第七章 休閑笑話篇
流行歌曲
話說這天劉曉慶劉大媽給薑珊美眉介紹對象，對方就是風流倜儻，玉樹臨風，羞死潘安，氣死宋玉的：大明星王誌文。倆人由劉大媽指點在公園見了麵，對過了"天王蓋地虎，寶塔鎮河妖"的暗號後，很快進入了角色。當時的情況：據說就象是買蛤蠣油搭了盒"旁氏"--雙方都覺得非常滿意。王誌文回到家裏，激動得一宿沒睡，第二天更覺得精神煥發。到單位也不閑著，一麵幹活，一麵哼歌："愛薑珊，更愛媒人。"：你想啊，這文藝圈裏小道消息傳得多快呀，不到吃中飯：消息就傳到了薑珊耳朵裏，一段美好姻緣就此告吹。聽說劉曉慶：也是因此離的婚。流行歌曲，害人哪！
豬
老王在山區裏開車欣賞風景，突然見到另一輛從前麵的彎子拐出，向他引麵駛來。那車的司機探出頭來對他喊了一聲："豬！"
沒有慢下來就絕塵而去。他百思不解，不甘示弱地回頭朝剛才那輛車的背影大喊："你才是豬！"就在這時，他的車撞上了豬群。
醒酒的東西
"我想我是喝多了，"老米對餐館招待說，"給我拿點什麼醒酒的東西來吧！"好的，"招待說，"我這就去拿賬單！"
敏感的現代人
老米下班回家後對妻子訴苦："現代的人真是敏感得可怕，你隨便說點什麼，他們都以為你是在說他們！"妻子眯縫著眼睛，警覺道："你這不是指我吧？"
屠夫的賬
一個剛做了爸爸的屠夫氣憤他說。"簡直是瘋了！加上產科醫生的診費、住院費和護理費，這個孩子竟然要800塊錢1公斤！"
聽話
我有4個孩子。都非常頑皮，一天下班回家，孩子們正在家門口吵鬧不休。太太見我回來很高興他說："你終於回來了，好極了。"我很高興，以為孩子們怕我。誰知太太又接著說："家中隻有你聽我的話，乖！快去幫我買袋鹽！"
塞車
我8年沒有回家，上次回去。從機場到家的路塞車，結果我和老婆把各自8年都幹了什麼今聊盡了還沒到家，最後生坐著，覺得沒有話說，到家後決定第二夭離婚。可是，辦手續的路上又堵車，但這回堵車讓我們又有了新的了解，互相覺得緣分未盡情誼未了。
見過
一個警察在一個居民區做過好幾次犯罪案的調查。最近一次當他向一個老大太調查情況時。按照慣例，他作了自我介紹，並且把警察身份證出示給老太太看。"對！對！"不料老太太一看到警察身份證上的照片便激動起"來，"這個男人我在什麼地方見過好幾次，但我想不起來是在什麼地方見過了！"
習慣
妻：我買了那麼多醬肉，火腿腸讓你切，怎麼一會兒變成這麼一點了？夫：噢，我在食堂就是一邊切一邊吃，已經成了習慣。
裝燈泡
兩個人在裝燈泡，一個人踩著另一個人的肩膀上工作。上麵的人把燈泡裝上去後，便說："好了，現在開始轉圈吧。"
下麵的人不明白，就問："轉圈幹什麼？"
上麵的人不耐煩地說："你這個人怎麼這麼笨！這燈泡是螺絲口的，你不轉圈，我怎麼能擰上呢？"
眼鏡
兒子：爸爸，你為什麼要戴眼鏡？爸爸：眼鏡不好才戴眼鏡的。
兒子：眼睛不好，戴上眼睛就好了嗎？爸爸：當然羅，戴上眼鏡看東西看得清楚。
兒子：那麼，你檢查我的作業的時候，千萬不要戴眼鏡。
另有所怕
有一個人，被朋友邀請去參加高爾夫球四人對抗賽。
"實在抱歉。"這人說，"我太太從來不喜歡我打高爾夫球。"
"何必怕她？"另一位球取笑他："你是個男人，還是一隻老鼠？"
"我是男人。"這人說，"但是我太太怕老鼠。"
我是毛驢
街上一大堆人在買"福利獎券"，當場開獎，凡是裏麵印有動物圖案的即為中獎者，圖案上麵的動物的體型越大，獎品越大，獎品越貴重。
某人小心拆開一張後，見中了一等獎，喜不自禁，大聲叫道"我是毛驢!我是毛驢！
旁邊一人屢摸不中，氣急敗壞地說："喊什麼？隻要是牲口，都有獎！"
時差
阿忠在房間打了電話問飯店櫃台："你能告訴我台北和紐約的時差嗎？"總機："JUSTAMINUTE。"
阿忠回了一句："THANKYOU"，然後掛斷了電話。
造句
一天，從幼兒園接出剛滿兩歲的兒子回家，孩子坐在自行車後座上怪無聊的，我就說，"哎，兒子，我出個詞兒，你給爸爸造個句行嗎？"
"行，你說吧"，他說。
"好吃"，我說。
"好吃個屁！"，他緊接著我的話音脫口而出?
起名
MIKE開了家起名公司，據說由他起名的公司都發達了，一時間名聲大噪，生意到也興隆。有家皮蛋廠皮蛋銷路不好，廠長就找上門。要MIKE為他們的皮蛋起個好名字。
MIKE想了想，說道：現在市麵上流行的無非是"王"字和"霸"字，比如"畫王"，"花王"，"視王"，"彩壩"還有什麼"麵霸"的，對了！MIKE一拍大腿叫到：不如你們的皮蛋就叫"王霸蛋"（王八蛋）吧！
煙掉了
有幾個人排隊要買票，有一個人錢掉了就彎著身子下去撿，結果口袋裏的煙就掉下來了。他後麵的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀說："先生．你的煙掉了"結果那個人就很生氣的轉過頭說："你才閹掉了。?
一筆糊塗帳
瘋人院新任院長走到一個病人麵前,問他何以進入瘋人院。
"醫生，是這樣的。我取了一個有成年女兒的寡婦。我父親卻娶了她的女兒為妻，所以我太太成了她公公的嶽母，她的女兒成了我的繼女和繼母。繼母生了個兒子，這個孩子成了我的弟弟和我太太的外孫。我也有了一個兒子，他成了他祖父的內弟，和他自己叔父的叔父。另一方麵，我的父親提到他外孫的時候，說是他的內弟，我的兒子叫他的姐姐作祖母。我現在認為我是我母親的父親，我孫子的哥哥，我太太是她女婿的女兒，是她孫子的姐姐。現在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父親，還是我兒子的侄子，因為我的兒子是我父親的內弟。院長，這就是我來這裏的原因。我覺得在這裏比家裏平靜"
BP機
大街上熙熙攘攘，忽然有BP機響，眾人駐足，皆不是自己。
正疑惑間。
但見一撿紙老嫗撩起破棉襖，露出一漢顯BP機，赫然寫著：公園有紙，速打的來。
沒眼光
一日放學後,一男生一路跟著我,糾纏不休。到家後,小弟見那人還在門外不遠處站著,自告奮勇去轟他走。小弟出去大喊："沒眼光,看上我姐姐！"
防洪
據悉昨日長江第三次洪峰通過武漢時，大堤決口，幾經奮鬥但缺口依然沒有被堵住，眼看武漢三鎮人民的生命和財產危在旦夕，忽有一人向武漢防總提議解決辦法，後被武漢防總采納，隨即武漢防總向戚務生，王俊生二人發電報稱武漢防洪形勢危急急需兩個超級大草包，現舉目全國唯你二人最合適，急盼到漢鼎力相助。二人接電後欣然接受，麵對媒體宣布此重擔非我倆莫屬，果不其然，二人至，洪水退，缺口合攏。武漢人民歡心鼓舞，發自內心喊出戚務生，王俊生武漢人民感謝你們?
小說
精神病院裏，有兩位在交談："我的小說怎麼樣？"
"不錯，就是出場人數太多。"
此時護士衝他們嚷道："嘿，你們倆快把電話簿放回去。"
寫信
一間精神病醫院中,某個病患在寫信,護士看到了就很好奇的問他。
護士：你要寫給誰阿?
病人：寫給我自己啊!
護士：那你都寫些什麼阿?
病人：你神精病阿！我還沒收到怎麼知道??
局部地區
一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。
一天吃飯時問家人："我有個問題想問問，你們知道局部地區在什麼地方？那兒差不多天天有雨。"
不彈價更高
母親對兒子說："托托，快去練習彈鋼琴吧，我給你一個法郎。"
兒子答到："好吧。不過，我們的鄰居答應我，要是不彈鋼琴的話，給我兩法郎呢！"
自首
[警察先生,求求你把我關進牢裏吧!我剛剛喝醉酒,拿根棍子打蚊子,結果打在我老婆頭上。][你打死她了?][壞就壞在沒有,所以請你趕快把我關起來。]
牛的問題
有個人路過麥田,發現有頭沒有犄角的牛，便問農民，"這頭牛為什末沒有犄角？"農民說："牛沒有犄角的原因很多，有的因為遺傳沒有。有的是因為和別的牛頂角而失去了，有的是因病脫落了。"而這頭,"他說"沒有犄角,那是因為他是一頭驢"
按時到達
這是一個學妹說給我聽的,他說他家人都很喜歡吃披薩,台北剛好有一家披薩店,標榜著電話訂購披薩,隻要三十分鍾內一定送到家,若超過三十分鍾就送一張一百元的折價卷,學妹家人很喜歡吃披薩,所以經長叫披薩,那家披薩店的服務生每次送披薩到時,都說："小姐我十二分鍾就到了,這是你的披薩"或是"小姐我十八分鍾就到了,這是你的披薩"或是"小姐我十五分鍾就到了,這是你的披薩"一副"怎麼樣,我沒有超過三十分鍾"又有一次學妹叫了一個披薩,十二分鍾後果然有人敲門,"小姐我十二分鍾就到了,不過我忘記帶披薩"
報償
"自然總是使人得到報償。比如：如果一個人瞎了一隻眼睛,他另一隻眼睛的視力就會變得更強;如果一個人聾了一隻耳朵,他的另一隻耳朵就會變得更聰。以此類推。"我認為你的確有道理,當一個人的一條腿比另一條短時,另一條腿總較長一些。"
戒煙
某公患有心髒病，醫生勸他戒煙，並且說，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天飯後抽一支。
一月後，他又去看醫生，醫生檢查後發現他又有了胃病，大惑不解，問："這是怎麼回事？"
－"可能是因為我為了遵守您飯後一支煙的建議，每天吃飯次數過多而且不規律吧。"
老人與孩子
一位老先生沿街緩慢地行走，看見一個小男孩正在夠一個門鈴，但門鈴太高，怎麼也夠不到，心地善良的老先生停下來對小孩子說："我來幫助你打鈴吧。"於是他使勁兒打響鈴兒，整個房子裏的人都聽到了鈴聲。
小孩這時卻對老先生說："現在咱們逃走吧，快！"
老先生："。"
醉漢
兩個醉漢在鐵軌上走,一個抱怨道："這樓梯怎麼沒個完！"另一個哼了一聲,說："它的扶手還那麼低"
酒鬼
一個酒鬼，一喝起酒來就不省人事，某天清晨五點打電話到酒店老板家問道：酒店幾點開門？老板說：很抱歉，要等到下午以後才能進來。
酒鬼說：誰說我要進來，我是要出去。
傻瓜
某人去動物園看猩猩，首先向猩猩敬禮，猩猩便模仿其敬禮，某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩並未模仿，而是打了他一巴掌。某人生氣地質問飼養員，飼養員告訴他，在猩猩的語言裏，扒眼皮是罵對方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。某人大悟。次日，某人再去動物園以圖報複。
他向猩猩敬禮，作揖，猩猩都跟著模仿，於是他拿出一根大棒子向自己頭上打了一下，然後把棒子交給猩猩。不料猩猩這次又沒有模仿，而是向其扒了扒眼皮！
不得要領
"救火！救火！"電話裏傳來了緊急而恐慌的呼救聲。
"在哪裏？"消防隊的接線員問。
"在我家！"
"我是說失火的地點在哪裏？"
"在廚房！"
"我知道，可是我們該怎樣去你家嘛？"
"你們不是有救火車嗎？"
舅舅舅舅到家裏來做客,小文卻對媽媽說："媽媽,我要去動物園看猴子。"
媽媽立即怒聲斥道："看什麼猴子?你舅舅就在這兒,你還去什麼動物園！"
竄台妻子讓丈夫把電台廣播的菜譜記錄下來，丈夫認真地照辦了。
妻子一看，是這麼一張菜譜："兩臂自然下垂，取麵粉一杯，放在肩上，抬腿，腳趾向上；用半杯牛奶和勻，重複做六次；用力吸氣，加半茶匙發酵粉，放下兩腿，同時把兩個雞蛋打勻；自然呼氣，過蘿後放入盤內。注意，平躺在地板上，同時在兩個雞蛋的蛋清裏來回滾動，直到煮開為止。十分鍾後起鍋，用毛巾仔細擦身，均勻呼吸，然後穿上絨衣，與西紅柿湯一同上桌。"
妻子想了半天，才弄明白原來是收音機竄台的結果。
沒腦子一說話不經過大腦的男人與一位小姐共舞。
男人："你結婚了嗎？"
小姐："還沒有。"
男人："那你有孩子了嗎？"
小姐大怒，拂袖而去。
男人尋思，下次不能再這樣問了。
後又接著與一婦人跳舞。
男人："你有孩子了嗎？"
婦人："有兩個。"
男人："那你結婚了嗎？"
照片一天縣裏的汪副縣長下鄉視察工作，為了表示自己深入群眾，他來到在豬圈旁。在豬群裏他拍拍這頭豬的腦袋、摸摸那頭豬的脊背，很是認真的樣子。這時，和他一起來的縣宣傳站的小若覺得這個鏡頭很珍貴，於是"哢嚓"拍了下來，並提名叫作"汪副縣長和豬"。準備在縣裏的報紙上發表。
第二天，宣傳站的站長看到了這張相片，覺得題目起的不好，於是給改成"豬和汪副縣長"並送到了報社。