第1章
冷水池
巴格達商人有個浴池，池水冰冷徹骨，他揚言，誰能在池裏泡一夜，賞誰10元錢。有個窮人為了得到這份報酬，果然跑進浴池。半夜時分，窮人的兒子來浴池，發現父親沒有凍死，便在池邊點燃篝火陪伴父親到天亮。第二天窮人去要錢，商人卻說篝火暖了身體，拒絕付錢。窮人隻得去找法官告狀，可是所有法官和大官們都偏袒商人。窮人把他的不幸一五一十地告訴了阿布·納瓦斯（阿拉伯機智人物）。
這天阿布·納瓦斯邀請國王、法官、大官們和那個商人都到他家去做客。客人們如約趕到，可是從早晨一直等到下午，不見主人將飯菜端來待客。大家餓極了，便跑到後麵催問，隻見阿布·納瓦斯在樹下生一堆火，鍋卻高高吊在樹枝上。國王驚奇地問他，這麼遠的距離煮飯，何時才能將鍋燒熱？他向國王陳述了窮人的遭遇後說："是的，像這樣在樹底下燒火，怎能燒熟吊在樹上的一鍋飯？可是商人卻偏要說，窮人之所以經得起在冷水裏泡一夜，是因為他兒子在池邊生火的緣故。"國王聽後十分生氣，立即命令商人付給窮人100個金幣的報酬。
大臣會下蛋
國王給10位大臣每人一個雞蛋，吩咐他們明日帶著蛋下水池，然後又召來阿布·納瓦斯，向他和大臣們宣布："明日各位要潛入水底，如誰拿不出雞蛋來見我，就要受罰。"
次日，阿布·納瓦斯在水池裏四處尋找，也找不到雞蛋，隻聽到其它大臣紛紛說"找到雞蛋"並上了岸，才省悟國王是在設圈套整他。他機靈一動，學著公雞打鳴上岸，他對國王說："帶蛋上來的都是母雞，而我是公雞。沒有公雞，母雞怎能下蛋。"
發汗妙法
有一天阿布·納瓦斯去看望一位以吝嗇出名的朋友，一進屋發現醫生正在替他治病。最後醫生說："不要緊，隻要出一身大汗，他的燒就會退的。"
阿布·納瓦斯笑道："這好說！今天咱們大夥兒都在他家吃晚飯，他一定會急出一身大汗來的。"
勸 母
日本有這麼一則傳說：有個母親每天要到很遠的地方去參拜神廟。一日正要出門，兒子莫依跪在母親跟前，一個勁兒叫"媽媽"。母親接連答應幾次卻不見他說什麼，有些生氣。
他說："媽媽天天跪在神佛前說'請您保佑'，沒完沒了，難道神佛就不會生氣嗎？"
媽媽聽了莫依的話頓時省悟，便不再去神廟了。
兩包大米
日本機智人物佩庫在城裏做官，因對財物不經心，日子老過得貧窮。一日妻子告訴他米缸見底了，他隻有餓肚進城，難受得按住肚子低頭走路。
琉球王見到十分奇怪，問他為何這樣走路？他告訴國王，自己正饑餓難耐，低頭走路是想找點吃的。國王即令人送一包米給他。
佩庫將大米馱在馬背的一邊，馬站立不穩，倒了下去，他對國王說："馬馱一包米走不了路，要是一邊放一包就好了。"
國王隻好再給他一包米，笑道："又讓你贏啦！"
野鴨子極多
一天，佩庫和國王一起打獵，射中兩隻鴨子，國王邀他晚上來吃鴨肉。晚餐時國王吩咐女仆，給佩庫盛碗蘿卜，不要放鴨肉。他端起蘿卜，每吃一塊都說"鴨肉真香！"
第二天一早，他告訴國王，鴨肉太好吃了，他知道有地方鴨子極多，一箭能射中10隻。國王興衝衝跟著佩庫前往，見到的卻是一片蘿卜地。
國王大惑不解，佩庫說："陛下，您昨晚賞我吃的鴨肉就是這個呀。"
用木頭鍋煮粥
城裏正在動工建房，忌諱說"燒"和"火"字。木匠們不服氣佩庫的聰明，他們商量好後就去把佩庫叫來打賭，講好在完工前誰說了"燒"和"火"兩個字，罰一升酒。
過了好幾天，佩庫來見木匠，說："我上山原去了，那裏的老鄉太糊塗，用木頭鍋煮粥吃。"
大家驚問："那樣鍋不就燒壞了嗎？"木匠們本想贏他，不小心說了"燒"字，結果還是輸了。
看望病人
日本有個村長感冒臥床，村民們紛紛前去探望。吉四六傍晚才到，村長問他為什麼來得這樣晚？他說叫醫生去了，村長稱讚他很機靈。過一些日子，村長的病情加重了，大家都去看望，隻有吉四六到得最晚。村長問他把醫生請來了嗎？吉四六說："這回我想您大概怎麼也救不活了，所以我去叫來了和尚，還到棺材鋪給您定做了一口棺材。"聽了他的話，村長氣得暈了過去。
"偷飯賊"
吉四六家很窮，一回村裏財主家辦喜事，托他到鎮上去買魚，辦完事後財主給了他三、四條魚作為酬謝。四六的妻子見到魚非常高興，他卻滿臉愁容，兩眼直呆呆地瞪著魚。突然他大喊一聲"偷飯賊！"隨即把魚使勁扔在地上。妻子感到莫明其妙，他說："這樣香的魚下飯，起碼要多吃兩倍的飯，純粹是偷飯賊！"
丟失毛驢以後
賈（突尼斯機智人物）的毛驢被偷，找了半天毫無結果，他在村裏大喊："快還我毛驢，要不我就要像我父親那樣做了。"
小偷聽了害怕，趕忙還驢。旁人不解，問他父親是怎麼做的，他說："很簡單，再買一頭毛驢。"
勞動合同
阿拉伯農民雇賈當工人。他們訂下勞動合同，主人供賈吃穿住。晚上賈吃過喝過就去睡了，第二天到10點鍾他還不起來。主人很生氣，去叫他，賈說："我吃過喝過睡醒了，正像合同寫的那樣，現在我在等你給我衣服穿哪。"
貓與肉
賈買了3斤肉，妻子做好後一人全吃光了。賈按時回家讓妻子拿吃的來，妻子說肉讓貓吃光了。賈取秤稱貓，正好3斤重，便問道："如這3斤是肉，貓到哪兒去了？如這3斤是貓，那麼肉又到哪兒去了？"
真主的恩賜
有一天，哈米拉在屋子門口，看著外麵下雨，他看見一個鄰居拚命地往家裏跑，就大聲叫住他："你為什麼跑呀？"
"躲雨唄。"那人回答。
"啊！"哈米拉故作驚訝地說，"看你說了什麼話！真是不想活了吧！你難道在躲避真主的恩賜嗎？"
那人聽了，隻好一步一步地走回家，沒到家就淋了個透濕。說來也巧，那人一天也坐在窗前看雨，他看到哈米拉急忙往家裏跑，外袍的下擺都被風掀起來，便喊道："哈米拉，難道你忘記了自己說過的話嗎？你也在躲避真主的恩賜？"
哈米拉邊跑邊說："不，我是怕踩到了真主的恩賜，所以趕緊跑開。"
上帝的指示
牧師在家忙著修改禮拜天的講稿。他的小女兒問他："爸爸，誰告訴你怎樣寫講稿的？"
"上帝，親愛的女兒！"
女兒困惑地問："那麼，你為什麼還要塗塗改改呢？"
牧師答道："這也是上帝的指示，親愛的女兒！"
感 慨
牧師說教講得唇焦舌幹，但教徒捐款卻很少。錢幣連籃底也沒鋪滿。他轉身對教徒們說："教徒們，我剛才走進教堂時，看見廣場上停滿了漂亮的汽車，曾經自問'天啊，窮人到哪裏去了？'現在我看了捐獻籃，我奇怪地問'天啊！有錢人跑到哪裏去了？'"
上帝最完美的傑作
一位能言善道的牧師在教堂內歌頌造物主的偉大。末了，他向在場的信徒們發問："你們有誰敢說天下有哪件事物不是造物主最完美的傑作？"
牧師靜待回音。突然，有位駝背的信徒自教堂的一角緩緩站起來向牧師請教："依您看，我這個駝背怎麼樣？"
牧師不假思索地告訴他："那是我見過駝得最完美的一個背，不論在曲線或造形方麵，都堪稱是上帝最完美的傑作。"
煩惱到頭了
小夥子當恩在街上碰到幾個以前給他主持婚禮儀式的牧師。
當恩問牧師："在舉行婚禮的時候，您不是代表上帝宣布，我和我的妻子的一切煩惱都到頭了嗎？可是我現在正煩惱得很哪！"
"對！我是這樣說過。"牧師不慌不忙地回答，"煩惱有開始的一頭，有消失的一頭；當時我可沒說明是到了哪一頭。"
對待剩菜
一個懶惰的廚子，連續幾天都把剩菜熱一熱就端到桌子上。牧師並不作聲，坐下就吃。
廚子很奇怪，問他為什麼不先祈禱就吃飯。牧師淡然回答："桌上的每樣菜，我都至少謝過兩次了。"
別派牧師來
幾年前，美國阿拉斯加一個小鎮的牧師去世了。當地成立了一個尋找牧師委員會，委員會人人填完了所有的表格，並向紐約城的全國牧師分遣委員會打了不少電話。幾個月過去了，但沒有新牧師到來的任何跡象。最後，憤怒的尋找牧師委員會女主席給牧師分遣委員會寫了封短信："別派牧師來，我們發現犯罪更有趣。"
兩星期之內，新牧師就被派到那個小鎮上來了。
你的家也被卷走了
堪薩斯州的一個鄉村牧師去英國訪問後回到了家鄉，剛下火車便在車站碰到了他所屬教區的一個教民。
"我們那裏出了什麼事嗎，希拉姆？"牧師問道。
"先生，不幸極了。一場龍卷風卷走了我的家。"教民回答說。
"親愛的，"牧師同情地說，"知道了，但我不感到驚奇。希拉姆，你記得嗎，我早就警告你，要你注意你的生活方式。
惡有惡報是誰都無法回避的。"
"先生，龍卷風把你的家也給卷走了，"希拉姆說。"是嗎？"牧師說，"阿門，上帝以為我去英國不回家了。"
比預料要多
神甫起身對自己的教徒們宣布："今天這裏有個人開始跟別人的妻子調情。如果他不把5美元放進盤子裏，我就從經壇上說出他的名字來。"
當盤子繞祈禱人群走過一圈並返回到神甫麵前時，盤子裏出現了19張5美元麵額的鈔票，另外一張2美元附有一張條子："3美元我明定一定帶來。"
慷慨的教民
教堂裏祈禱正要結束，收錢的帽子就落到教民中間。帽子經過了每一位禱告人之後，回到神甫那裏。神甫把帽子底朝上翻過來，抖一抖，讓大家瞧帽子裏什麼也沒有，他眼望天空，激情地說道："慈悲的上帝啊！感謝你幫助我從這些教民那裏收回帽子。"
神父的比喻
有人跟一個虛偽且麵貌很醜的神父打趣："你天天讚美上帝，是為了報答他給你創造了英俊的麵貌嗎？"
"我雖然長得很難看，"神父高傲地說，"然而上帝賜給我的知識，卻跟你的頭發一樣多。"
"真是這樣嗎？"那人說著，脫下了頭上的帽子，"看，我可是個禿子。"
節日禮物
神父的牙疼了一夜，他一早起來就到醫生那裏去了。醫生給他拔了牙，對他說："複活節就到了，這回拔牙我不收您的錢，您就把我對您的效勞，當做我送給您的節日禮物吧。"
神父說："這也好，不過，請您千萬不要對別人說起此事！不然的話，教區裏其它的人就會都不給我送過節禮物，而都來拔我嘴裏剩下的牙齒了，那可怎麼辦！"
儀式的一部分
主教到非洲的一座教堂參加祝聖儀式。教堂的椅子不夠，主教隻能坐在一個裝肥皂的木箱上。儀式開始不久，木箱突然破了，主教跌倒在地，但是教堂內沒有一個人笑。
後來，主教對該教堂的神父說："你們這裏的人真有禮貌。"
神父回答："噢，他們還以為是儀式的一部分呢。"
不與馬打官司
一個神父坐馬車去參加一個宴會。出城不遠，來到一個陡坡邊上。他便渾身發抖，急急忙忙從車子裏鑽出來。趕車的覺得奇怪，便問："神父，您為什麼要步行呢？"
"這馬車沒有閘呀！"
"可是，"趕車人有些不太高興，"您是神父，有上帝和您在一起，您怕什麼呢？"
"噢，你聽我說，"神父解釋說，"如果這馬把車弄翻了，我被摔死，那會怎麼樣呢？當然，到了另一個世界，我自然可以到法庭上控告這匹馬，這一定可以勝訴。現在你可能知道我為什麼爬出來了吧：我呀，是實在不想同一匹馬打官司呀！"
主教的見解
紅衣大主教見新來的隨從牧師出門總是帶著一根打狗棍，便責備地說："教會人士手裏拿著棍成何體統！"
牧師說："尊敬的主教，我的棍子從不傷人，我是用來防狗的，這個國家的狗太喜歡攻擊教會人士了。"
主教說："我告訴你一個秘訣，你隻要對狗念幾句福音書，它就不咬人。"
牧師回答說："您說得對，閣下，可是萬一有的狗不懂拉丁文呢？"
看誰的知識淵博
在一次宴會上一個主教坐在了一位女士旁邊。她想顯示一下自己知識的淵博，於是她問主教："主教讀過《親愛的約翰》嗎？"
"沒有，確實沒讀過，"主教說。
"沒讀過？這本書從出版到現在近20年了。"
"女士看過《路加福音》嗎？"
"沒有，我沒看過。"
"是嗎？真不可思議。這本書是差不多2000年前寫的。"
盟邦的對話
由於美軍駐紮在荷蘭領土上，這個國家的出生率猛然提高。驚慌不安的居民找民政當局和教會，找美軍指揮部。但這樣做也毫無結果。最後，荷蘭主教要求同美軍總司令會麵。
"我們請求您在自己的士兵中整頓紀律。"主教聲稱，"這種狀況變得叫人難以忍受。"
"當然，主教大人，"將軍回答說，"可是您還記得《聖經》上是怎麼說的？'去繁殖吧'。"
"話雖如此，可是《聖經》上並沒有說：'繁殖後就走吧'。"
一百盧布
有個富裕教徒捐款100盧布給拉比（對猶太經師的尊稱）用於教區建設。次日，喪葬公司派出一個代表來找拉比。他要求把那100盧布用來修理教區公墓，並提醒說，不然的話，狗和豬就會跑進公墓，毀了墓地。
"知道了。"拉比說道，"隻是我有一點不明白，狗和豬為何這麼快就知道有人捐款100盧布了呢？"
奇 跡
80歲的施梅勒娶了一個年輕的妻子。奇跡出現了：她生了一個孩子。施梅勒滿腹狐疑地去請教拉比："拉比，這怎麼可能呢？"
拉比說："我給你講一件事：有一個人打著太陽傘在非洲的沙漠中散步，突然來了一頭獅子！那人趕緊定住神把收起的太陽傘擱在獅子腦袋上喝道：'呸！'隻見獅子應聲倒地死了。"
"這怎麼可能呢？"
"那個散步的人背後有個持槍的士兵，他就在那節骨眼上放了一槍。"
玩 笑
在蒸汽浴室裏，一個人看到他前麵一個背朝著他的人很像是他的一個朋友。他便想開個玩笑，便照著那朋友的屁股狠狠地打了一巴掌。被打的人轉過身來--主啊！那原來是拉比！"請原諒！我確實沒有想到您是拉比！"
"沒關係，孩子！"拉比安慰他說，"您打的那個地方不是拉比！"
雞窩裏的瘟疫
"拉比，快幫忙！我的雞窩裏鬧瘟疫啦！"拉比沉思，隨後告訴那人一個辦法。那個猶太人趕緊回家。
過了一星期，他又來了，嚷道："拉比，瘟疫更加厲害了！"
拉比又沉思，又教給他一個辦法。那猶太人趕緊回家。
幾天後，他又來了，抱怨說："拉比，您第二個辦法也不靈！"
拉比說："辦法我倒有的是，問題在於你還有雞嗎？"
雨是這樣產生的
"拉比，雨是怎麼產生的？"
"告訴你吧，雲是像一大塊濕海綿那樣的東西。一刮風，它們你擠我、我擠你，就像你擠海綿那樣，於是就出水了。"
"您有什麼證據可以證明雲就像您說的那樣呢，拉比？"
"你瞧，不正在下雨嗎？"
不約而同
有個教堂的牧師不得人心。一個禮拜天，他對教徒們宣布："上帝對我說，他在另一個教堂有工作要我去做，所以我馬上得走。"一聽這話，全體教徒不約而同地站了起來，並齊聲唱道："上帝真是我們的好朋友。"
最大的危險
一個基督徒祈禱道："神啊，幫助我吧，我如今正麵臨著一個最大的危險，我的獨生兒子竟然聲稱也要成為基督徒。"
募 捐
牧師正在為他的教堂募捐。他對教徒們說："上帝已經給了你們許多恩賜。你們應該感恩報答才對。所以，凡是今天到會的人，每人都應該捐出他的收入的十分之一。"
有一個教徒聽了感動的得大聲說："十分之一不夠，我們每個人都應該捐出二十分之一。"
教 士
教士造好了房子，到市場上去買門。他看到市場上放著一扇門出售，但沒有賣主。教士背了門就往回跑。過了一會，門的主人趕了上來，叫道："這是我的門！我的門！喂，你把我的門搬到哪裏去？"
教士回頭一看，發現有人在追他，他認定那人一定是門的主人，就把門放了下來，豎在地上，插上了門閂。門的主人走到門後，打了教士一拳。教士叫道："真主啊！門已關上了，是誰打我，鬼還是精靈？"
修 女
"當人們覺得必須對我說'我的主啊'時，他們總是很緊張，"一位愛爾蘭主教說。
"可憐的修女尤其如此。幾天前，一位修女給我泡好咖啡後對我說：'我的天，到底有幾個主啊？'"
修道院長
一個新到修道院的修士經常受到其它修士的欺侮，他去找修道院長，向他訴苦。
院長對他說："孩子，我們的習慣是忍耐，可當你實在忍無可忍的時候，你為什麼還要忍耐呢？"
教堂執事
有個牧師病了，臨時請了一位以其沒完沒了的講道而聞名的牧師來代替他。當他在講壇上站定，發現包括唱詩班在內的一共隻來了10個信徒時，心中頗為惱怒。事後他向那教堂執事抱怨說："來的人實在太少，難道事先沒有通知說我要來麼？"
"沒有。"那執事回答說，"可能是消息泄露出去了。"
問題之一
卡羅爾·羅伯茨17歲。她想："現在該怎麼辦呢？我想嫁給一個漂亮的小夥子，然後生孩子。可是還沒有一個漂亮的小夥子向我求過婚。我會不會很快遇見一位，他是不是想娶我呢？"
她和她最好的朋友談了這個問題，她的好朋友說："去找算命的吧。說不定她能告訴你答案。"
於是卡羅爾就去找一個算命專家了。算命的對她說："我可以告訴你兩個問題的答案。
你要付5英鎊。"
卡羅爾很吃驚。她想了一會兒，最後她付了錢。接著她對算命的說："隻回答兩個問題這是不是太貴了？""是太貴了，"算命的回答道。"現在你的第二個問題是什麼？"
國王算命
一個殘暴的國王找算命專家算命。
"我哪天死？"他問。
"在一個節日裏。"算命專家很快回答道。
"你敢這樣肯定嗎？"
"當然，"算命專家說，"因為不管你死在哪一天，對人們來說，這天都會是一個節日啊。"
語言大師甲："上帝是一位精通各國語言的大師。"
乙："何以見得？"
甲："你不見各國人士在用不同方言向他祈禱嗎？"
神 燈
一個加布羅沃老太太，為了省錢，很久很久都再沒有按規矩往神燈裏加橄欖油，而隻是加些廉價的菜籽油。
忽然有一天，天降冰雹，把她地裏的莊稼全部砸壞了。她認為這場災禍完全是由於她沒往神燈裏加橄欖油引起了上帝的震怒，於是向上帝禱告說："啊，主啊，請相信我。這件事其實隻怪油鹽店老板，他必是弄錯了油桶，把菜籽油當橄欖油賣給我了。"
從此以後，她開始總往神燈裏添橄欖油。
卻不料沒有多久，又一場冰雹把她地裏的莊稼毀得顆粒無存。一想到她買橄欖油花掉的那許多錢，她簡直氣得發瘋了，忍不住大聲叫著："全能的上帝啊，你也許真是無所不知、無所不能。不過看來你分辨真假橄欖油的能力卻連一個油鹽店老板都不如。"
自那以後，她便永遠隻往神燈裏加菜籽油了。
上帝不必花錢
拉比講了個故事："從前，一個貧窮的樵夫在森林深處撿到了一個嬰兒。他怎樣才能養活這個嬰兒呢？"他祈求上帝。這樣，奇跡出現了：樵夫長出了一對乳房，他能給這嬰兒喂奶了。"
"拉比，"一位信徒反駁道，"這故事我不喜歡。為什麼您要講諸如一個男人同女人一樣長乳房之類的稀奇故事呢？上帝是萬能的，完全可以把一袋金子擱在小孩身旁，這樣樵夫就能為其雇奶媽了。"
拉比想了半天，才斷然說道："不對！如果上帝顯顯靈，弄個奇跡出來就可以對付此事，他何必去花錢呢？"
怕上帝的老頭
在達拉那省有一個特別怕上帝的老頭。他是一個非常出色的燒炭工人。一天他正在燒炭時，突然想起來有點事情要到鎮上去一趟。但是他不能扔下木炭堆不管。不行，那樣會引起火災，到那時一切都毀了，但是那個怕上帝的老頭又有了這麼個想法："我可以把我的木炭堆交給上帝照管。"
然後他就乘車到萊特維克辦他的事情去了。兩個小時以後當他又來到木炭堆那裏時，果真發生了不該發生的事情。炭灰四處飛揚，來自木炭堆的火星和火苗簡直像架發動機似的劈哩啪啦響成一片。這簡直是一場災難，老頭看到這一切時，兩腿一軟倒在地上，他看著眼前發生的一切說："上帝呀，世界上的絕大部分事情你都能統治和安排，但是你永遠不會成為一個燒炭工。"
與牧師的對話
牧師："你能告訴我上帝在哪裏，我給你兩塊錢獎金。"
小孩："要是你能告訴我，上帝絕對不會什麼地方出現，我給你4塊錢。"
一個基督徒的心願
信徒："萬能的上帝啊，一萬世紀對您來說是多長呢？"
上帝："幾乎是一秒鍾。"
信徒："那麼10億元錢呢？"
上帝："不過是一分錢。"
信徒："哦，慈悲的上帝啊，那就請您給我一分錢吧。"
上帝："過一秒鍾。"
問 天
一個敘利亞農民看見自己田裏的莊稼都被暴風刮壞了，不由仰麵問天："真主啊！你叫人們不要互相使壞，不要欺侮愛你的人，可你對自己的行為又將如何解釋呢？你這樣口是心非，言行不一，該讓誰來懲罰你呢？"
負擔過重
有個阿拉伯人祈禱說："真主啊，寬恕我這個人吧！"
於是大夥不滿意地說："真主是大慈大悲的，你應該請求真主寬恕我們大家，這樣我們大家都好。"
那個人說："我不願意讓真主負擔過重。"
大亂天堂
聖誕前，一位牧師在街上散步，看見一家百貨公司的櫥窗裏放了幾個曲線玲瓏，身穿蟬紗睡袍的仙女模特兒。
他看了又看，歎一口氣說："如果天使真是這個樣子，天堂一定大亂。"
坐在雲上
晴朗的天空上的一個角落，兩個值勤的小天使在聊天："明天的氣象報告怎麼樣？"
"明天是多雲的天氣。"
"那太好了，我們明天就可以坐在雲上，不會腳酸了。"
天 堂
很有道理的回答年輕的傳教士為了加強地方居民的宗教基礎，來到了遙遠的居民點。他特別強烈地反對婦女吸煙。
有一次，他來到南希的小農舍，看見她用自製的煙鬥拚命抽煙。
"南希大嬸"，他說，"到另一個世界去的時間不遠了。當你走近天堂的大門，請求聖徒彼得放你進去時，你想怎麼樣？難道你朝他噴著煙草氣味，他會讓你進天堂？"
老婦人從嘴裏抽出煙鬥，想了想，回答說："年輕人，沒關係，當我去天堂的時候，我已經不會出氣了。"
天文教授的希望
有人向天文教授請教他對天堂的看法。他回答："我畢生研究存在與宇宙的奧秘。有一天到了天堂，我會說：'好了，我認輸了，到底是怎麼一回事？'到時希望得到答案。"
天 國
信仰複興運動者說："所有願意到天國去的都站起來！"
除了一位先生外，大家都站了起來。
"您不願意到天國去？"信仰複興運動者問。
"當然願意，但我不喜歡集體旅行。"
地 獄
麗薩在禮拜天學校（免費學習聖經知識的學校）學習，上課的時候她舉手發問道："如果我是個好姑娘，將來一定能到天國嗎？"
"是的，當然能到天國，"負責教他們的老牧師說。
"我的貓怎麼辦呢？它能跟我去嗎？"
"不能，我的孩子，貓沒有什麼靈魂，它不能到天國去。"
"我院子裏的那些牛呢？它們能到天國去嗎？"
"不能，我的孩子，牛也不能到天國去。"
"這麼說來我必須每天到地獄裏去取牛奶嘍！"
信 教
從前，有個牧師勸窮人信教。
他問一個窮人："你死後願升天堂，還是願下地獄？"
窮人回答說："唉，看吧！哪邊的玉米麵便宜，就到哪邊去吧！"
祝 福
一個臭名昭著的扒手來找拉比："拉比，我請求您為我祝福。"
"你這無賴！難道要我祝你取得更好的成績嗎？"
"拉比，我給你50個盾，請求您為我祝福！"
拒絕這樣一筆款子顯然是愚蠢的，拉比沉思了一會兒，終於有了主意。他把手舉起，祈禱道："假如上帝懲罰某人遭受偷竊的話，但願上帝通過你來完成他的旨意。"
求 雨
連日大旱。百姓爭相去見拉比，請他禱告求雨。拉比祈禱--果真靈驗......不料雨下個不停。百姓再度絕望。這回拉比被請出來禱告求天晴。拉比祈禱--徒勞。
拉比的仆人對失望的人們解釋說："你們必須明白，拉比還非常年輕。求雨，他能做到。可是，如何讓雨停歇，他還沒有學會。"
窮人的願望
伊瑪目對一群窮人講道時說："富人進天堂比駱駝穿針眼還困難。"
一個聽眾打斷了伊瑪目的話，說："富人能不能進天堂，與我們無關。我們想，要是我們走進富人的王國沒有什麼困難就行了。"
聽 眾
鄉村教堂的神父發現了一件事：每當他傳道的時候，有些聽眾總是打瞌睡，有的甚至鼾聲大作；但是，當別的神父應邀來傳道的時候，聽眾連眼睛都不眨一下。有一次，傳道完畢，他便去問那位剛醒過來的聽眾是什麼原因。那個聽眾打了個哈欠，伸了伸懶腰說："原因是您傳道的時候，我們有把握，敢肯定您講的都對；但是，當另一個神父來向我們傳道的時候，我們就不敢有這種想法，不能不盯住他，監視他。"
事與願違
牧師講道，發現聽眾中有人打呼嚕，就決定教訓他一番。"你們當中，誰願意上天堂的請站起來。"牧師對大家說。
除那個睡著的人外，全都應聲起立。
"很好，請各位坐下。"牧師說。
眾人坐下後，牧師繼續問："誰願意下地獄，請站起來。"
這時，那個睡覺的人被驚醒了，他茫茫然連忙站了起來。
眾人頓時偷偷發笑。
"先生，"他睡眼惺忪，左顧右盼，然後問牧師，"幹嗎隻有我和你站著？"
猶太人遊方布道士的講道
"從前有個大罪人。他死後，人家要埋葬他，但是，土地把他吐了出來。於是，大家決定，把他火化，但是，火也不願跟他打交道。末了，人家用他扔在狗的麵前，但是，那群狗連碰都不願碰他！"你們可要小心，千萬不要落到他那種下場！你們必須虔誠，這樣，你們將來才可能躺在泥土裏麵（在猶太德語裏，這句話還有一個意思：一貧如洗），火會吞沒你們，狗也會吞噬你們！"
在講演裏撒點鼻煙
一個遊方布道士在講道後走到一個聽講者身邊，責備他說："方才您鼾聲震天，我使勁嚷才勉強蓋住您的鼾聲。您難道不能聞點鼻煙免得打瞌睡嗎？"
聽講者："您要是能在您的布道講演裏撒點鼻煙就好了！"
擺脫糾纏的辦法
一個猶太人向拉比請教，他瞎扯了3個鍾頭，隨後問道："拉比，我應該做什麼才好？"
拉比建議他："你應該去受洗禮（指改信基督教）。"
那猶太人感到受了侮辱："拉比！這是什麼意思？！"
拉比："這樣一來，你今後就可以去纏住基督教的神甫而不來纏我了！"
牧師起名
在一次洗禮會上，牧師把嬰兒抱在手裏為他祝福，但他忽然忘記了嬰兒的名字，想來想去還是記不起來，隻好悄悄問站在一旁嬰兒的父親。嬰兒的父親指了指嬰兒的尿片說："尿片，尿片。"
"哦，願上帝賜福於尿片，阿門。"牧師祈禱說。
從教堂出來，母親哭出了眼淚，做父親的也十分不悅，問牧師怎麼給孩子起了這麼個名字。
"喲，你不是說這孩子叫尿片嗎？"牧師問。
"瞧你，我是告訴你寫著孩子名字的布條別在尿片上啦。"
齋 戒
有一天，一戶有錢人家過命名日，來了許多客人，其中有一位是牧師。這些天，恰逢大齋戒，牧師照例是不準動腥的。
主人準備了各種各樣的佳肴款待客人，桌子中央擺著的一盤烤乳豬更是油光閃閃，香氣撲人。東家十分抱歉地對牧師說："對不起，牧師！乳豬不能吃的話，我給您做點素菜吧！"
牧師卻挽了挽袖子，舉手在胸前畫了個十字，指著乳豬喃喃地說："上帝啊，萬能的主！為了我，您已把這罪惡的小豬變成大白薯，可是凡人俗子毫不察覺，隻有我這上帝的仆人才心明眼亮，讓我把這白薯吃了吧！"說著就心安理得地吃起烤乳豬來。
上帝居住的地方
父子倆來到舉世聞名的科隆大教堂。
"爸爸，這座又高又帶尖頂的房子是什麼地方？"
"這是個大教堂。"
"什麼是教堂？"
"就是敬愛的上帝居住的地方。"
"上帝不是住在天上嗎？"
"你說得對。上帝是住在天上。但他要到這裏來做生意。"
避雷針
一位著名的牧師做完見證後，說："諸位兄弟姐妹，你們對於信心還有什麼懷疑之處嗎？"
一名學生舉手問道："為什麼我們教堂頂上要裝避雷針呢？"
必要提案 巴黎有一間教堂多年失修，殘破不堪了。請來商量的建築師極力主張重建一間新的，長老會得悉了上述的報告後，主席說他完全同意，並樂意提出以下三項必要的提案：第一，建築新的教堂--一致通過。
第二，新堂建成之前，暫用舊堂--一致通過。
第三，用舊堂的磚石砌新堂--又一致通過。
將軍的祈禱
在一次戰鬥中，為了打退外國軍隊的侵犯，一位將軍這樣祈禱著："啊，全能的主啊！如果正義是在我們這一邊，請幫助我們贏得這場戰爭吧！如果敵人是非正義的，請寬恕他們的罪過吧！如果您實在不能判定正義在哪一邊，交戰的那天，就請您親臨戰地，看看正義究竟在何方！阿門！"
"別再出價了"
兩個猶太人坐在救生艇上--茫茫大海，不見輪船，不見陸地。
"親愛的神，"其中一個祈禱說，"我們若能脫險，我將捐出我的一半財產給慈善事業。"
他們繼續劃船。入夜了--仍無救援。
"主啊，"這個猶太人又祈禱說，"你若拯救我們，我將捐出三分之二的財產。"
次日晨，照舊無一絲希望。
"主啊，"這個虔誠的猶太人許諾道，"如果你助我們擺脫險境......"
"住嘴！"另一個猶太人喊道，"你別再出價！看見陸地了！"
不想進天堂
一位99歲高齡的老人每天這樣向上帝禱告："我是一個罪孽深重的人，我不配進天堂，讓我留在這兒吧。"
為貓祈禱
女士："牧師，我的貓死了，為它祈禱吧。"
牧師："不為貓舉行葬禮。"
女士："葬禮後我奉獻兩萬元給教會。"
牧師："原來你的貓也是信徒。"
暴風雨停息後
揚凱夫買了一匹馬。由馬市回家的路上，暴風雨大作。馬驚了。揚凱夫祈禱說："親愛的神，如果天氣好轉，我願賣掉馬，把錢捐給慈善事業。"
暴風雨停息了......揚凱夫又來到市場，他一手牽著一匹馬，一手拎著一隻雞。
一個農民問他："是想賣馬嗎？"
"是啊，"揚凱夫說，"連雞一起賣。"
"兩樣一起多少錢？"
"這隻雞50盧布，這匹馬50戈比。"
飯菜質量
牧師："你們每天都做禱告嗎？"
士兵："是的。"
牧師："什麼時候，每頓飯前嗎？"
士兵："那要看出來的飯菜質量如何了。"
自告奮勇的神父
有一隻船在航行時遇到了風暴，正逐漸地下沉。船長在風暴中大聲地問道："誰會祈禱？"
船上一名神父自告奮勇地回答："我會。"
船長說："那好，你祈禱吧！我們其餘的人都套上救生圈，因為正巧差一個救生圈。"
懺 悔
懺悔者："我要懺悔：我經常從工地偷拿木料。"
神父："你拿了多少？"
懺悔者："夠給我自己、兒子和兩個女兒蓋房子的，還準備在湖邊蓋個小別墅。"
神父："罪孽深重啊。我得考慮一個影響大的贖罪苦行。
你蓋過靜修所嗎？"
懺悔者："沒有，神父。不過，如果您設計出來，我可以搞到木料。"
十 誡
修訂的《十誡》據《聖經·舊約》，耶和華--上帝降臨在西奈山，向摩西傳授並命他頒布十條誡令。
大意是：1、除耶和華外不可有別的神；2、不可雕刻和跪拜偶像；3、不可妄稱耶和華的名字；4、當記住安息日為聖日；5、當孝敬父母；6、不可殺人；7、不可奸淫；8、不可偷盜；9、不可做偽證陷害人；10、不可貪戀他人的房屋、妻子、仆婢、牛驢及其它一切物品。
美國神父戛薩拉斯卡·傑普對《十誡》戲作如下修訂：除了我不要拜任何上帝，崇拜多了費用太昂貴。
不要製作和跪拜偶像，再多也會被羅伯特砸掉。
不要徒勞地把耶和華呼叫，要等到有效時才向他祈禱。
安息日不要做任何工作，應去球場看籃球或足球賽。
要孝敬你的父親和母親，這樣可以減少人壽保險費。
不要殺人，也不要支持殺人犯，同樣不要向屠夫付買肉的錢。
不要吻鄰居的妻子，除非他也吻你的妻子。
不要偷盜，因為這樣不能 使你生意興旺，做生意靠欺騙。
不要作偽證--這很可恥，但可以說："據傳事實如此。"
不要存非份之想去覬覦 你用欺騙或其它手段沒得到的東西。