洗澡，好一陣子還不見出來。新娘問道："你在幹嗎？"

"親愛的，我在刮我們的胡子。"忘年夫妻

丈夫："太太！過了年你幾歲啦？"

妻子："問這幹嗎？我和你的年紀相差四歲，算算你自己的不就知道了？"

丈夫："唉呀！你以為我對你的年紀感興趣呀！我隻不過是忘了我的年齡罷了！"

和他一樣

妻子在一家百貨公司的顧客投訴部工作，有一天和丈夫吵架後，丈夫為了言歸幹好，便排在顧客投訴行列。輪到他時，他在她耳邊輕聲說，晚上請她出去吃飯，權當謝罪。妻子聞言，立即麵露笑容，並且吻了他一下。丈夫離開後，排在他後麵的男子走上前說："我的投訴和他的一樣。"

借此壯膽

甲："當你處於最危險的關頭時，你是怎樣應付的？"

乙："我馬上回憶和我太太的初吻。"

甲："為什麼？"

乙："那是我一生中最大膽的瞬間。"

女人小語

一位公司職員，因臨時處理緊急公務，回家遲了，太太已經就寢，但他在桌子上發現了一張字條，上麵寫著：雞在烤箱裏，啤酒在冰箱裏，麵包在碗櫥裏，我在床上。

紀念品

他："您去世的丈夫是我最親密的朋友，希望您給我一些您丈夫的遺物，作為我同他友誼的紀念品。"

她："好心的朋友，除了我本人外，我的丈夫什麼也沒有給我留下。"

還要回來

一對新婚夫婦發生了爭吵，最後，妻子再也忍受不住，哭著說："跟你一刀兩斷！我要去收拾東西，回娘家去。"

"很好，我親愛的。"丈夫拿出錢來，"喏，路費在這裏，"

她接過錢數了數，然後說："這點錢不夠，我回來的路費怎麼辦？"

一起走

保羅先生下班回到家裏，發現他的妻子正在收拾行李。

他問："你要幹什麼？"

妻子大聲喊道："我再也呆不下去了，一年到頭老是爭吵不休，我要離開這個家！"

保羅困惑地站在那兒，望著妻子提著皮箱走出去。忽然，他跑進臥室，從架子上抓起一個箱子，喊道："等一等，這個家我也呆不下去了，我和你一起走！"

一念之差

丈夫："我前幾天從上海給你寫的信收到了吧？"

妻子："信是收到了，可我沒敢看。"

丈夫："為什麼？"

妻子："因為你在信封背麵上還寫著'內有照片，勿拆！'"

力不從心

證婚牧師問新郎："你是否愛新娘？"

新郎答："當然。"

牧師繼續問新娘是否永遠跟隨丈夫，不料她竟大搖其頭，高聲說："他的職業是郵遞員，我哪能整天跟著他到處跑呢？"

原因

兩個男人在飯館裏邊吃飯邊聊天。

甲："我不得不在這兒吃飯，因為我妻子不想做飯。"

乙："您真幸運。我之所以在這兒吃飯，是因為我妻子一定要親自做飯。"

夫婦之愛

妻子要丈夫買隻鑽石戒指。丈夫對她說："如果一個妻子愛丈夫的話，決不會要求丈夫買這樣買那樣的。"

妻子說："是的，如果一個丈夫愛妻子，他不等妻子開口，早就買來了。"

出嫁的新娘

一個新娘子在花轎中大哭不己。一個轎夫聽了很不忍心，說道："小娘子，還是把你抬回去吧，如何？"

新娘子答道："那我不哭了。"

如此理由

甲："你提出和你丈夫離婚，有什麼理由嗎？"

乙："他不愛我，更沒有把整個心都放在我身上。"

甲："能不能說得具體一點？"

乙："那次他說給我買了兩斤梨，可他竟偷偷地給他媽送去了一個。"

想法不同

法官："在行竊時，你怎麼不為你的妻子和女兒著想呢？"

被告："想了，法官先生。可惜的是這家商店裏隻有男人們的衣服。"

終身依靠

某先生已經養成習慣，凡事都由他的妻子去料理。一天，他的妻子去世了。一位幫他料理其妻後事的親友進屋向他要錢買黑紗。他坐在桌子邊，兩手撐著頭，含著眼淚回答說："跟我太太說去吧。"

共同嗜好

甲："昨天我太太發現了我藏私房錢。"

乙："結果你們吵架了沒有？"

甲："沒有。她說結婚五年來，終於發現了我倆唯一的共同嗜好。"

富孀姻緣

一個十分富有的孤孀在她四十三歲時，結識了一位有名的重量級拳師，不久，她就閃電式地結婚了。她非常得意地對記者宣布："我已找到了一個真正的男人！"

誰知，四天之後，此項婚姻卻以離婚而告終。在眾人愕然之際，一家報紙透露了其原因："該拳師在一場比賽中被對手擊中身體重要部位，--孤孀離婚實在萬不得已。"

老夫少妻

七十來歲的老人帶著一個年輕的美女進了賓館。

"歡迎！歡迎！"服務員畢恭畢敬地行個禮，說道："本賓館替您和小姐準備一間雙床套房，如何？"

"什麼話！你看不出來嗎？"老人異常氣憤地說，"我這一大把年紀還會有這麼小的女兒嗎？這是我的妻子！"

出語驚人

一天，丈夫在家專心看書，而他的妻子則在一邊看電視。這時，電視屏幕上出現一對戀人，那個男的對女的說："親愛的，我一直把你當成是自己的一部分。"

妻子聽後，很受感動。於是，她對正聚精會神看書的丈夫說："喂！你呢，你何時曾把我視作你身體的一部分呢？"

丈夫心裏很討厭妻子開電視機幹擾他看書，就毫不理會。

"喂！我在問你呐！我到底是你身體的哪一部分呀？！"妻子再三地問。

丈夫不耐煩地回答："是盲腸！"

"度"、"肚"不分

丈夫對懷孕的妻子說："你們女人度量真小，一點也不能容人。"

妻子指指自己隆起的肚子說："你瞧裏麵不就是人嗎？"

"我們"是誰

一個天氣十分寒冷的星期天早晨，丈夫和妻子躺在柔軟而暖融融的床上伸懶腰。妻子提議說："我們把今天的報紙拿來看看吧！"

丈夫打了個哈欠說："這主意倒不錯，但是咱倆中，誰是你剛才所說的那個'我們'？"

新帽子

妻子："親愛的，隔壁的太太買了一頂新帽子，真好看！"

丈夫："是嗎？如果她像你那樣漂亮，就不用買帽子了！"

隻看一麵

一位詩人素以寫短信著稱。有一次，他跟朋友爭論，說："任何事物都應該從兩方麵來看。"他的妻子笑著插話說："可有一件東西隻需看一麵。"

"什麼東西？"詩人間。

"你的來信，親愛的，它通常隻有一麵。"妻子答。

匿名情書

甲："我妻子的生日快到了，真想不出該送她一件什麼禮物，這禮物最好不很貴，但能使她非常高興。"

乙："這好辦，給她寫一封匿名情書。"

妙答

銀幕上正映出一對戀人熱烈抱吻的"特寫"鏡頭，劇中男主角正在表演拿手好戲。這時，妻子輕輕地推推她的丈夫說："你從來沒有這樣愛過我，這是什麼原因呢？"

"嘿，"丈夫答道，"你知道那家夥幹這種事，一月能拿多少薪水嗎？"

後悔

一個鄉下人第一次進城。在一幢辦公大樓裏，他看見一位又矮又胖的老婦人走進一間小屋。門關上後，門框上麵的燈閃了一下，門慢慢滑開，不一會，門又滑了回來，打開後，一位年輕貌美的摩登女郎從裏麵走了出來。

鄉下人驚奇地眨著眼睛，拉長聲音說："我真該把老婆帶來啊！"

慎重

女兒吵著要離婚，父親忙著替她找律師，東挑西選，她就是不滿意。

父親歎道："當年你找丈夫，如果也這麼慎重，哪會有今天？"

獨身蜜月

即將結婚的守財奴到旅行社安排蜜月旅行。他要預訂一張去桂林的來回機票。

"不需要兩張嗎？"辦事員問。

"不，隻要一張。阿英小時候已去過了。"

說夢話

女："醫生，我丈夫老是說夢話。"

醫生："不要緊，我給你開一張處方，定能治好。"

女："不用了！那是他同我談話的唯一時刻。"

丈夫的遺囑

眼淚汪汪的寡婦問丈夫的律師："他留下的遺囑說些什麼？"

"你丈夫在遺囑中說，要把他擁有的一切都捐贈給窮苦寡婦收容所。"

"那叫我怎麼辦呀！"寡婦嚷了起來。

"請放心，--你也被一起捐贈給寡婦收容所了！"

兩條領帶

一個喜歡吹毛求疵的女人，買了兩條領帶，送給她丈夫。第二天早晨，她看見丈夫戴上了其中的一條。

那女人很不樂意地說："難道你不喜歡另外一條嗎？"

夫妻對話

一對農民夫婦在談話。

妻子："老頭子，岑希生孩子啦！"

丈夫："這是她的事。"

妻子："老頭子，她說孩子是你的！"

丈夫："這是我的事。"

妻子："可是，現在我該怎麼辦啊？"

丈夫："這是你的事。"

減肥"妙訣"

柯林斯太太向她的女友羅傑斯太太大歎苦經："我們結婚沒多久，我發覺他的脾氣太環，整天破口大罵，氣得我已經瘦了四磅了。"

羅傑斯太太："這種男人不可理喻，幹脆同他離婚算了。"

柯林斯太太："我也是這樣打算的，等我減肥到一百磅時，就和他辦離婚手續。"

外遇

妻子總是懷疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的時候，翻看了他的日記，並找到了充足的證據。待丈夫下班回家後，妻子又哭又鬧地責問："誰是你的夫人？"

丈夫莫名其妙，口答說："除了你，還能有誰呢？夫人。"

"哼！你說的比唱的還要好聽。你為啥在日記中稱一個叫'居裏'的人為夫人？"

麻煩來了

一個牧師為一對新婚夫婦主持婚禮後，回到家裏。他的太太問他："婚禮進行得怎樣？"

"起初很順利，"牧師說，"可是，當我問'是否願意服從對方'時，新娘子說：'你以為我發瘋了嗎？'而新郎說：'是的。麻煩就來了'。"

省心

妻子："過去的事情就讓它過去吧。"

丈夫："這是誰說的？"

妻子："一位名人說的。"

丈夫："這下我可就省心了。"

妻子："為什麼？"

丈夫："結婚時欠你的金戒指就不用買了。"

還沒做完

妻子外出幾天，留一些家務活給丈夫做。"一、二、三、四"地寫在紙條上，出於開玩笑，又在紙條上加上第五條："多想想你的妻子。"

幾天後，妻子返家，丈夫向她報告完成家務情況，並遞上那張紙條；紙條上的四條已劃了叉叉，隻剩下第五條未劃。

"我一出門，你就不想我啦？"妻子說。

"第五條我也照做了，但還沒做完。"丈夫回答。

近親結婚

夫妻吵架。妻子憤怒地嚷道："我真後悔，早知道這樣，我嫁給魔鬼也比嫁給你強！"

"這是不可能的！你難道不知道近親結婚是不允許的嗎？"

害怕酒鬼

妻子："親愛的，別再喝了，你快要醉了。"

丈夫："醉了更好，這次導演讓我演個酒鬼，我正想體驗一下。"

妻子："好吧，那我回娘家去了。"

丈夫："哎，你幹嘛要回娘家去呢？"

妻子："劇本，我看過了。那個酒鬼喝醉了就摔東西，打老婆。"

禦夫有術

甲："你是用什麼辦法把丈夫整夜不歸的習慣改過來的？"

乙："很簡單。有一天晚上，他很晚才回來，於是我就故意喊道：'是約翰嗎？'而我丈夫的名字是傑克。"

忠誠保險

有個新婚不久的少婦，走進公司辦公室問："這裏是忠誠保險公司嗎？"

"是的，太太。"

"太好了，我要替丈夫投買忠誠的保險。"

為何不坐

妻子比平時晚回來了兩小時，丈夫大發雷霆："幹什麼去了，怎麼晚了兩個小時！"

"實在對不起。不過也沒有辦法，車站的自動扶梯壞了，我正站在扶梯上，隻好一直等到故障完全排除。"

"什麼？你說你在扶梯上站了兩個小時？你真是個傻瓜！你幹嘛不坐著等呢？！"

出門不憂

妻子："你愛我麼？"

丈夫："我很愛你啊！"

妻子："我生得很醜陋，你為什麼還會愛我呢？"

丈夫："不是有句古話嗎，'家婆生得醜，出門不擔憂'。"

又長了胡子

為了參加朋友婚禮，黃太太在臥室裏打扮已經有很長一段時間了。黃先生不耐煩地幾次催促。一小時後，黃太大走出臥室卻不見先生。

黃太太："親愛的，你在哪裏？"

"刮胡須。"黃先生在衛生間裏回答。

黃大太："你不是早刮過胡須嗎？"

黃先生："等你等得太久了，胡須又長出來啦！"

無能為力

妻子："唉！一個家庭主婦怎麼會有做不完的家務。"

丈夫："沒辦法呀！你又不同意我再娶一個。"

生男時辰

一公司經理已有三個女兒了，一直想要個男孩。

這天，他正在告訴下屬，說他們夫婦打算利用電腦設計出一套萬無一失的生男計劃。一位中年男子跑進來，說："經理先生，我想請幾天假回家一趟。"經理問他為何這樣匆匆忙忙，這位男子解釋道："剛才我太太打來電話，說她用電腦推算出懷男孩的最佳時辰是今晚十二時，要我趕緊坐飛機回家去，準備準備！"

"是這樣嗎？那好，你趕快走吧！我也得回家去準備準備！"

早有準備

丈夫："親愛的，你既然這樣愛我，為什麼我第一次向你求愛時，你不馬上答應呢？"

妻子："因為我要看拒絕後，你的反應怎樣。"

丈夫："哦！可是如果當時我掉頭就走了那你怎麼辦？"

妻子："放心！你走不出去的，因為我早就把大門鎖上了。"

喜歡女孩

一個神經質的男人在婦產科病房的樓道裏踱來踱去，已經兩小時了。一個護士滿麵笑容地走至他跟前。

"先生，您太太生了個女孩！"

"太好了。"

"您喜歡女孩？"

"是的！這樣，她將來就不必像我剛才這樣等著受這份罪了。"

以防萬一

"教授，您幹嗎買這麼一大盒巧克力回家？"

"為了以防萬一，"教授回答說，"今天早晨，我妻子給我一個甜蜜的吻--那意味著今天不是她的生日，就是我們的結婚紀念日。"

警告男："小姐，你美麗可愛，天真活潑，我將永遠忘不了你！"

女："我可以告訴你一個情況，讓你馬上忘記。"

男："什麼情況，有這麼大的魔力？"

女："我的丈夫是全省業餘拳擊冠軍。"

信任的後果

甲："我太太一點都不信任我，你呢？"

乙："唉！我太太卻什麼都相信我。我結婚前曾騙她說每月有五千元的收入，還有五萬元的存款，可她相信了。現在我不得不每月借債來充數。"

教授和妻子

心不在焉的教授很晚才下班回家，但又忘記帶鑰匙了，於是隻好敲門。妻子出來開門，由於天黑，沒有認出是教授。

妻子："很對不起，教授不在家。"

教授："那好，我明天再來。"

第二誌願

剛生產的妻子，對丈夫表示歉意："你想要個男孩，偏偏我生了個女的，真對不起！"

丈夫吻了一下妻子，安慰說："沒關係，親愛的。

這是我的第二誌願。"

教訓

甲："你從去年的離婚中吸取了什麼教訓呢？"

乙："我隻愛上了她的酒窩，卻和她整個人結婚，由此鑄成大錯。"

甲："這是你自己總結的？"

乙："這是一個叫'史提芬裏考克'的人告訴我的。"

結婚紀念禮物

妻子打開丈夫送給她的結婚紀念禮物，發現竟是一本字典，很不高興。

妻子："你幹嗎非得送我一本字典呢？"

丈夫："哎，去年結婚紀念日，我給你買了一台你所需要的洗衣機，你說你太高興了，簡直找不到合適的字眼來表達你的謝意，這不，給你買來了字典，下次要謝我就不成問題了。"

芳齡三十

有一位老寡婦，膝下無兒女，但是，丈夫卻給她留下一筆可觀的遺產。老寡婦答應把三分之一的家產分給媒人，如果誰給她介紹一個年輕小夥子做丈夫的話。然而沒有一個小夥子看中她的財富，盡管她一再宣稱她剛剛芳齡三十。有一次她得知某村有幾個合適的青年，於是她跑到那個村子，求牧師為她成全此事。

晚上，幾個青年人到牧師這裏來了，問到寡婦的年齡時，寡婦說："上帝可以作證，我今年正好三十歲。"

牧師為了能得到寡婦的酬金，鄭重其事地說道："這可是千真萬確的，我敢發誓，二十年前我聽到的正是這個年齡。"

有得有失

半夜裏，丈夫突然把妻子搖醒，興奮地說："剛才我做夢撿到了一個裝有五千元的提包！"妻子"唔"了一聲，又睡著了。過了一會，丈夫被妻子的抽泣聲驚醒了，問她為什麼哭，妻子說："我夢見你撿的那個提包被人偷走了。"

難以控製

一位博士來到倫敦考察，他在發表演說時，說："各位女士，各位先生，我的英語說得不好，請各位原諒。我的英語很像我和我太太：我愛她，可是控製不了她。"

"男女混和雙打"

老師："同學們，你們誰知道什麼叫'男女混合雙打某學生："我知道，昨晚我還見過。"

老師："請你介紹一下吧。"

某學生："可是......我爸說，'家醜不可外揚'。"

"閻王爺"勾魂

從前，有個呆子，那日娶媳婦拜堂後，入了洞房。

他問新娘："嘿嘿，我該喊你什麼？"新娘又好氣又好笑，就口了一句："喊'閻王爺'吧。"

新婚之夜，夫妻各睡一頭，妻子就用腳去勾丈夫，呆子被勾醒後，摸不著頭腦，就喊他的爹："爹，你來看，'閻王爺'在勾我。"他爹一聽，嚇了一跳，就大聲稟告閻王爺："閻王爺啊閻王爺，我兒子年輕，我已老了，要勾你就勾我吧。"

丈夫的抱怨

丈夫總是抱怨妻子不夠溫柔。一天他看了當地業餘劇團的演出，回家對妻子說："劇中女主角海倫夫人也許是世界上最溫柔的女人，你要是有她一半溫柔就好了。"

妻子回答說："那海倫夫人就是我扮演的呀！"

讀早報新聞

某先生是地方上的要人。一天，他像往常一樣在書房裏測覽當日報紙，突然他對妻子大聲喊道："喂，安娜，你看到今天晨報上的流言蜚語了嗎？真可笑！他們說，你收拾行裝出走了。你聽見了嗎？安娜？你在哪兒？安娜？啊！"

大事和小事

一個男人向他的一個朋友道出了他婚後美滿生活的"秘密"。"我的夫人對所有的小事做出決定，"

他解釋說、"而我，對所有的大事做出決定。我們互不幹擾，從無怨言，從不爭吵。"

"很有道理，"朋友讚同他說，"那麼，你的夫人對什麼樣的事情做出決定呢？"

"她決定我應該申請什麼樣的工作，我們應該住在什麼樣的房子裏，應該買什麼樣的家具，應該到哪裏去度假，以及諸如此類的事。"

朋友很驚奇："那麼哪些是由你作決定的大事呢？"

"噢，"這個男人回答說，"我決定誰來當首相，我們是否應該增加對貧窮國家的援助，我們對原子彈應該采取什麼樣的態度，等等，等等。"

第三種可能

護士對產婦說："您丈夫打來電話，問生了兒子還是女兒？"

"請您問問他，難道還會有第三種可能嗎？"

退步與進步

王太太："現在的年輕人，十六七歲，已經幹壞事了。真是一代不如一代。"

金太太："不見得！我倒覺得年輕人一代比一代守規矩了。"

王太太："怎見得？"

金太太："二十年前，我老遇上年輕人在馬路上跟著我，現在的年輕人，都很規矩，不跟我了。"

招認

妻子責備丈夫："昨天晚上，你回家時又喝醉了！"

"誰說我喝醉了？這是誰在胡說八道？"

"這是你當時自己招認的。"

"不行，人喝醉時說的話能算數嗎？"

倒貼領帶

趙夫人和錢夫人在途中相遇。趙夫人打扮得很華麗，錢夫人很羨慕。

趙夫人說："我的衣服來得很容易，丈夫要親近我，我就要求他購買一物，否則不許他近身。"

錢夫人說："那我要向你學學了。"

過了兩個月，她倆又在路上相遇，但錢夫人身上，依然沒有穿上好衣裳。趙夫人便問："你可曾用我的辦法？"

錢夫人悄然道："試過的，不行！現在反而是我每天買一條領帶給他。"

早就認識

有位電影明星與丈夫離了婚，帶著隻有幾個月的孩子單獨過。孩子每天都由保姆帶著去看他父親。幾年過去了，舊恨己煙消雲散。在孩子五周歲生日時，往日美好的回憶使孩子的父母不約而同地湊到一起來了。這個孩子驚奇地看看母親，又看看父親，說："真想不到爸爸媽媽早就認識。"

讓太太開心

海軍醫院裏一個年輕的士兵向一位好心的護士口述他給太太的信。他說："......這裏的護士都不漂亮。"

護士抗議："你這樣說是不是有點不客氣？"

"是的，"那個士兵笑著說，"不過，這樣說我的太太會很開心的。"

恩愛有"加"

晚餐後，丈夫喊腰痛，妻子關切地讓女兒給他捶背。過了一會兒，妻子又柔聲地問丈夫："還痛不痛？"

丈夫答："不痛了。"妻子又問："真的不痛？"

丈夫點頭稱是。

"那好，去洗碗吧！"妻子吩咐道。

知心人

甲："麗麗結婚了。"

乙："和誰結婚？"

甲："就是給她做透視的那位調光專家。"

乙："她為什麼會和他結婚呢？"

甲："因為除了他以外，誰也無法了解她的心。"

巧應答

某人和妻子吵架後，氣得抱著才八個月的兒子來到我家，訴苦說："結婚就是'明知山有虎，偏向虎山行'！"哪知正在一旁聽著的小弟弟搭了腔："不入虎穴，焉得虎子！"

找個丈夫也可以

有個衣飾高雅的婦人，跑到職業介紹所對職員說："我需要一個做家務的男人。"

"你家裏有幾個人，平日需要做些什麼？"

"家裏隻有我和侄女兩個人。"婦人說，"工作是打掃、買菜、洗衣，活不算太多。不過，工作要勤勉，而且必須絕對地聽話。"

"哦！"辦事員想了片刻後，說："那麼是不是找個丈夫比較好呢？"

婦人："找個丈夫也可以！"

外姓勿欺

甲："你妻子同你爸爸吵架，你怎麼總是幫著你的妻子呢？"

乙："我若是幫著爸爸，那人家不是說咱爺倆合起來欺負外姓人了嗎？"

少見多怪

大富翁死後，根據遺囑，全部財產轉到了妻子名下。

他的妻子既年輕又漂亮，決定再嫁一個丈夫。

親屬們問她："別人要是說長道短，你受得了嗎？"

"我讓你們瞧瞧，人們的閑言碎語是怎麼回事兒。"

她在公雞的脖子上掛上一隻鈴襠，然後放到外麵去。人們看見掛著鈴襠的公雞，很是驚奇，便互相轉告，並指指點點，嘻嘻哈哈。可是才過三天，已經沒有人對這隻公雞瞧一眼，更沒有人說長道短了。

動機不良

甲："我發現我妻子對我越來越不好了。"

乙："表現在哪方麵？"

甲："最近，她給我打領帶時，一次比一次打得緊。"

並不為你喝酒

妻子："求求你！為了我，千萬別再喝酒了吧！"

丈夫："胡鬧！我又不是為了你才喝酒的。"

示範楷模

一對新婚夫婦走下火車。新娘對新郎說："親愛的，我們作出結婚很久的樣子給別人看好不好？"

"好的，你提著箱子，跟在我後麵走。"新郎說。

吻

女秘書："你的妻子要在電話裏給你一個吻。"

經理："你代我接好了，等一會兒再還給我吧！"

重溫舊夢

爺爺、奶奶回憶起青年時代，感到十分幸福。他們心血來潮，決定像年輕時那樣到河邊去約會。

傍晚，爺爺采擷了美麗的鮮花，到河邊等了半天，不見人影，越等越氣。

回到家裏，他發現奶奶躺在床上，便嚷了起來："你怎麼敢失約呢？"

奶奶把頭埋在枕頭裏，羞怯地說："媽媽不讓我去。"

人有遠慮

丈夫："小王兩口子吵架，別人都不去勸架，你跟著瞎摻和什麼？"

妻子："我不去管，如果以後咱倆打起來，人家還能來勸架嗎？"

萬無一失

母親："你和丈夫一吵架就去摸電門，他要是不拉住你，怎麼辦？"

女兒："不怕，我事先已把總閘拉下來了。"

沒有談論過

某先生對友人發牢騷："我妻子絕對不理解我。你妻子呢？"

"不知道。我和她一次也沒談論過你。"友人答道。

合理的解釋

丈夫在報上讀完一篇《女子的壽命比男子長》的文章，便問妻子："我真不懂，為什麼男人要先走一步？"

妻子忙解釋道："總得有人留下來收拾衣服吧！"

聞到煙味

一對新婚夫婦正在互通電話。

妻子："......你是不是又吸煙了？"

丈夫："我沒吸姻呀！"

妻子："奇怪，那我怎麼聞到一股煙味呢？"

智力問題

丈夫："你信不信？咱們兒子的智力肯定是我給的。"

妻子："當然，不是你，還會是誰給的呢？我的智力還在呢！"

以為你還會長高

某先生每次看到身材高挑的女士，總是津津樂道地品頭論足一番，毫不掩飾自己的傾慕之情。嬌小、漂亮的太太實在忍不住了，氣憤地問道："如果你喜歡長腿高個的女人，幹嘛你當年要娶我？"

他說："當年我以為你還會長高呢。"

很有條理

兩個女人久別重逢，互問近況。

甲："你生活很有條理吧？"

乙："好極了！我首先嫁了一個百萬富翁，然後嫁給一個演員，第三個丈夫是個牧師，現在我改嫁給一個殯葬承辦員。"

甲："很有條理的生活跟你結婚那麼多次有什麼關係？"

乙："我第一次結婚是為了錢，第二次是圖看戲方便，第三次是為了做禱告，第四次則是為了準備後事！"

離婚理由

明明和芬芬結婚才半年，芬芬就已向法院遞交了離婚申請書。

"為什麼你要這樣幹？"母親問她。

"因為他每天在床上讀報。"

"這可算不上離婚理由。"

"怎麼算不上？"

"我不理解。--好啦，告訴我，他在讀些什麼？"

"報紙上的征婚廣告。"

逐一改變

妻子："每天你上班後，我就掃地、洗衣，然後做飯，好乏味，煩死了。"

丈夫："你可以改變生活方式啊！"

妻子："真的？怎麼改？"

丈夫："你先做飯再洗衣，然後掃地。"

許願池前

夫婦倆走過購物廣場的許願池，夫人很快地拋進一枚錢幣，並默默地許了一個願。丈夫隨即也拋下一枚錢幣，也默默地許願。

夫人問他許的什麼願？丈夫說："我希望我能付得起你剛才許願時希望得到的東西的錢。"

不會奉承的丈夫

妻子："我看起來不像四十歲，是嗎？"

丈夫："是的，但你早已四十歲了。"

妻子："別人並不知道我有四十歲了，是嗎？"

丈夫："是的，可我知道你比我還大兩歲。"

夫妻分工

農夫在地裏幹活，一位鄰居氣喘籲籲地跑來對他說："快，你家著火了，快回去救火！"農夫聽了不動聲色，依然幹他的活，老半天，才冷冷地說："兄弟，我們夫妻早已分工，我在外麵幹活，她管理家務。家裏著火，這是家務事，歸我老婆管，你去通知她吧！"

千金難買一笑

甲："哎，聽說你媳婦給你生了個千金，應該大喜，為何整天愁眉不展？"

乙："有道是'千金難買一笑'啊！"

離婚基本條件

瑪麗走進律師事務所說："我想了解一下，我是否具備離婚的基本條件。"

律師："你結婚了嗎？"

瑪麗："當然結婚了。"

律師："你已經具備了離婚的基本條件。"

如此協定

妻子提議道："以後咱倆互相尊重，我改掉罵人的壞習慣，你也不要動不動就打人，怎麼樣？"

丈夫表示同意："好吧，要是你再敢罵我，我就揍死你！"

妻子憤怒地喊道："混蛋！你敢！"

另眼看待

甲："你們夫妻倆的感情為何這般融洽？"

乙："因為我不把她當太太看待，她也不把我當丈夫看待。"

情人不等於丈夫

甲："這條領帶送給情人最合適不過了！"

乙："那就不行了，我是在給丈夫挑選禮物！"

別往前走

甲："老弟，你為什麼下班後不馬上回家，在這兒打轉轉？"

乙："老兄有所不知，我和愛人約定下班後誰先到家誰做飯。"

甲："噢！那你別往前走了--我看見你愛人正在那兒打轉轉呢！"

按命令行事

"維克多，從現在起，我開始了新的生活，分分秒秒都得按命令行事。"

"費嘉，你參軍了嗎？"

"不，我結婚了唄！"

"公歲"

新婚後，新娘問新郎："你不是說你才二十多歲嗎？怎麼登記表上寫的是四十多歲呢？"

"我說的是二十多"公歲'！"

習慣

新娘："如果我很難改變在娘家時的生活習慣，怎麼辦？新郎："那麼就一直保持你的生活習慣吧，你的生活費依然由你父親支付。"

保險

妻子："大水快來了，你怎麼還不搬家具？"

丈夫："用不著。"

妻子："家具會被水衝走的！"

丈夫："好啊！"

妻子："什麼？"

丈夫："我入了保險，損失自有保險公司賠償。"

妻子："那我箱子裏還存有五千塊錢呢！"

丈夫："我怎麼不知道？"

妻子："我......也是為了保險！"

聽從妻言

淩晨二時，陳太太聽見客廳裏有窸窣聲響，把丈夫推醒。"踮著腳出去，"她對丈夫說，"不要開燈。

悄悄走過去給他來個措手不及。"

陳先生順從地穿上睡袍。他走到臥室門口時，他太太加了一句："回來時順便給我帶杯牛奶。"

打開之前

教堂裏正在舉行結婚儀式。有人私下悄聲說話。

甲："舉行結婚儀式，為什麼新郎和新娘要手挽著手呢？"

乙："嗯，那是一種習俗禮節，正如兩個拳擊手在開打之前，要握握手一樣。"

為了兒女

法官要勸一位太太打消離婚的念頭。他說："您都九十二歲了，您丈夫也九十四歲了。你們結婚七十三年，為什麼還要離婚呢？"

"我們的婚姻早已破裂多年，"那位太太說，"隻是為了兒女，才決定等到兒女們都死了再說。"

根據

法官："你為何要和她離婚？"

男子："因為她處處都想站在我之上。"

法官："可有什麼根據？"

男子："你難道還沒有看見她腳上穿的一雙高跟皮鞋麼？"

有升有降

甲："你家不是雇用了一個女仆嗎？為什麼自己還在這裏洗衣服？"

乙："我已經跟她結婚了。"

一樣心理

丈夫："你為什麼天天要染指甲、畫眉毛，這是什麼心理？"

妻子："與你天天刮胡子一樣的心理。"

不要護理我

護士："祝賀您生了個女孩！"

產婦："啊！那......那您就別護理我了。"

護士："為什麼？"

產婦："您快到門口去護理一下我丈夫吧！"

遺傳

婚宴上，新娘對新郎說："你爸爸、媽媽結婚這麼多年了，還這麼恩愛，真叫人羨慕。最使我感動的是，每天早晨你爸爸都把一杯滾熱的咖啡端到床前給你的媽媽。你說這種品質可以遺傳嗎？"

"當然可以，"新郎說，"不過，我繼承了我母親的遺傳。"

聽者有心

一對新婚夫婦卿卿我我地坐在沙灘上看日出。太太隨便抓起一把沙，不經意地對丈夫說："真奇怪，無論我抓得多麼緊，它總是從手指縫漏去，最後就隻剩下那麼一點點。"

丈夫接口說："寶貝兒，在這個美妙的時刻，還是不要提我那微薄的薪酬吧！"

奇怪的"病"

甲："我的妻子最近得了一種奇怪的病，她的胳膊越來越短了。"

乙："你是怎麼發現的呢？"

甲："剛結婚的時候，她的胳膊可以環抱住我的腰，現在不行了。"

拉窗簾

光著身體的妻子："把窗簾拉上吧！瞧我這模樣，要是讓對麵屋裏那人瞧見，多不好意思！"

丈夫："不必擔心，那人要是瞧見你這模樣，就會把他家的窗簾拉上的。"

重新開始

妻子："親愛的，你說說，假如我們重新變成像沒有結婚時那樣年輕，該多好啊！你能變成這樣的人嗎？"

丈夫："那你得重新開始不再同我吵嘴！"

不用問了

一對夫妻不和，整天吵吵鬧鬧。老嶽父無可奈何，隻好將女婿喚來質問。說到最後，老嶽父問女婿："你看是不是有必要把我的女兒叫來，你們當麵對質一下？"

女婿搖了搖頭，回答說："不必多此一舉了，您若要知道她的回答，那很簡單，隻要把我的回答中的'是的'改為'不是'，把'不是'改為'是的'就可以了。"

初生牛犢

丈夫："今後由你來教育兒子。我管他，他根本不聽。"

妻子："別人都伯你，難道兒子不怕？"

丈夫："我屬虎，他屬牛，你忘了，'初生牛犢不怕虎'嘛！"

刮胡子

早晨，先生刮完胡子後對妻子說："刮完胡子後，似乎年輕了十多歲。你說是嗎？"

妻子嘟起小嘴，嚷道："唉呀！那也該在睡覺前刮胡子呀！"

不識好歹

甲："你為什麼要跟妻子離婚？"

乙："因為她每天要上好幾家酒吧。"

甲："她酗酒嗎？"

乙："不是。她天天晚上都來找我回家。"

怎樣帶孩子

妻子："快叫你媽來看電視！"

丈夫："你平時從來不叫我媽看電視，今天怎麼破例了？"

妻子："你懂個啥？現在放映科教片--《怎樣帶孩子》。"

女婿送禮

妻子："明天是我媽的生日，你打算送她點什麼？"

丈夫："送幾條好煙吧！"

妻子："你瘋啦？我爸爸去世已經五年多了，我媽媽根本不抽煙，你為什麼要送煙給她？"

丈夫："因為我每次去她那兒，她光招待我喝茶。"

左右為難

甲："最近，我加了一級工資，不知道該怎麼辦。如果不告訴妻子，她準會說我不能提薪，是因為我是笨蛋！"

乙："那就告訴她好了。"

甲："不，我才不是笨蛋呢！"

言外之意

母親對她已結婚的女兒說："你相信你丈夫下午一直是去釣魚的嗎？可是，他從來沒有帶什麼魚回家。"

女兒說："正因為如此，我才相信他。"

人非草木

老板覺得他的旅行推銷員花費太多，便要他列出詳細帳單。

老板琢磨這筆流水帳：早餐2馬克午餐5馬克出租車2馬克人非草木10馬克當他繼續往下翻帳單時，發現"人非草木"這一項每一頁都毫無例外地重複出現。他終於忍不住叫了起來："'人非草木'，什麼意思？為什麼不說'人非鋼鐵'！"

要求不高在一個街頭咖啡廳裏，麗娜表揚丈夫說："你現在這樣還過得去，隻是對漂亮的女人看上一眼，而不是對誰都不放過的那種角色。"

尋人電視裏在播送"尋人節目"。

"和子！你在哪裏？趕快回來吧！"

"和子的丈夫，你一定很擔心吧？你想過太太出走的最大原因嗎？"播音員問道。

丈夫回答說："我了解原因，我那和子總想讓自己的照片由電波傳播，哪怕一次也好......如今夢想實現了，今晚一定會回家的。"

生氣

甲："你妻子怎麼生這麼大氣呀！"

乙："啊！起先是她和孩子生氣，然後她因為我沒生孩子的氣而生氣，現在她生這麼大氣是因為我為了她和孩子生氣而生氣。"

並非人美

一個剛從戰場上回來的士兵高興地對站在門口迎接他的妻子說："嗨，真帶勁！"

"啊，是的，要知道，我在美容院花費了整整七個小時。"

"不，"丈夫說，"我不是這個意思，我是說我結束了七個月的戰爭生活。"

二分之一

妻子："結婚前你對我多好，要是走路碰上水窪，你就把我抱過去。如今，你可沒有那麼做，我覺得你對我的愛隻有過去的二分之一啦。"

丈夫："有什麼辦法呢？那時你的體重隻有如今的二分之一呀！"

正中下懷

職員向經理遞交一份請假報告，說要請一天假來幫助妻子打掃房間。

經理認真看了報告，果斷地回答："不行。"

"太感謝你了，經理先生！"職員高興地嚷道，"我知道您會在關鍵時刻幫助我的。"

失蹤根源

一位婦女去警察局報告她的丈夫失蹤了。

警察問："如果我們找到他，你有什麼話要我們轉告？"

婦女答："請轉告他，就說我的母親走了。"

我也想試試

老板來到辦公室，聲稱自己頭痛得厲害。有一個職員發表"高見"："前幾天，我也頭痛得厲害，但一會兒就好了。是我妻子把我拉到沙發上，一會兒緊緊擁抱我，一會兒又親吻我。這樣我的頭痛很快就好了。"

老板聽後，戴上帽子，小聲說道："我倒也想試試這個辦法。請問，你的妻子現在在家嗎？"

還不十分熟悉

史密斯夫婦都是將近五十歲的人了。丈夫一早便去上班，下午很晚才能回來。他們家對麵住著一對新婚夫婦。丈夫每天上班前和下班後總要親呢地吻一下漂亮的妻子。這種情景不止一次地讓史密斯太太隔窗望見，她總感到丈夫對自己體貼太少。

一天，新婚夫婦正在甜蜜地接吻，史密斯太大一把拉住她的丈夫："你瞧，人家對妻子多麼體貼，你為什麼不能那樣做呢？"

"我當然願意那樣做，"史密斯先生犯愁地回答，"但我與那位太太還不十分熟悉呀！"

特征

迪妮太太正在接電話。

警察："喂，太太，我們發現一具男屍，很可能就是你的丈夫。請問，你丈夫有什麼可供辨認的特征嗎？"

迪妮太太先是尖叫一聲，然後回答說："他的特征是走路總是慢吞吞的。還有，就是經常放屁。"

錯怪郵局

"這郵局也太不像樣子啦！讓人沒法相信它！"

克勞斯太太罵罵咧咧地說。

"為什麼？"

"我男人明明是到巴特洪堡休養去了，可是郵局在他的信件上蓋了一個巴黎的郵戳。"

各有期望

某先生有大、小老婆，當他六十歲時，頭發又白了不少，於是他就叫她倆每天拔除。但因大老婆恨他白發少，怕小老婆常常死纏著老頭兒，所以故意拔黑發；而小老婆則希望他不要老，故拔白發。

不到一個月，某先生便成了光頭。

妻命難違

妻子："喂，你還不快去車站接我媽。"

丈夫："我不敢去。"

妻子："為什麼？"

丈夫："你常常提醒我，除了你之外，不準接觸任何女性！"

誰該鎮靜

性感的瑪啞陪丈夫去看醫生，醫生詳細地為她丈夫診斷後，說："你先生精力虛耗過度，我開一副鎮靜劑！"

"好的，謝謝你，服藥後我先生是否就可以好起來了？"

"不！鎮靜劑不是給你先生，而是給你服用的。"

火災保險

有一天，一位悲傷的寡婦來到保險公司，她對工作人員說："我來拿我丈夫的人壽保險金。"

工作人員找出文件看了看說："我們很遺憾，貴先生投的不是事故保險，而是火災保險。"這位夫人馬上說："所以，我把他火化了。"

還沒化妝

妻子站在磅秤上，高興地對丈夫說："親愛的，快來看，我體重減少了兩公斤。"

"親愛的，因為你還沒化妝。"

禿頭

妻子問丈夫："你兒童時代有過許多願望，那麼現在有沒有實現了的？"

丈夫摸摸自己的禿頭說："有。小時候，媽媽揪我的頭發時，我希望自己是個禿頭。"

寫真

有個畫家，一點生意也沒有。有人勸他將他自己與妻子畫成像，掛在門外作廣告。畫家依計而行。

有一天，他丈母娘來看望，指著畫上的女人，問女婿道："這個女人是淮？"

"就是您的女兒。"

"她為什麼和這個陌生的人坐在一起？"

不白之冤

一對白人夫婦生了個黑皮膚小孩。丈夫埋怨妻子說："都是你不好，每次上床都要關燈。"

最佳良方

甲："我想買男性口服避孕藥給我先生吃，可是一直買不到。"

乙："你不妨學學我，在那個時候讓他吃一種藥，絕對可以達到避孕的效果。"

甲："什麼藥？"

乙："安眠藥。"

遲到的祝賀

巴魯赫在巷子裏遇上了一支送葬隊伍。他走過去，隻見他以前的朋友法基爾在棺材旁垂頭行進。他問道："給誰送葬？"

法基爾悲傷地說："我的第二個妻子。"

"真的？"巴魯赫驚奇地說，"我完全不知道你第二次結婚。現在我向你表示最衷心的祝賀。"

巧用歇後語

甲："你要拒絕先生的求歡，卻不便明講，你會如何暗示他？"

乙："告訴他，我想'洗手'。"

"絕招"

有對夫妻急於要生兒子，在生下第一個女兒時，便為她取名"招弟"。

第二年又生下一個女兒，便取名"再招"。

第三年生的仍是女兒，他倆仍不死心，就取名"又招"

第四年還是生女兒，他倆不得不認輸了，隻得將這個最小的女兒取名為"絕招"。

職業病

夫妻散步回來。當汽車售票員的妻子一進屋子就"嘭"地一聲把門關上了。丈夫一邊敲門，一邊喊："你怎麼把我關在門外了？"

妻子不耐煩地說："你吵什麼？坐下一趟吧。"

雙保險

丈夫陪妻子到藥房配了保胎丸，妻子迫不及待地服完一粒，叫丈夫也吃一粒，丈夫不解："為何讓我也吃？"妻子回答說："這叫雙保險，懂嗎？"

不可省略

一名男子要去外地辦事，他在機場告別妻子，乘飛機走了。十天後，事已辦完，他買好回家的飛機票，然後往郵局去給妻子發電報。

他擬好電文，交給一名女職員，說："請算算要多少錢？"

對方講了數目。他點了點自己所有的錢，發現不夠數。

"把'親愛的'這幾個字從電文中刪去吧，"他說，"這樣錢就夠了。"

別這樣。"那女職員說。同時打開自己的手提包，掏出錢來，說："我來為'親愛的'這三個字付錢好了，做妻子的很想從丈夫那兒得到這個字眼呢！"

醜出完才回來

養牛的和養豬的搭上了親家。一天，養牛的到養豬的家去，進門就問："親家在嗎？"

親家母是個好說新字眼的人，便回答說："他出門出亥（賣豬）去了。"

養牛的又問："幾時回來？"

親家母答道："他要把亥出完才回來。"

養牛的回家對妻子講了一遍。並誇養豬的妻子是個聰明人。養牛的妻子說這有何難！幾天後，養豬的來了，說："親家在嗎？"

養牛的妻子連忙回答說："他出門出醜（賣牛）去了。"

"幾時回來呀？"

養牛的妻子說："他要把醜出完才得回來。"

怎麼好意思

妻子羞丈夫不懂性生活，丈夫顯得溫怒。

第二天，妻子去找婦科大夫，說："他對性知識是個門外漢。"

"為什麼不告訴他？"

"我怎麼好意思呢。"

修改銘文

一位年輕的寡婦給她剛死去的丈夫立了一塊很昂貴的碑，碑上銘刻著："你丟下我多麼悲哀，叫我怎能忍受。"這位太太改嫁之後，她深愧於這塊碑的銘文，於是靈機一動，在"怎能忍受"之後添了一個詞兒--"孤獨"。

對等要求

丈夫："你什麼時候才能燒出像你媽媽那樣水平的好菜？"

妻子："很簡單，等你掙的錢像我爸爸那樣多的時候！"

結婚紀念日

"我的寫字台上為什麼放著一束玫瑰花？"教授問。

"因為今天是你的結婚紀念日。"教授的妻子回答說。

"啊！你千萬別忘記提醒我，你的結婚紀念日是哪一天，到時我也準備贈送你一件讓你滿意的禮物。"

字條

丈夫習慣給妻子寫便條，提醒她應做什麼事，便條結尾總是寫著："夫字"。

一天晚上，夫妻倆鬧意見，怒氣衝衝地上床。第二天早上，妻子在餐桌旁邊看到一張便條，結尾寫著："一位遠親字"。

隨機應變

一個女人在飯館裏責罵她的丈夫。最後，她尖聲嚷道："在這世上所有可恥的人中，你是最卑鄙的一個！"這時，飯館裏所有的人都吃驚地看著他倆。他丈夫察覺後，馬上提高聲音說："罵得太好了，親愛的！你還對他講了些什麼？"

各有一手

甲："平日裏我太太練鋼琴，女兒練小提琴，我家頗有藝術氣息吧？"

乙："那你練習什麼？"

甲："練習忍耐的功夫。"

錯覺

甲："尊夫人待您真是恩愛情深，每當您走進家門時，她便趕忙上來深深地吻您。"

乙："您錯了，先生，她是想聞聞我是否喝了酒。"

轉彎抹角

某君從不喜歡外人知道他妻子的年齡。有一天，當他走進一家賀卡專賣店的時候，他問店員："你們有沒有結婚情人聖誕新年生日紀念卡出售？"

"我們這兒有生日卡、結婚卡、情人卡、聖誕卡、賀年卡，但沒有你要的那種什麼......"

某君連忙解釋："是這樣的，下星期二是我太太結婚十周年後第八個情人節後的第二個聖誕節後的第四個新年後的第二十一個生日。"

適得其反

約翰夫人在她丈夫下班回來時，還在打掃房間，她的衣服又髒又舊，頭發亂蓬蓬的，一臉灰塵。她丈夫說："我勞累了一天回來，見到的你竟是這樣！"

他們的鄰居史密斯夫人恰巧也在場。她聽到約翰先生的話，趕忙跑回家，仔細地梳洗打扮一番，等丈夫回來。

史密斯先生回到家時已經很晚了，慢慢地推開門，見到妻子一怔，隨即氣憤地吼道："今天晚上，你要幹什麼去？"

誤會

妻子從美容院出來後，四十多歲的家庭主婦一下子變成漂亮的小姐，渾身香氣襲人。回家後，她問正在喝酒的丈夫："親愛的，我漂亮嗎？"丈夫一時衝動，上前把她緊緊抱住，低聲說："親愛的，趁我那口子還沒回來......"

娶妾

某人忽然產生娶妾的念頭，便與妻子商量，沒想到妻子非常爽快地說："隻要你給我相當的錢，我不但同意，還會幫你物色一個最好的妾來。"

他倆商儀已定，便選了個黃道吉日，準備迎娶。

當天早晨，妻子改了裝扮，從後門坐轎子出去，不久，又坐轎子從前門回來。

丈夫見轎子來了，便趕上去迎接，掀開轎簾一看，竟是自己的妻子，大吃一驚。

丈夫見轎子來了，便趕上去迎接，掀開轎簾一看，竟是自己的妻子，大吃一驚。

妻子卻嬌媚地說："我做你的妻子這麼多年，已經厭倦了，從今天起想當你的妾，要享受一下安樂的生活。"

揭穿秘密

"我是一個風騷女人，是嗎？"一個放肆的女仆在女主人不理會她的時候，這樣問，"我知道有的人比我更風騷，可是條件卻遠不及我。"

她向女主人投去狡黠的眼光，接著說："我比你漂亮得多，你知道這是誰告訴我的？是你丈夫告訴我的。"

"你說夠了！"女主人嚴厲地說。

"我還沒有說完呢！"女仆回答，"我接吻的功夫也比你高強，你想知道這是誰告訴我的嗎？"

"要是你再說是我的丈夫......"

"不，這次可不是你的丈夫了。這是你的汽車司機告訴我的。"

弄假成真

甲："聽說你跟陳先生離婚了，是不是？"

乙："是的，我想不到他這麼心狠。"

甲："聽說，離婚是你提出來的，是不是？"

乙："是呀......"她情不自禁地大哭道，"我沒想到，他立即就同意了。"

出乎意料

長相一般的妻子有點妒忌漂亮的女傭人，懷疑自己的丈夫跟她有染。一天晚上，她意外地放了女傭人一天假，穿上了女傭人的衣服，坐在女傭人黑暗的房間裏。

門輕輕地開了，一雙手臂摟著她，吻如雨下。她立刻扭亮電燈，說："想不到是我吧？"

"不，太太！"男管家說。

弄曆成拙

一婦女突然闖進律師的辦公室，態度堅決地要求跟丈夫離婚。

律師："為何要跟你的丈夫離婚？"

婦女："我丈夫對我不忠。"

律師："有根據嗎？"

婦女："我認為，他不是我孩子的父親。"

同床異夢

有一對夫妻感情不好，各自都有外遇。一天，夫妻倆正在睡覺，妻子突然在夢中驚慌地尖叫起來："天哪！你快走，我丈夫回來啦！"丈夫一下驚醒了，連忙穿上鞋子，說："糟了！我這就走！"說著，一溜煙地逃走了。

一把椅子

女秘書正坐在總經理腿上的時候，總經理的太太突然出現在門口。總經理立刻嚴厲地對女秘書說："總之，無論多麼困難，一個公司也不能隻有一把椅子。"

有關麵子

有個男人對法官說："我要跟老婆離婚，請問我該如何辦手續？"

"請你冷靜一點。"法官安慰他說，"你們到底為什麼要離婚呢？"

"老婆說我是個傻瓜。"男人憤憤地說。

"這不是離婚的理由！"法官苦笑著說。

"不，還有，"男人急忙插嘴說，"她跟一個野男人一道去看電影，我看他們很親熱，就上前責問她：'你搞什麼鬼啊？'她回答我說：'你自己有眼睛，還不知道是搞什麼鬼嗎？你實在是個大傻瓜！'"