優雅放手所有不屬於自己的東西。這句話在幾年前我就說過，也不知道當年是什麼原因才講這樣的話，而後來一講就是幾年。
但我卻沒有做到優雅也沒有放手，總是拉拉扯扯，都說人一但有了感情就窩囊得不行，而且我還犯賤，我不得不承認我在你麵前，把這些話體現得淋漓盡致。
希望多年以後，當你再想起我能微笑，當別人問起的時候，你會說認識我你從不後悔，也真的快樂過。
卻也希望多年以後，你的身邊有酒有肉有姑娘生活美好，再也不會想起我。
人啊，真是矛盾。
我也分不清對你是什麼感情，也許隻是心空，所以你變成了我的一種感情寄托，偶爾會想念但不打擾。
而這幾個月來，我屏蔽了關於你的所有動態，後來我有一兩個月都沒有再想起你。看似長情，其實隻需要給自己一點時間就可以忘得一幹二淨。
後來你女朋友給我發了消息，我才想起不知不覺已經把你忘得差不多了。
其實現在想想，你也沒付出過什麼，也沒對我有多好，甚至說你管得沒管過我，更別說關心我。而我也一樣，甚至我都想不明白當初為什麼要在一起，也許隻是想要個身份，那樣就可以每天找你聊天了。又或許說，當初對你有感情是真的，隻是現在的我忘了那種感覺，所以我無法理解。其實也是，現在我看看前幾天的日記，我都無法理解我為什麼會寫那樣的日記，我又怎麼會理解得了從前從前從前的我。
我有過男朋友，但我不知道愛情是什麼樣子，它一定不會是像我們那樣隻是聊天，也沒有想見麵的衝動。
其實我都快忘了被寵愛是什麼感覺，突然就想找個男朋友。
其實一個人多累啊，有了開心的事想找人分享，回過頭發現不知道找誰說。都說難過找錯人傾訴就是矯情，開心找錯了人分享就是炫耀，所以我很少會主動找人聊天，我隻喜歡發動態，就當是分享給想看的人看。
9月9日
被試者可能有嚴重抑鬱，主要表現為情緒低落，沒有愉快感，整日愁眉苦臉，話語明顯減少。經常產生無助感，自我感覺很差，生活中興趣太少，活動也明顯減少。
醫生還說：被試者有嚴重自卑心理，害怕接觸陌生人…
是的，被試者是我，我得了抑鬱症。
其實在今年的時候，我就發覺了，比如我去吃飯，去到門口發現人很多，我會找一間人少的餐廳吃，找不到就隨便買點零食回家吃。
買了一件新衣服，當有陌生人對我笑，我就會覺得是不是笑我穿這衣服太醜，從而我再也不會穿那件衣服，不管我覺得那衣服有多好看。
也突然不敢發動態了，生怕被別人看到自己的難過然後嘲笑我好久。
有太多細節我都不想說也不想承認，隻是有時候自己想想都心酸，為什麼我會有這麼嚴重的自卑心理？也許真的是我太差。
這幾天我想了好多，也剪了短發，我想我該從頭開始，性格缺陷我會盡量改，努力一點再一點，我想我會越來越好的，生活也是。
其實我也無話可說了，我就不硬聊了，再見。
願你安好！