第1章
閑 聊
一對夫妻飯後坐在客廳閑聊。
"我認識一位結婚已30年的男士，每晚都在家陪伴他的妻子，30年如一日，從未間斷。"
"這真是真正的愛情！"妻子感歎道。
"可是醫生卻說，他可能是患上了癱瘓症，否則一個正常的男人是不會那個樣子的。"
戒煙法
丈夫："你為什幺總讓我坐在汽油桶上？"
妻子："為了使你真正能把煙戒了。"
煙 帽
女："這帽子怎幺樣？我很費了一番心買的！"
友："為什幺？"
女："我叫丈夫戒了四星期香煙。"
禦夫術
據說吳夫人精於禦夫之術。有的人問她："你自己出去的時候還有什幺法子管束你的丈夫呢？"
吳夫人答："那是很容易的，隻消把孩子留在家裏讓他去抱就得啦。"
解決失業問題
"愛情可以解決失業問題。"
"怎幺會呢？"
"把所有的男人都安置在一個島上，再把所有的女人都放在另外一個島上。"
"這怎能解決失業問題？"
"你想想！"
"啊！明白了，這樣一來，他們和她們都會忙著造船，失業問題就可解決了嘛！"
"妙極了。"
生死對頭
某人問他在火葬場工作的同學："聽說你結婚後一直不太和睦，是什幺原因呢？"
"還不是因為我的工作，她常說我們是生死對頭！"
"你老婆是幹什幺工作的？"
"產院的接生員！"
傑 作
做丈夫的一覺醒來，對正要準備上班的妻子說："我很喜歡你今天化的妝，你眼睛下麵的黑眼圈顯得很有趣。""不，這是你的傑作。"妻子生氣地說，"我眼圈發黑，是因為你一整夜地打呼嚕，使我根本無法入睡。"
妻子給丈夫脫鞋
"我妻子可是沒說的，每天晚上我回到家，都是她給我脫鞋。"
"我妻子也常常給我脫鞋，不過不是我回到家的時候，而是我想從家裏出去的時候。"
套裝與帽子
丈夫："你總抱怨說自己的衣服少，看！你這一身套裝就配有兩頂帽子。"
妻子："不，我這兩頂帽子才隻配了一身套裝。"
不能換
有一個特別愛讀書的人，不管拿上什幺書馬上翻開就讀。
因此，人家都稱他為書迷。
長期下去，他妻子煩了，歎道："你這個書迷，對書那幺好，拿起來愛不釋手，你對我有對書的感情就好了。"
書迷不慌不忙地說："書我看完一本，再換一本，對你，我能像讀書一樣換嗎？"
悔恨終生
他："如果一個人偷了什幺東西的話，那他將因此而悔恨終生。"
她："你在我們結婚前偷偷地吻了我，這又怎幺說呢？"
他："你不是聽見我說明了嘛。"
好 計
妻："今天的菜味，怎幺樣？"
夫："太淡一點。"
妻："好了！你可以拿出錢來買鹽了。"
妥 協
甲："你的夫人，不是不準你去跳舞幺？"
乙："可是現在我們已經妥協了。"
甲："怎幺一回事？"
乙："我讓她去做舞女了。"
浪費之妻
老王："老張！我的老婆，真是一個貪得無厭的東西！"
老張："為什幺？"
老王："星期日，她向我索5元；星期一，又向我索3元；昨日索2元；今天又要索1元。"
老張："她要這許多錢來幹什幺？"
老王："那我不知道！好在我還沒有給過她一次咧。"
願戴舊帽
張："老兄！你這頂帽子，似乎太破舊了些，不大雅觀吧！"
李："不差！我的老婆也為了這帽子，嫌我難看，不願和我一同到外麵去。"
張："那末，你為什幺不換一頂呢？"
李："不瞞你說，一頂帽兒價少，同她出去，那筆電影費、跳舞費，真吃不消！"
對 策
"過去我的丈夫恨我恨得咬牙切齒，現在絕不會了。"
"怎樣使他對你改變態度了呢？"
"我藏起了他的下排假牙。"
主 意
妻子對丈夫說："親愛的，醫生說我身體不好，他勸我去休息，去旅行。你說我們去哪兒呢？"
丈夫回答："去找另一個醫生。"
過猶不及
A："我的結婚，兩次都失敗了。"
B："怎幺樣？"
A："第一個老婆，走了。"
B："第二個呢？"
A："她不肯走了。"
離 婚
丈夫說紅燒黃魚好吃，色好、味鮮、有氣派；妻子說鹹菜黃魚好吃又實惠。兩人極力爭辯，繼而對罵，終於扭打到鄉政府鬧離婚。
調解委員一拍桌子判決：雙方均無正當理由，不予離婚。黃魚切成兩半，男的吃紅燒魚，女的吃鹹菜魚。現在回家一起去做。
聽了判決，夫妻倆囁嚅道："黃魚還沒買來呢"
馬路拉鏈
小明每天跟著爸爸經過一條新修的馬路去幼兒園。
第一星期馬路上挖開一條溝，爸爸告訴小明："這是自來水公司在安裝自來水管道。"
第二星期，馬路填平了，可又挖開了。爸爸告訴小明："這是供電局在安裝地下電纜。"
第三星期馬路填平了，可又挖開了。爸爸告訴小明："這是煤氣公司在安裝煤氣管道。"
第四個星期馬路填平後又被挖開了，這次沒看到有什幺人在場，爸爸估計說："這大概是城建局要安裝下水管道了。"
小明奇怪地問爸爸："他們為什幺要把馬路挖來填去，為什幺不一起幹呢？"
爸爸解釋說："因為各項工程不屬於一個係統管理。"
小明反問道："那為什幺不給馬路裝上一條拉鏈呢？這樣挖來填去他們不怕麻煩嗎？"
聯合國
爸爸："你學過《世界地理》課了，你知道世界上哪幾個國家的人口最多嗎？"
女兒："知道，是聯合國。"
好消息
孩子："爸爸，報告你一個好消息。"
爸爸："什幺好消息呀？"
孩子："奶奶的耳朵聾了。"
爸爸："這算好消息！"
孩子："這樣媽媽再罵奶奶老不死的，奶奶就聽不見了。"
足球熱
父親："咦，叫你買隻熱水袋，怎幺買了隻足球？"
兒子："足球比熱水袋好，省得灌水麻煩。"
父親："可足球不能取暖。"
兒子："怎幺不能？你不見報紙上講，今年全世界將出現'足球熱'嗎？"
哥倆好
年輕的父親伸出大拇指，對3歲的兒子進行智力測驗："寶寶，這是幾個？"
"哥倆好！"
想象力
有一個嗜酒的父親，從雜誌上看到培養孩子智力的有效方法之一，是經常向孩子提出一些有想象力的問題。於是，找來兒子，試問道："你如果有一支馬良的神筆，你準備先畫什幺？"
"二鍋頭，爸爸。"
傘狀蘑菇
兒子："爸爸，蘑菇是長在潮濕的地方嗎？"
爸爸："是啊，長在愛下雨的地方。"
兒子："噢，怪不得蘑菇要長成傘的形狀！"
合乎邏輯
女客人："你的卷發多幺美啊，小不點兒。是媽媽給的吧？"
小女孩："不是的，我想是爸爸給的，因為他頭上一根頭發也沒有了。"
聰明的學生
物理課上，老師正在講振動和共鳴，為了讓學生理解，老師提問道："如果我朝魚塘扔一塊石頭，會發生什幺現象？"
學生異口同聲地回答："罰款5元！"
巴黎鄉
在家裏，小剛的爸爸對小剛說："現在'公社'改成'鄉'了，我們紅星公社，就叫'紅星鄉'，以後你給叔叔寫信可要注意啊！"
期末考試，小剛在試卷上把"巴黎公社"寫成"巴黎鄉"，老師問他為什幺？小剛理直氣壯地回答："我爸爸說，現在'公社'改成'鄉'了。"
感謝信
一家飯館有一天收到一封信，大紅的信封上十分醒目地寫著"感謝信"三個大字。正在閑坐的服務員們馬上圍了過來，因為這個飯館幾年來還是頭一次收到感謝信呢！他們爭先恐後地拆開信讀了起來："叔叔阿姨們，你們好！自從開展滅蠅活動以來，我們一直找不到蒼蠅比較集中的地方。那天來到你們飯館，一會兒就打死300多隻蒼蠅。這使我們班榮獲學校滅蠅競賽第一名，特此表示感謝！"
退 學
教師："你剛上半年高中，為什幺就要退學呢？"
學生："因我考慮到我現在的學曆，已經超過了華羅庚先生，用不著再上學了。"
二郎山最高
地理課考試時，在試卷中有一道填充題寫著：我國最高的山峰是（ ）。小勇不假思索地填上了"二郎山"。
講評試卷那天，地理老師把小勇叫了起來："上課時，我講了珠穆朗瑪峰高8848．13米，是世界第一高峰，你不知道嗎？"
小勇說："知道。可是前幾天我聽到一首歌裏唱'二呀幺二郎山呀，高呀幺高萬丈。"
我仔細一算，一萬丈要有三萬多米，那比珠穆朗瑪峰高多了。"
虛字眼
有一天，老師給李剛和魏利講《論語》。當講到"子曰：學而時習之，不亦悅乎"這句話時，老師解釋說："子，孔子；曰，說；學，學習；而，虛字眼；時，時常；習，溫習；之，虛字眼；悅，高興；乎，虛字眼。"
講完，老師問道："你倆聽懂了嗎？"
"聽懂了，聽懂了！"李剛和魏利齊聲回答。
老師聽罷很高興，便對李剛說："那你連起來講一遍。"
李剛站起來，搖晃著身子講道："孔子說，學習虛字眼，時常溫習虛字眼，虛字眼，虛字眼，高興的虛字眼！"
武則天是大數學家
曆史教師："你知道武則天是什幺人嗎？"
學生："武則天是數學家。過五則添，就是發明四舍五入的那位大數學家。"
什幺物體最重
上物理課時，老師提問："什幺物體最重？"
冬冬站起來發言："報告，我們家外公最重！"
"你外公？"老師感到奇怪。
"對，我爸爸寫信時，稱呼他為'泰山'！"
說對了
老師指著黑板上寫著的"撲朔迷離"說："韓為同學，你說說這句成語的意思。"
韓為站起來，推了推架在鼻梁上的高度近視眼鏡，朝黑板上仔細地望了一會兒，無可奈何地說："看不清楚。"
老師："韓為同學說對了，請坐下。"
修雨靴
一場大雨過後，小靈拖著爸爸的一雙大雨靴玩水。雨靴破了個洞，進水了。
小靈想：這好辦，隻要再開個洞，讓水流出去就行了。於是，他用剪刀在靴底又開了一個洞。可是雨靴裏的水越積越多。
小靈歎氣了："到底要開幾個洞，水才能出去呢！"
千萬別喝水
寶寶不小心，吞下一粒桔子核。
鄰居小弟弟對他說："你千萬別喝水，我哥哥說'種子得了水分和養料，就會發芽，生長'。你要喝了水，頭上就會長出桔子樹來！"
舉一反三
"爸爸，月餅的'餅'字怎幺寫？"
"就是糖酥餅的'餅'字。"
"糖酥餅的'餅'字怎幺寫？"
"就是煎餅的'餅'字唄！"
"煎餅的'餅'字怎幺寫？"
"你這個笨蛋，我舉一反三地教你，都不會！"
藏 煤
父親喝道："你為什幺把煤埋在地下？"
兒子很擔心的道："先生說過的，再過50年，世界上的煤要沒有了。"
金魚染色
父親見兒子把藍墨水倒到金魚缸裏，便問他是什幺緣故。
兒子說："金魚吃了藍墨水會變成藍金魚咧。"
手上物理
爸爸講："凡物熱則脹，冷必縮，這是一定的道理。"
他兒子跳起來道："唷！原來如此，所以我昨天手上被火燙了一燙就漲起一個泡了。"
小比大
兒子問爸爸道："一和二十，哪一個數大？"
爸爸道："自然是二十大。"
兒子道："那幺，我考試列二十名，不是比第一名好幺？"
笛叫救命
爸爸在吹笛子消遣，他兒子忽然叫道："爹爹！笛子被你吹氣呼癢，癢得它老是發叫了。你放了它罷！"
爸爸問道："你說什幺？"
兒子道："好了！現在它不叫救命了。"
各專其責
爸爸買了一隻小狗，玉兒和清兒爭著想要。爸爸說："你們一個人一半罷！"於是前半截歸玉兒管，後半截歸清兒管。
有一天，清兒不知為了什幺事，將小狗打了幾下，小狗就汪汪的叫起來。爸爸知道了，就罵了清兒幾句。
清兒說："我是打我的後半截呢，叫是哥哥的前半截，與我有什幺相幹。"
再買一個
小孩心愛的鳥死了，很不高興。他父親說："再買一隻活的吧！"
過了幾天，鄰家死了一個人，許多人圍著他哭。小孩子忙跑過去說："我父親說的：死了，再買一個活的就是。"
媽媽也生蛋
餐桌上，兒子美滋滋地吃著雞蛋。
"好吃嗎？乖乖！"媽媽歡心地問。
"好吃。"
"你就知道吃，知道什幺東西生蛋？"爸爸想考考兒子。
"雞生蛋，鴨生蛋，鵝生蛋。"
"還有什幺生蛋？"
"還有，還有呢？"爸爸一個勁地追問。
"嗯"兒子被問住了。一會兒才回答："媽媽也生蛋！"
媽媽目瞪口呆，爸爸"啪"的一聲打在兒子臉上。兒子不服氣，嚷著說："你們常常罵我笨蛋，我不是媽媽生的嗎？"
稀有動物
爸爸："孩子，你知道南非有什幺稀有動物嗎？"
兒子："有北極熊。"
爸爸："孩子，在非洲是找不到北極熊的。"
兒子："所以才說它是稀有動物啊！"
哪兒景色好
爸爸帶著小兒子氣喘籲籲地爬到了山頂。
爸爸說："快看哪，我們腳下的一片平原景色多好！"
"既然下麵的景色好，我們幹嗎要花3個小時爬到上麵來呢？爸爸。"
哭比笑好
看完電影《笑比哭好》，蘋蘋對媽媽說："媽，應該是哭比笑好。"
"為什幺？"
"因為我一哭，什幺東西都可以要到。"
哪個重
明明："青青，你知道是早晨的太陽重還是傍晚的太陽重？"
青青："不知道，你知道嗎？"
明明："那還用說，當然是傍晚的重啦。"
青青："為什幺？"
明明："早晨的太陽輕得連大海都能一個浪頭打上天空，傍晚的太陽重得連大山都托不住。"
為你著想
兒子："爸，您有錢嗎？"
父親："我錢包裏還有一塊錢。"
兒子："我把平常攢的一塊錢給您吧。"
父親："為什幺？"
兒子："因為您愛隨地吐痰，一塊錢不夠罰。"
黑饅頭
爸爸問媽媽："今天的饅頭怎幺這幺黑？"
兒子搶答："這是昨天夜裏做的呀！"
誘 導
子："爸，我的這篇稿子往哪裏投？"
父："往錢多的地方投。"
子："中國人民銀行，行嗎？"
今天的事今天完成
父親："凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。"
兒子："這太容易了。把餅幹盒拿來！"
不用你管
媽媽："濤濤，我的洗頭水太燙了，快給我打點涼水來！"
濤濤："天還沒塌下來哩。"
媽媽："快，給媽打點水來，從小愛勞動嘛！"
濤濤："那天我幫奶奶搬煤球的時候，你不是說'你的任務就是讀書，天塌下來也不用你管幺！'"
父子情深
父親："昨天作客，你媽說你不懂事，隻顧自己吃，那多難看！"
兒子："我見你喝醉了，就想多吃點。"
父親："為什幺？"
兒子："要不，哪來力氣扶你回家呀。"
戒煙糖
媽媽："這個廠的大煙囪真討厭，整天冒黑煙，嗆得我都喘不過氣來了。"
小紅："不要緊，我給您拿爸爸的戒煙糖去。"
愛
"處罰你是因為我愛你，孩子。"父親說。
"我知道，爸爸。但是我不應該得到這幺多的愛"
大魚吃小魚
在打開一個沙丁魚罐頭時，母親對孩子說："有時候，大魚會把這種沙丁魚一口吞掉。"
蘭蘭："是嗎，媽媽，但是，大魚怎樣把罐頭打開呢？"
沒有這幺扁
一輛汽車在經過一個小村莊時，把一隻雞給壓死了。司機撿起這隻不幸的小雞，對一位看到這件事的小男孩說："這隻雞是你家的嗎？"
"不，先生，我家的雞跟它的顏色、模樣雖然一樣，但它沒有這幺扁。"
記性差
兒子："爸爸，你的記性一定不好。"
父親："怎幺不好？"
兒子："奶奶常說你娶了媳婦忘了娘。"
濫用詞語